Программистов

Категории про

К анекдоту № 9 за 13 апреля
К анекдоту № 9 за 13 апреля: У меня был такой компьютер - "Роботрон"
(Мадэ ин ГЭДЭЭР). Я точно знаю, что на нем было около 5 вирусов, но ни
один не мог работать нормально. Кстати удалить я их никак не мог, так
как не мог запустить ни одного антивируса.
Интернет, Программистов
Прислал Dmitry42
2001-04-17

Сообщение антивирусной программы
Сообщение антивирусной программы:
"Бут-сектор вашего компьютера заражен операционной системой Windows.
Удалить(У), Переименовать(П), Игнорировать(И)?"

(С) Робинзон ОдЕсский
Интернет, Одессу, Программистов, Windows
Прислал smittyboy
2001-04-17

Привет всем
Привет всем! Хотел стишочки к 12 апреля прислать, но компьютер кривлялся
:((( Но лучше поздно, чем криво...

Хорошо, что наш Гагарин, Не калбит и не татарин, Не еврей и не узбек,
Наш - советский человек!
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Мудрила
2001-04-16

Чем отличается продавец подержанных машин от
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
Авто, Интернет, Программистов
Прислал El Comandante
2001-04-16

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

(c) Алекс Экслер
Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов, Windows
Прислал Пацан
2001-04-16

Вовочка приходит в гимназию в мятом костюме
Вовочка приходит в гимназию в мятом костюме.
Учитель - Вовочка, в чем дело? У нас элитная гимназия, а ты как вахлак
пришел!!!
Вовочка: Понимаете, вчера мы с мамой включили ТВ, а там про НТВ и свободу
слова, включили компьютер - а там про НТВ и свободу слова, включили
радио - а там про НТВ и свободу слова.
После этого мы боялись включить утюг...
Вовочку, Демократию, Интернет, Программистов, Школу
Прислал aleksandr
2001-04-10

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал трям
2001-04-06

На столе компьютер
На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в
справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час.
Один:
- Может пива?
- Без базара.
Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот,
что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за
компьютер. Первый:
- На чем мы там остановились? Прочитай...
- Читай сам, я твои каракули не разбираю.
Алкоголь, Интернет, Программистов
Прислал orlusha
2001-04-05

Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит
Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит:
- Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа.
Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст!
Пpогpаммеp:
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Антимент
2001-04-01

Как баги размножаются?
- Как баги размножаются?
- Hу программисты с ними по ночам трахаются.
Программистов
Прислал carcas
2001-03-30

Недавно пришла на факс заявка в компьютерную фирму
Недавно пришла на факс заявка в компьютерную фирму на поставку техники:
......." Цель модернизации: предотвращение разрушения базы данных
компьютерной сети посредством формирование барьера на виртуальных путях
возможного проникновению компьютерных вирусов"

Вот так вот!!!
Интернет, Программистов
Прислал Жздмитрий
2001-03-25

1. Для чего нужны замки на дверях магазинов
1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?
Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал In vino veritas
2001-03-25

Смотрит программист телевизор
Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Кино, Программистов
Прислал Obolon
2001-03-25

КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.
Авиацию, Деньги, Думу, Интернет, Призидентов, Программистов, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Доходяга
2001-03-25

А я еще умею программировать
- А я еще умею программировать!
- Ну и что?
- Так вы меня возьмете к себе в Hacker-КЛУБ???
- Чего? Да какой из тебя хакер? Ты за свою жизнь хоть один сервак
положил???
- Да, свой...
Программистов
Прислал Angela
2001-03-17

Один программист хвастается другому
Один программист хвастается другому.
- А я своей супруге крутые духи купил. От "Кристиан Дюрон"...
Деньги, Программистов
Прислал Поллитрыч
2001-03-17

Компьютерная программа - как занятие мастурбацией
Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься -
получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя,
зачем ты это сделал.
Интернет, Программистов
Прислал Глинтмейстер
2001-03-17

Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают
Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку,
мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
Г: - Ну а что я, я и обратился...
Программистов, Windows
Прислал микс
2001-03-12

