Программистов

Категории про

Правила общения со Службой Технической Поддержки
Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!
Бесплатное, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мобильный, Мужчин, Науку, Почту, Программистов, Сигареты, Соседей
Прислал УЗ
1999-11-28

О чем думает компьютер
О чем думает компьютер, падая с 13го этажа?
"Щас б зависнуть..."
Думу, Интернет, Программистов
Прислал defini
1999-11-28

Windows - это вирус
Windows - это вирус, который заносится в компьютер неосторожным
пользователем во время инсталляции.

(С) Робинзон ОдЕсский
Интернет, Одессу, Программистов, Windows
Прислал ахххххххх
1999-11-27

Едет программист на "запоре" по тверской
Едет программист на "запоре" по тверской,время позднее,душа
по женскому полу истосковалась.Видит проститутки у обочины
голосуют.Тормозит подзывает сутенера,спрашивает-почем ночной доступ???
Сутенер не рссдышал вопроса-отвечает:сто баксов...
Программер про себя(дорого-наверно коннект хорший)
Заинтересованно так интересуется:а это unlimited или повременка???
Девушек, Деньги, Программистов
Прислал NePetya
1999-11-27

Серый цвет лица, потускневшая кожа
Серый цвет лица, потускневшая кожа... - может быть хватит сидеть
за компьютером?
Интернет, Программистов
Прислал kelte
1999-11-27

Хот-лайн Майкрософта
Хот-лайн Майкрософта:
Клиент: После того, как я проинсталировал Windows98-Beta у меня
постоянно вылетает Office 97 :(((
Хот-лайн: У нас тут таже проблема...
Клиент: И что вы предприняли?
Хот-лайн: Мы проинсталировали Windows98-Beta еще раз...
Клиент: Хорошо, тогда я сейчас тоже постараюсь это сделать!
*** через час ***
Клиент: У меня тепеь компьютер ВООБЩЕ не грузится!
Хот-лайн: У нас тоже...
Авиацию, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Petranog
1999-11-27

Создан текстовый редактор для прапорщиков
Создан текстовый редактор для прапорщиков. Выдержки из описания:

Текстовый редактор "Боевой листок" версия 6.6 ПРА
(для Прапорщиков Российской Армии)

Текстовый редактор "Боевой листок" версии 6.6 ПРА предназначен для
эксплуатации в воинских частях Российской Армии пользователями
в звании прапорщика. Данная версия разработана на основе
редактора "Лексикон" версии 6.5 ПРО, предназначенной для
гражданских лиц.

Изменения и дополнения в новой версии:

Все стандартные окна сообщений, ранее имевшие кнопки
"Да", "Нет" и "Отмена" теперь имеют кнопки "Так точно !",
"Никак нет !" и "Отставить !" для простоты восприятия.

Операции форматирования текста "Выравнивание по левому краю" и
"Выравнивание по правому краю" переименованы в "Равнение налево !"
и "Равнение направо !" соответственно.

Операция "Выравнивание по правому и левому краям" переименована
в "Разомкнись !".

Операция "Центровка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.

Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на
"F10 - слушай мою команду !".

В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как
"два шага вперед !", клавиша "Пробел" везде обозначена как
"длинная кнопка без надписи".

Команда "Сохранить файл" заменена на "Заложить в память".

Из набора символов исключен знак "минус". По просьбам представителей
военных учебных заведений вместо него введен типографский знак,
называемый "дефикс". На экране и на распечатке выглядит как
минус, набирается также клавишей "минус".

Введен новый режим работы - походно-полевой. В этом режиме фон
окна редактора приобретает камуфляжную раскраску (зимнюю или
летнюю в зависимости от системной даты).

Полностью исключена поддержка манипулятора "мышь", поскольку
проведенные исследования показали, что его использование сильно
рассеивает внимание прапорщиков и ведет к снижению
работоспособности на 87%.

Из набора символов исключены буквы "ъ" и "е". Таким образом
достигнуто повышение производительности труда прапорщика
на 2/33, или на 6%. В следующих версиях набор исключенных
букв и символов будет еще более расширен.

Введен новый режим работы для радиотелеграфистов - набор текста
теперь возможен азбукой Морзе при помощи телеграфного ключа,
подключенного к игровому порту компьютера, или при помощи
клавиши "пробел". Возможен вывод текста азбукой Морзе на
встроенный динамик или звуковую плату (стерео). Также
предусмотрена возможность распечатки текста азбукой Морзе
на бумаге - в обычном виде и с применением шифровальных
таблиц.

