Программистов

Категории про

Объявление в компьютерном клубе
Объявление в компьютерном клубе: «Осторожно – злая @! » (Василь Лукаш)
Интернет, Объявления, Программистов
Прислал Юрий Яц
2005-05-04

После матча с компьютером к Каспарову подошел
После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный
болельщик и сказал:
- Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то
безмозглый компьютер.
Каспаров ответил:
- А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом
поговорим.
Интернет, Программистов, Спорт
Прислал Arturbek
2005-05-02

Наблюдение
Наблюдение: при смене системной даты в компьютере неправильное число
будет не только сегодня.
Интернет, Программистов
Прислал Рома-Роман
2005-05-01

Начальник сисадмину
Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Врачей, Программистов
Прислал NiKi
2005-05-01

Эротическое пешее путешествие — всем понятно
Эротическое пешее путешествие — всем понятно.
Гигиеническое пешее путешествие — в баню.
Плодовоягодное пешее путешествие — в сад.
Готическое пешее путешествие — выпей йаду.
Зоологическое пешее путешествие — в Бобруйск, жывотное!
Партизанское пешее путешествие — лесом.
Гинекологическое — очевидно, куда.
Политическое пешее путешествие — без Путина.
Алфавитное пешее путешествие — на хер.
Иносказательное пешее путешествие — на три буквы.
Инфернальное пешее путешествие — к черту.
Энтомологическое пешее путешествие — на хутор бабочек ловить.
Инверсивное пешее путешествие — отсюда.
Первопроходческое пешее путешествие — первое нах!
Фантастическое путешествие по двум мирам сразу — "в п*зду, нах*й"!
Эстетическое водное путешествие — на белом катере к *бене матери.
Гомосексуальное пешее путешествие — к монахам.
Компьютерщицкое пешее путешествие — RTFM.
Эринацеидально-сопроводительное пешее путешествие — иди ежиков паси.
Деятельно-участливое пешее путешествие — "Вот я сейчас прямо на ваших
глазах пойду на х*й, а вы идите за мной и никуда, слышите — никуда! не
сворачивайте".
Патриотическое пешее путешествие — в сортир.
Безвекторное пешее путешествие — а пошел ты...
Путешествие посредством придания начального импульса системе с ровными
сферическими поверхностями — катись отседова.
Путешествие посредством совершения возвратно—поступательных действий в
эротической обстановке — У*бывай!
Эротическое пешее путешествие с применением транспортных средств
вагинального типа — П*здуй нах!
Морализаторское пешее путешествие — вместе.
Геев, Думу, Животных, Интернет, Программистов, Путина, Секс
Прислал Sprait
2005-04-30

20 признаков настоящего невротика
20 признаков настоящего невротика:

1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты
2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые
имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность
проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности
попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо
запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный
от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком
сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как
все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому –
просто неприлично.
7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта – ненормальные. Это
же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение Вы,
самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные – Вы, право,
не понимаете.
8. Кстати, с едой аналогично – то, что едите Вы – полезно и
питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что
в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать.
9. Если Вы человек с техническим складом ума, то считаете
гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием,
считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками.
10. В ситуации, когда собеседник оказывается не компетентен в
известном Вам вопросе, Вы испытываете раздражение и недоумение – ведь
Вы говорите о самых общих, понятным всем вещах!
11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным Вам предмете,
Вы испытываете раздражение – ну откуда Вы могли бы узнать эту чушь, и
кому она вообще может показаться интересной?!
12. У Вас постоянно влажные ладони, и Вас это бесит.
13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у Вас постоянно
влажные ладони.
14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с
колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые
ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на –
подумать только – шнурке! А так же обувь на шпильке, обувь на
платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки,
заумь, быдло, похуй, суки.
15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком.
Негативное отношение окружающих к вашей персоне Вы объясняете легко –
им завидно, что Вы – нормальный, да и потом, они же просто психи.
(Поэтому Вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это
всего лишь благовидный предлог «наехать» на Вас и смешать вас с
грязью.)
16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и
быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова Вы
воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее
путем перемещения тела в пространстве.
17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; Вы надеетесь, что
это их все-таки чему-нибудь научит, и они станут вести себя более
адекватно.
18. Понятное дело, что когда у Вас что-то не работает, это значит, что
Вам опять продали\подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это Вы
САМИ купили или взяли нечто неподходящее, Вам просто не приходит в
голову.
19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко
разберетесь с любым прибором\программой не озадачиваясь прочтением
инструкций и обучением. И если у Вас что-то не получается после
получасового применения метода «тыка» - то это проблема
разработчика\конструктора\системного администратора. Как же Вас бесит
их некомпетентность!
20. Если кто-то пытается обратить Ваше внимание на недостатки в Вашей
работе, Вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас
задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а
лично Вас, и делают это специально наиболее завуалированным способом,
что бы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.
Деньги, Детей, Метро, Мобильный, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал ak
2005-04-28

Чудеса случаются
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Программистов
Прислал Sashok
2005-04-28

Какую машину должен иметь каждый уважающий
- Какую машину должен иметь каждый уважающий себя еврей-программист?
- БМВ 7:40.il
Авто, Программистов
Прислал jhrome
2005-04-27

Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает
Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать
со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода.
Скапливается очередь, люди негодуют: -скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону чешит репу и бормочит:
- Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на
вирусы софтовые примочки грузят.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Животных, Программистов
Прислал alla
2005-04-26

У программистов есть свой собственный покровитель
У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет...
Программистов
Прислал jhrome
2005-04-25

Совесть юзера - лучший
Совесть юзера - лучший сисадмин!
Программистов
Прислал вабков
2005-04-23

Были у царя-программиста три сына
Были у царя-программиста три сына:
Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
(
Детей, Мужчин, Программистов
Прислал zloy
2005-04-23

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным
Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".
Демократию, Интернет, Кино, Программистов
Прислал Urdin
2005-04-23

Компьютерные новости
Компьютерные новости.