Радуйтесь идет подготовка к выключению компьютера
Радуйтесь идет подготовка к выключению компьютера!
А ТЕПЕРЬ СВОЙ КОМПЬЮТЕР ВЫ МОЖЕТЕ ОТДРЮЧИТЬ!!!
Карабас Барабас
Буратино, Интернет, Программистов
Прислал T34
2001-03-11

В коляску сына программиста заглядывает бабка
В коляску сына программиста заглядывает бабка и умильно лопочет:
- Утю-тю-теги-теги, потегусецки!
Потом, проходя мимо, опять:
- Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки!
И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос:
- Затрахала ты меня своими ТЕГАМИ, ГИПЕРССЫЛКА АШТЭМЭЭЛЕВСКАЯ!!!
Детей, Мужчин, Программистов
Прислал AК82
2001-03-11

Программист тестеру
Программист тестеру:
- У тебя прямо идея фикс какая-то
- Нет...
отвечает тестер
- Это у тебя идея фикс, а у меня идея баг
Программистов
Прислал Аллочка
2001-03-05

Хроники лаборатории
Хроники лаборатории.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех.
Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования
идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот.
Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно.
Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами.
Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно.
Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой.
Подбирали волну, фазу и форму импульса.
Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему.
За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас
отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали.
Мы обещали молчать.
К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж.
Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.
Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену.
Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке.
Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция.
Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от
биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки.
Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще.
Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели.
Курево не то. Спирта нет.
Шеф опять на коне.
В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой.
Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется.
Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки.
Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте
километрах на 120 от города. Вася удивлен.
Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет.
Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз.
Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили.
Просили работать на них.
За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно.
Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой.
Работа идет медленно. Hеэффективно.
Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки
долой...

сентябрь.
Сделали.
Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен
километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела.
Конвой косится и исподтишка бьет по почкам.
Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...
Авиацию, Деньги, Думу, Интернет, Наркотики, Программистов
Прислал Petranog
2001-03-05

Программиста спрашивают
Программиста спрашивают:
- Какие средства для разработчика вы используете, Delphi, C++ и т. п.?
- Деньги....
Деньги, Программистов
Прислал Помидор
2001-03-04

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)
Авто, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Опаньки
2001-03-04

Когда у Господа Бога в течение получаса 15-ый раз завис компьютер
Когда у Господа Бога в течение получаса 15-ый раз завис компьютер, он
решил выдать Б. Гейтсу последнее предупреждение. Результат вы знаете:
пострадал Сиэтл.
Геев, Интернет, Программистов, Windows
Прислал CAIIIA
2001-03-02

Объявление
Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System
Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток.
Быстро, анонимно, с гарантией.
Cool HaCKeR.

legion[HZT]
Деньги, Объявления, Программистов
Прислал dame
2001-03-02

Землетрясение в Штатах сорвало выступление Билла
Землетрясение в Штатах сорвало выступление Билла Гейтса.
Наконец-то старый спор всех пользователей компьютеров: "кто главнее
и круче - Билл или Бог?" полностью разрешен в пользу последнего.
Билли посрамлен.
Геев, Интернет, Программистов, Windows
Прислал CheBurashka
2001-03-02

Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy
Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб.
Подходит к менеджеpy и говоpит:
- Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy.
Менеджеp:
- Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy.
Михаил:
- Девyшка, а вы pаньше танцевали?
Девyшка:
- Конечно...., в школе.
Михаил:
- Гpyдь покажите.
Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя
гpyди.
Михаил:
- Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте.
И включает мyзыкy.
После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девyшка:
- Почемy???
Михаил:
- Да вот пластика y вас хpомает.
Девyшка:
- А я еще на компьютеpе могy...
Михаил:
- А пpичем здесь компьютеp???
Девyшка:
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
Интернет, Объявления, Программистов, Школу
Прислал бублик
2001-02-26

Программист с маленьким сынишкой гуляют по зоопарку
Программист с маленьким сынишкой гуляют по зоопарку.
Проходя мимо вольера с пингвинами, мальчик радостно
закричал:
- Папа, смотри - Линуксы!
Детей, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал Dodger
2001-02-25

На конгрессе программистов зачитывают послание Президента
На конгрессе программистов зачитывают послание Президента России....
Пожелания удачи, и т.д. А в конце подпись - "Ваш Президент.Ру"
Призидентов, Программистов
Прислал ириска
2001-02-25
Категории про