Программистов

Категории про

Он опять поспал немножко
Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...

Работа Виндового СисАдмина!
Программистов, Windows
Прислал Дух времени
2000-12-07

Внимание
Внимание! На этой неделе обнаружены новые релизы таких известных
вирусов нового поколения как Linux и OS/2. Основное отличие этих вирусов
от ранее известных и более примитивных форм заключается в том, что они
а. Распространяются не только через интернет но и посредством
специализированных компьютерных фирм.
б. Используют для заражения сотрудников вашей фирмы.
в. От их имени рассылают емейлы с описанием достоинств
вышеупомянутых вирусов и предложениями помочь в их установке
В результате заражения полностью уничтожаются операционные системы
Windows95-2000.
Маркетинговая служба Microsoft продолжает разрабатывать новые способы
борьбы с описанными вирусами.
Интернет, Программистов, Windows
Прислал Глинтмейстер
2000-12-03

Сымый популярный анекдот на анекдот
Сымый популярный анекдот на анекдот.ру
(http://humor.memonet.ru/find/top.1.html)
Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц
от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач
Леной и так уже который год.
Вовочку, Программистов, Ржевского, Студентов, Тёщу, Штирлица
Прислал Legioner45
2000-12-03

Сообщение почтового автоответчика «Комсомольской правды»
Сообщение почтового автоответчика «Комсомольской правды»:
«Это подтверждение о доставке почты, отправленной [email protected].
Примечание: Подтверждение доставки указывает лишь на то, что сообщение было
показано на компьютере получателя.
При этом не гарантируется, что адресат прочитал
и понял его содержимое.»
Интернет, Программистов
Прислал трям
2000-12-03

Навеяно ТВ-рекламой
Навеяно ТВ-рекламой:
Телевизор LG ( или Samsung? )! К нему можно подключить видеокамеру,
видеомагнитофон, компьютер, телеприставку...
а также электродрель, сливной бачок и стиральную машину...
Ко всему прочему в этом супертелевизоре имеется специальное
отверстие для подключения дрочильного аппарата...

(C) Midir 2000
Авто, Интернет, Программистов, Рекламу
Прислал Daniil
2000-12-03

Попали в одну камеру разбойник и хакер
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев
опасаться надо...
Девушек, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал smittyboy
2000-11-27

Если бы архитекторы работали как программисты
Если бы архитекторы работали как программисты:

(К слову дизайн и всем его формам в данном случае переводчик подобрал
“проект”).

Дорогой Архитектор!

Прошу Вас спроектировать и построить для меня дом. Я не уверен пока, что точно
мне необходимо, поэтому делайте все на свое усмотрение. Количество спален должно
быть между 2 и 45, пожалуйста предусмотрите возможность их легко демонтировать
или достроить. Я думаю, что смогу вынести окончательное решение, когда Вы придете
ко мне с чертежами. Также, подготовьте подробный прейскурант для каждого
из вариантов конфигурации.

Также имейте ввиду, что стоимость дома, который я окончательно выберу
должна быть ниже стоимости дома, в котором я проживаю в настоящее
время. Также вам придется устранить некоторые недостатки в имеющемся
доме (пол на кухне вибрирует, когда я туда захожу и стены недостаточно
утеплены). В процессе проектирований имейте ввиду, что стоимость
обслуживания дома должна быть низкой. Имейте ввиду, что в нее должны
входить также расходы на обновление алюминиевой, виниловой и композитной
облицовки (если не укажите алюминиевую - приготовьтесь подробно разъяснить
свою позицию).

Позаботьтесь о том, чтобы новый дом стал воплощением современной
дизайнерской мысли и технологий и используйте в его постройке новейшие
материалы. Я хочу видеть в нем дом 21 века. Кстати, при планировке кухни имейте
ввиду, что туда должен гармонично вписаться мой холодильник Gibson 1952 года
выпуска. Поскольку дом будет предназначен для всей семьи, согласуйте проект
со всеми нашими детьми, а также с крестниками. Моя крестная мать точно знает,
как должен выглядеть наш дом, она к нам приезжает на денек как минимум раз в год.
Учтите при планировке все эти условия и имейте ввиду, что я оставляю за собой
право изменить любую деталь по своему усмотрению.