Утверждается, в частности, что компания AMD во втором
квартале предоставит двухъядерные Opteron серий
200 (Italy)
800 (Egypt) и
"а сколько вам надо?" (Israel)
Интернет, Программистов
Прислал бублик
2005-04-22

Хелл-хаунд
Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые
вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые
собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода
пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней
и высокой степени посвящения.
С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода
охот, откуда пошло другое название этой породы -- Адская Гончая.
Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно
к этой породе.
Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере
одной компьютерной игры (Master of Magic).

Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из
своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку.
Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не
гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных
последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно
чистоплотна, просто стерильна.
Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были
использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в
лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится
взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать
повышенный уровень радиации.
К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили
использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была
полностью истреблена.
В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога
этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у
любителей хай-тек новостей.

Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел
карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить
компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой
шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников.
Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой
породы.

Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной
популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех
посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно
отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака
всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом.
Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке
запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить.
Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к
летальному исходу.
Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное
внимание окружающих и в особенности -- специальных органов.
Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом
остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника
без собаки.

Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми
приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что
блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это
привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного
оружия.
Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а
Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд,
чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.

Восточно-европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?...
Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в
очках она выглядит интеллигентнее!

Экстерьер. Ну, что тут сказать -- Мир его праху -- хорошая была собака.
Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений
в стиле фэнтези.
Авто, Девушек, Деньги, Диету, Интернет, Кино, Мужчин, Науку, Охоту, Программистов, Шерлока Холмса
Прислал T34
2005-04-22

С 1922 года ждала программа своего апгрейда
С 1922 года ждала программа своего апгрейда. Несмотря на все усилия
разработчиков она получилась 16-битная. Так ее и назвали "Папа Бенедикт
XVI".
Мужчин, Программистов
Прислал Рыбка
2005-04-21

Народная сисадминская примета
Народная сисадминская примета: привезли новую технику - выходные на
работе.
Приметы, Программистов
Прислал боб
2005-04-20

Анекдот (?
Анекдот (???) от 07 апреля звучал так:

Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек,
установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как
правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит,
что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него
форточку...

Дополнение:

Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая
заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не
тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит
себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших
компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов,
эквивалентный трем газовым атакам.
Войну, Девушек, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Eeerie
2005-04-11

Горечь программиста
Горечь программиста:

Я для нее... Корневую папку расшарил...

А она туда свапанулась... :(
Программистов
Прислал Sled
2005-04-09

В начале 1970-х годов
В начале 1970-х годов, Кен Томпсон и Деннис Ричи разработали язык
программирования, отличавшейся особой сложностью.

Етот язык позволял совершать много нежелательных операций, не
обеспечивал безопасность типов и автоматическое управление памятью, не
инициализировал динамически создаваемые объекты, не имел средств
проверки индексов и указателей, позволял свободное переобразование типов
и не проверял функции с переменным числом аргументов.

Подчеркивая факт что компилятор не обнаруживал многие простые ошибки, и
сам програмист должен боятся «дыр» в безопасности, «висячих»
и «диких» указателей, утечкек памяти, переполнения буферов и програм с
непредсказуемым поведением, язык был назван «Ссы»...

-- Alex O
Демократию, Программистов
Прислал Юрок
2005-04-09

Задало как-то американское правительство задачу программистам
Задало как-то американское правительство задачу программистам: написать
программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и
определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути
финансирования...
Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа
выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является
главой правительства США, деньги печатает сам...
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Программистов
Прислал yura
2005-04-07

12 заповедей компьютера
12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он
пользуется этим пользователем.
Интернет, Программистов
Прислал Искандер
2005-04-06

Весна
Весна.
Приходит студент в компьютерный магазин.
- Хочу купить у вас чего-нибудь такого заебического, чтобы надолго
запомнилось. Но чтобы недорого!
- Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого.
- А что, действительно заебическое? И надолго запомнится?
- Заебическое, еще как заебическое! Так с ним заебетесь, что всю всю
жизнь помнить будете!
Деньги, Интернет, Погоду, Программистов, Студентов
Прислал кевлар
2005-04-05

Автомобильные компьютеры под управлением Windows CE
Автомобильные компьютеры под управлением Windows CE: теперь винда рулит!
Авто, Интернет, Программистов, Windows
Прислал ахххххххх
2005-04-04

По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата
По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусственного
думания - от компьютера. Смерть хаккера ожидается через две недели.
Думу, Интернет, Программистов
Прислал EVGENY
2005-04-03

Один Программист решил покончить собой
Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого
не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что
требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому.
И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке,
и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”.
Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ:
- Добро пожаловать!
Деньги, Животных, Программистов
Прислал DNK
2005-04-02

самая хуевая компьютерная игра?
самая хуевая компьютерная игра?
бухгалтерская программа! любая!!!
Интернет, Программистов
Прислал belomor
2005-04-02

Приходит в табачную лавку пожарник
Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?
Думу, Космос, Пожарных, Программистов
Прислал Daniil
2005-03-30

Машина дура - сисадмин молодец
Машина дура - сисадмин молодец!

beastie.ru
Авто, Девушек, Программистов
Прислал CAIIIA
2005-03-26

Из подслушанного в столовой
Из подслушанного в столовой. Программисты поймут.

- Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм?
- Так это восьмеричное число.
Программистов
Прислал Влад45
2005-03-25
Категории про