Расширены возможности системы проверки орфографии. Теперь
интеллектуальный алгоритм заменяет "га" на "генерал армии",
"дмб" на "демобилизация", "опрос" на "отдельный полк резервного
офицерского состава", "прапор" на "офицер" и т.п. Новая
система проверки орфографии полностью построена на своде
уставов российской армии.

Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встроенный динамик
компьютера начинает генерировать сигнал боевой тревоги (при наличии
звуковой платы - в стереорежиме) и на экране появляется (и выводится
на печать) окно подсказки "Боевая тревога !", кратко описывающее
последовательность действий прапорщика по сигналу боевой тревоги.
При этом все документы автоматически сохраняются на диске а также
в целях наибольшей сохранности пересылаются модемом в шифровальный
отдел штаба дивизии азбукой Морзе.

В целях защиты от несанкционированного доступа вероятного противника
программа при старте запрашивает пароль. Если пароль за 7 попыток
не набран правильно, программа запускается в обычном режиме,
но при этом переворачивает все буквы на экране вверх ногами и меняет
все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку вероятного
противника.

Введен новый режим работы - при нажатии Ctrl+Г включается "генеральский"
режим: звучит национальный гимн России, и на экране на фоне российского
флага появляется бегущая строка "Здравия желаю, товарищ генерал !".
Армию, Деньги, Животных, Интернет, Программистов
Прислал niva 228
1999-11-27

Почему программист все время путает Halloween
Почему программист все время путает Halloween с Рождеством?
Потому что DEC 25 = OCT 31
Программистов
Прислал kokos
1999-11-21

Очень люблю компьютер, безумно люблю
Очень люблю компьютер, безумно люблю, в игры всякие играть люблю...
По сети ползать не люблю... Мышь под левую руку строить приходится...
Животных, Интернет, Программистов
Прислал izverg
1999-11-21

Сидит ламер перед компьютером
Сидит ламер перед компьютером, весь в сперме,
с обмякшим членом в руке и ворчит:
"А виндоуз сказала, что это джойстик..."
Интернет, Программистов, Windows
Прислал Elina
1999-11-21

Сидят Сисадмин и Провайдер
Сидят Сисадмин и Провайдер, чай пьют.
- "Тебе сколько сахара положить?" - спрашивает Сисадмин Провайдера.
- "Из расчета одну чайную ложку на одного абонента"
- "А тебе?"
- "По полстакана на каждого ЧАЙНИКА" - отвечает Сисадмин.
Интернет, Программистов
Прислал hueraga
1999-11-21

Встречаются двое
Встречаются двое:
- Ты кто?
- Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду!
- А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть?
- Не, я в хрущобе...
- А пара миллиардов в банке?
- Не...в мою банку и не влезет столько.
- А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов?
- Че?
- Ну какой ты программист! Ты же П...
...Просто Юзер!!!
(c)
Геев, Деньги, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Sashok
1999-11-21

Сколько программистов баз данных требуется
- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки
лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона
и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
Программистов
Прислал kanito
1999-11-15

Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" -
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь
в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это :
- кадило и сокадило на 450MHz
- оперативная паперть , расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двущелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом.
По желанию заказчика на компьютер может быть утановлено следующее
лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохраниением тайны исповеди и выводом
на широкий принтер).
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию
к Верховному Провайдеру.
Деньги, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Влад45
1999-11-14

Авиаконструктор
Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
со свой программой!

(С) Робинзон ОдЕсский
Авиацию, Авто, Одессу, Программистов
Прислал DNK
1999-11-14

Сын нового русского идет в школу
Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель,
в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного
принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит
его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
Девушек, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал Серб12
1999-11-13

Программиста спрашивают
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Программистов
Прислал Провидец
1999-11-11

После решения Y2K программисты не останутся без работы
После решения Y2K программисты не останутся без работы.
Уже выделены средства для проблем Y10K,Y100K,Y1M...
Программистов
Прислал some
1999-11-07

Уникальное явление природы
Уникальное явление природы:

На Тайване произошло такое сильное землетрясение,
что компьютерам по всему миру память отшибло!

(С) Роби
Интернет, Программистов
Прислал Рауль
1999-11-07

Простой солдат пишет домой письмо из Армии
Простой солдат пишет домой письмо из Армии:
- Здраствуй мама!
...

Простой программист (всю жизнь писал на Паскале) пишет домой
письмо из Армии:
- Здравствуй мама;
...