И не беспокойте меня по-мелочам. Ваше дело сейчас - разработать детальный план,
общую картину. Например, на данном этапе не имеет значия цвет ковра (кстати,
имейте ввиду, что моя жена предпочитает синий). Также сейчас вас не должны
беспокоить сроки постройки дома. однако, я хочу видеть его возведенным через
48 часов после утверждения плана.

проектируя этот дом специально для меня имейте ввиду, что рано или
поздно я его продам. Всвязи с этим он должен соответствовать запросам
большинства потенциальных покупателей. Также, перед утверждением плана
согласуйте его с моими будущими соседями - я хочу, чтобы им нравился
мой дом. Я рекомендую посетить дом моего соседа, который он построил в
прошлом году. Это была очень выгодная для него сделка, плюс у него
имеется множество дополнительных особенностей, которые я хотел бы видеть у себя,
например, 35-ти метровый бассейн. Я уверен, что при грамотном расчете это
не повлечет дополнительных расходов для меня.

Пожалуйста подготовьте для меня полный комплект чертежей. Пока речь
идет не строительных нуждах, так что можете не принимать дизайн во
внимание. Однако, смею вас заверить, что вы будете материально ответственны
за возможное увеличение строительных расходов в случае последующих изменений
проекта.

Вы должны быть потрясены работая тад таким интересным проектом! Ведь вы
можете использовать современные технологии и дать волю вашему
дизайнерскому воображению, что бывает не так часто. Как только у вас
будут готовы планы и идеи - выходите на связь.

С уважением

Автор - David Leigh
Перевел на корявый русский - Metz
Винни-Пуха, Девушек, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Программистов, Соседей
Прислал Fireball
2000-11-26

У программиста в чате спросили
У программиста в чате спросили: что сейчас носят программисты?
Он вскочил из-за компьютера и побежал к зеркалу.

(C) Робинзон ОдЕсский
Интернет, Одессу, Программистов
Прислал шутник
2000-11-26

Решили три программиста выпить
Решили три программиста выпить.
Нарыли закусон, а бутылка всего одна!
Ну... не долго думая разогнали ее до трех.
Алкоголь, Думу, Программистов
Прислал dame
2000-11-26

Два программиста
Два программиста.
- Ты не знаешь, сколько от нас до Твери?
- Километров 900...
- Не, мне для ping'а! В миллисекундах !!!!!
Программистов
Прислал кевлар
2000-11-19

Почему компьютерщику трудно
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на
клавиатуре.
Интернет, Программистов
Прислал Urdin
2000-11-19

Все знают модный "програмный" анекдот
Все знают модный "програмный" анекдот:
- У меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он мудак.
А вот его цензурная версия:
- У меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он НЕ ХАКЕР.
Программистов
Прислал doctort
2000-11-12

Приходит юзер в компьютерный салон
Приходит юзер в компьютерный салон, подходит к менеджеру и показывая огромную
сумку спрашивает: «А сюда влезет 128 Mb памяти?»
Интернет, Программистов
Прислал Алексей К
2000-10-29

Встречаются два друга - бизнесмен и программист
Встречаются два друга - бизнесмен и программист.
Бизнесмен говорит:Взял себе новую машину, а она на 98-ом работает.
Программист:И что, не глючит?
Бизнесмен:Хочу перевести на 95.
Программист: Переходи сразу на Linux.
Авто, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал СергейМ
2000-10-29

Начальник программерской конторы проводит экскурсию по конторе
Начальник программерской конторы проводит экскурсию по конторе для
инвестора. Открывает одну дверь:
Н: - Здесь у нас сидят програмисты.
И: - ...!
Открывает другую:
Н: - Здесь отдел продаж.
И: - ...!
Подходит к третьей:
И: - Здесь у нас сидит сисадмин.
Но дверь в комнату не открывает.
И: - А почему же не покажете как у вас устроен кабинет сисадмина?
Н: - Нельзя! Мы ему внушили, что тот корпус от компьютера,
который у него стоит - сервер. Он его и администрирует.
А если дверь открыть, он выбежит и будет наши рабочие компы администрить.
И: - А за что же вы ему зарплату платите???!!!
Н: - За то чтобы наша сеть работала!!!
Деньги, Интернет, Программистов
Прислал niva 228
2000-10-29

Заходит жена программиста в комнату и говорит
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглащен
работе за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию Fine Reader... (пауза)
Что ты сказала, дорогая?
Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Владимир 64
2000-10-29

Запрос на paradise@god
Запрос на [email protected]:
"Привет! Не могли бы вы прислать мне коды для игры "Жизнь". Особенно интересует
код бессмертия и быстрых денег. User"
Ответ:
"Здравствуйте. К сожалению, вынуждены Вас огорчить. Разработчики коды, солюшены
и хинты к своему продукту не высылают. Для дальнейшего получения
квалифицированных советов нашей группы поддержки Вам необходимо
зарегестрироваться. В противном случае Вы лишитесь возможности получить патчи
к нашей программе... А они Вам очень пригодились бы"
Деньги, Программистов
Прислал Billy
2000-10-22

Я борт 666, я борт 666
-Я борт 666, я борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер.Что делать?
Ответьте диспетчер!!!!!!!
-Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!!!!!!!
(Рома)
Интернет, Программистов
Прислал Аллочка
2000-10-22

По утверждению ряда программистов
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с
шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Интернет, Программистов, Спорт
Прислал vittorio
2000-10-18

Сказка
Сказка. (А на самом деле все было не так)
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!
Деньги, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал Алексей К
2000-10-17

Из письма в газету
Из письма в газету:
"...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"

Из показания:
"...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой
задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы
на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."

Из объяснительной:
"...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее
замолчала и больше не выпрашивала..."

Сообщения на пейджер:
"Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее".
"Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!"
"Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".

Из спортивных репортажей:
"Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом
в кафе".
"Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него".
"Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой
от земли".

Вырезано на скамейке:
"Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".

Объявление в газете:
"Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере
с опытом работы на лесозаготовках".
Буратино, Девушек, Детей, Интернет, Объявления, Программистов, Спорт
Прислал Sashok
2000-10-15

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
-----------------------------------------------------
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лиз
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть
привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,
твоя жена лучше" :-)

(с) Николай Склобовский
(из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)
Авто, Животных, Мужа И Жену, Программистов, Свадьбу
Прислал БезИмени
2000-10-15

Копирайт из бмвешной конфы
Копирайт из бмвешной конфы.

>>>
Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов,
предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция
для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным
параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко,
В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы
перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть
капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги
бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой
колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками
и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!
Авто, Девушек, Интернет, Программистов, Рекламу, Соседей
Прислал Руслан
2000-10-15

Вопрос в Microsoft
Вопрос в Microsoft:

Многоуважаемые специалисты!
Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98,
если буду протирать экран монитора сухой губкой?
Заранее спасибо, Александр

Уважаемый Александр!
Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки!
Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего
программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете
получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо
проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки.
К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске,
а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако
философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу.
Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку
на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное
оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ,
то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы
смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска.
Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными
к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте
известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера
Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам
понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную
копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать
у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel,
попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината.
Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными
движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft
предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное
оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они
могут нанести весомый вред корпорации.
Деньги, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Johzy
2000-10-15

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Авиацию, Интернет, Программистов
Прислал Пил и Грим
2000-10-15

Один программист говорит другому
Один программист говорит другому:
- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет
мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего
дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
- Да, женщинам жить легче!
Девушек, Программистов
Прислал NePetya
2000-10-10

Грузинский компьютер
Грузинский компьютер. Кнопки "Дэлит". "Размножат".

Помидор
Интернет, Программистов
Прислал трям
2000-10-08

Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах
Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах.
вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама.
Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на
другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так
повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала,
но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам
спит на полу...
- Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой
замечательный гарнитур...
- Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?!
Андрей
Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал snoomy
2000-10-08

Danygug
Danygug

Одной рукой два компьютера не унешешь.
Интернет, Программистов
Прислал Ulika
2000-10-01

Элитарные курсы компьютерной грамотности для новых
Элитарные курсы компьютерной грамотности для новых русских.
Обучаем игре в тетрис на банкомате.

(С) Робинзон ОдЕсский.
Деньги, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал Пацан
2000-10-01
Категории про