Простой программист (всю жизнь писал на C) пишет домой
письмо из Армии:
#include <stdio.h>
- Здравствуй мама!
...

Простой программист (всю жизнь писал на ASM) пишет домой
письмо из Армии:
pop ax
pop bx
....
- Здравствуй мама!
....
push bx
push ax
Армию, Девушек, Программистов
Прислал Руслан
1999-11-07

Женится один программист
Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Программистов, Свадьбу
Прислал Elina
1999-11-07

Правда-ли, что скоро интернет заменит газеты?
- Правда-ли, что скоро интернет заменит газеты?
- Нет, т.к. вы не можете:
вытирать компьютером задницу,
заворачивать в него селедку,
свернуть в трубочку и бить мух на потолке,
разводить костер,
постелить на стол вместо скатерти.
(C)FF
Интернет, Программистов
Прислал zloy
1999-10-31

Провели значит конкурс на самый стабильный
Провели значит конкурс на самый стабильный
програмный продукт.

Победила компания Microsoft с продуктом:
"Операционная система со встроенным генератором случайного
появления синего экрана"
Программистов
Прислал Журналист
1999-10-31

В компьютерный магазин приходит мальчик и грит
В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
- Дяденька, дайте мне карамельку!
- Мальчик, мы не торгуем карамельками!
- А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
- Хренами моржовыми!
- Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!
Интернет, Программистов
Прислал CheBurashka
1999-10-30

Заходит один программист в гости к другому
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
Животных, Программистов, Windows
Прислал Elina
1999-10-30

Внимание
Внимание!
После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000
разработчиками принято решение о включении в финальную версию
следующих сообщений об ошибках:

1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста
на интеллектуальное развитие.
2) Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту!
3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую
клавишу для выхода.
4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.
5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.
6) Закройте глаза и нажмите клавишу "Escape" три раза.
7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!
8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что,
сыграем еще раз?
9) Windows: "Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?"
10) Бог: "Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершить
работу!"
11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1.
12) Файл не найден. Сфабриковать его?
13) Мышь плохо работает. Позвать кота?
14) Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF:
некомпетентный пользователь.
15) Ошибка Windows код 547: LPT1 не найден... Использую запасной
вариант... КАРАНДАШ И БУМАГУ.
16) Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.
17) Windows VirusScan 1.0 - "Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)"
18) Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)u3gец!

По мотивам NetDummy (c) Игорь Мостицкий 1999
Животных, Программистов, Windows
Прислал Jonsun
1999-10-28

Что такое непереносимый програмный код?
- Что такое непереносимый програмный код?
- Это такой програмный код, который вы перестаете переносить через
несколько минут работы.
Программистов
Прислал some
1999-10-24

Не стОит давать деньги программисту (особенно
Не стОит давать деньги программисту (особенно WINDOWS-программисту),
т.к. если ему удастся на них что-нибудь купить ,
то он вернет Вам 0 (ноль) как результат успешно выполненного действия.
Деньги, Программистов, Windows
Прислал Shadow
1999-10-24

Дорогой Билл Гейтс
Дорогой Билл Гейтс.
Я поставил на свой компьютер (386DX-40, 8 MB RAM, 200 MB HDD)
пиратскую версию Windows'95, но она у меня
очень медленно работала и часто выдавала ошибки.
В журнале я прочитал, что лицензионная Windows работает гораздо лучше,
поэтому обратился в представительство Micro$oft; там подтвердили это
и посоветовали купить более современную Windows'98.
Я собрал все деньги, какие у меня были, занял у друзей
и купил лицензионную Windows'98, но она работает
еще медленнее и выдает ошибки гораздо чаще.
Я снова обратился в представительство Micro$oft, теперь уже
как лицензионный пользователь, но там теперь со мной разговаривали
гораздо грубее, назвав меня ничего не понимающим в компьютерах дураком,
и предложили решить мою проблему за дополнительные деньги.
В магазине мне отказали в возврате денег, указав, что компакт-диск
совершенно исправен и на нем записан именно тот дистрибутив Windows'98,
который я покупал, а упаковка вскрыта и диском я пользовался.
Друзья, у которых я занимал деньги, говорят, что если бы знали,
на что я занимаю деньги, то ни за что бы не дали мне в долг;
мне кажется, что я зря им не сказал об этом.
Надеюсь на скорую личную встречу.
Геев, Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал комерсант
1999-10-24

Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят
Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому
говорит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятор автопилота.
Алкоголь, Программистов
Прислал салат
1999-10-24
Категории про