Программистов

Категории про

WARиант анекдота-капустника состоящего из комбинации самых
WARиант анекдота-капустника состоящего из комбинации самых популярных
анекдотических тем:
Сосет как-то Моника у СисАдмина в 600-м мерсе. Ну и, в натуре пацаны,
вьезжает в этот мерс серб на запоре.
Авто, Программистов
Прислал Voitek
1999-05-30

Вы знаете, что общероссийская компьютерная
- Вы знаете, что общероссийская компьютерная система "Выборы"
имеет проблемы с вирусом 2000 года?
- И каково его действие?
- точно не знаю, но что-то там обнуляется и при любом раскладе
Ельцин снова становится президентом России!
Демократию, Интернет, Призидентов, Программистов
Прислал Доходяга
1999-05-28

Муж не отрываясь сидит за компьютером
Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва
отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал василий
1999-05-25

Компьютершика первый раз приводят в зоопарк
Компьютершика первый раз приводят в зоопарк, увидев слона спрашивает
- Что это?
- Слон.
- А шланг?
- Воду набирать и моется.
- И какая прокачка?
Животных, Интернет, Программистов
Прислал pricolist
1999-05-24

Вы слишком долго жили в Америке
Вы слишком долго жили в Америке, если:
- Кастрируете своего любимого кота в полной уверенности, что делаете
это для его же блага
- Похлопав от избытка чувст приятеля по плечу, серъезно задумываетесь,
не сочтут ли Вас "голубым"
- Не удивляетесь, если ваш коллега-программист спрашивает, как можно
посчитать длину окружности, зная ее радиус, а заслушав ответ удивленно
интересуется, что это за такое число "пи"
- Считаете нормальным, что спиртное и табак продают, если вам хотя бы
21 года, а оружие с 18...
Животных, Программистов
Прислал Терентий
1999-05-24

Притча о стакане молока
Притча о стакане молока.
Однажды кто-то оставил стакан молока рядом с компьютером. Реакция?

Оптимист: Стакан наполовину полный.
Пессимист: Стакан наполовину пустой.
Программист на языке Pascal: Хорошо, но какого типа это молоко?
Программист на языке Си: Нет, спасибо, я выпью прямо из пакета.
Программист на ассемблере: Нет, спасибо, я буду пить прямо от коровы.
Программист на языке Basic: Нет спасибо, меня кормят еще грудью.
Программист на языке MIS COBOL: I'LL DRINK IT IF YOU CAN GIVE ME UNTIL
NEXT YEAR (переводу не подлежит).
Программист на языке Prolog: Я знаю, что я выпью — не спрашивайте меня,
каким образом.
Программист на непроцедурном языке: Я выпью, когда никто не будет смотреть.
Разработчик интерфейса: А что это за соринка в стакане.
Пользователь Pentium 60: Я выпью 0.4999999999999... стакана,
но не заставляйте меня.
Пользователь Windows 95: А где моя соломинка?
Пользователь Mac: А где мой насос?
Пользователь UNIX: ... слишком просто.
Автор shareware-программы: Этот стакан бесплатный, за следующий вам
придется платить.
Консультант по вопросам безопасности: Куда делось полстакана молока?
ЦРУ: Откуда вы знаете, что это молоко?
ФСБ: Мы знаем, что там на самом деле.
Борец за защиту программ от копирования: Кто-то ополовинил мой стакан
молока и не заплатил за это.
Free Software Foundation: Это молоко - взнос коровы всему человечеству.
Билл Гейтс: Рынок еще не готов, чтобы это молоко можно было назвать
Microsoft Milk
Apple Computer: Ребята, на самом деле вы должны пить Перье.
IBM: Возьмите стакан у нас напрокат и мы наполним его тем, что, мы знаем,
будет полезно для вас.
Геев, Животных, Интернет, Программистов, Apple, Windows
Прислал undo
1999-05-24

Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений
Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений Ваш компьютер
извещает Вас о появление ошибок в стиле Хайку:

Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Запрошенный URL не найден.
Но существует бесчисленное множество других.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерь монитора за $1000.

С поиском приходит потеря
и присутствие отсутствия:
"Мой Роман" не найден.

Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.

Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой странице здесь нет.

Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.

Будучи уничтожен,
Документ, что Вы ищете
Должен быть перепечатан.

Серьезная ошибка.
Все связи потеряны.
Экран. Ум. Все пусто.
Девушек, Диету, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Программистов, Windows
Прислал кевлар
1999-05-24

Кто как охотятся на слонов?
Кто как охотятся на слонов?

Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:

begin
{
Едем в Африку
Начинаем на мысе Доброй Надежды
Пересекаем Африку по диагонали
с Юга на Север в направлении c Востока на Запад
Для каждого пересечения делай
{
Лови каждого зверя, который встретится по дороге
Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон"
}
}

Опытный программист
изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в
любом случае закончилась корректно.

Программист на Ассемблере
предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.

SQL-программист
применяет следующее выражение:
SELECT слон FROM Африка

Программист-естествоиспытатель
оставляет отлавливание слона ADABASу

LOGO-программисты
скачут через Африку на своих черепашках.

COBOL-программисты
делают это на динозаврах.

BASIC-программисты
предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным
тормозом.

Программисты на Си
определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для
слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить
результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.

Программисты на Си++
утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания
в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается
его деструктор.

PASCAL-программисты
помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней
END
и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь
слоном.

MODULA-программисты
импортируют слона из зоопарка.

LISP-программисты
строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.

Специалисты по математике
попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного
слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.

Профессор математики
доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу
поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.

Инженеры
охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя,
который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого
не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".

Экономисты
принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами
сдадутся, если им достаточно заплатить.

Специалисты по статистике
охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его
"слон".

Советники по экономике
не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились.
Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам
умные советы.

Системные аналитики
теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и
числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть
слон.

SAP-системные инженеры
объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о
слоне под это животное.

MICROSOFT
покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых
количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и
является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в
Африку.
Деньги, Детей, Думу, Науку, Программистов, Студентов
Прислал Arturbek
1999-05-24

Давным-давно, когда дискеты были большие
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие,
добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу,
собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я
тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - лучше послушай, какое у меня
к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляетя Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе
большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - у меня и для тебя найдется деловое
предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а
люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.
Алкоголь, Девушек, Животных, Интернет, Колобка, Программистов
Прислал El Comandante
1999-05-23

Попал один программист в прошлое
Попал один программист в прошлое. Да не просто так попал, а на бал сразу
куда-то там... Ну, значит, заходит он в главный зал и видит - мужики
все подходят к бабе какой-то, руку целуют, представляются... Подходит
он к графу какому-то и спрашивает:
- А кто это такая?!!! Что это все возле нее прыгают?!!
- Вы что!!!! Это же Мария Антуаннет!!!!!!
"MariaAntuanNET - наверное, очень клевый провайдер,"- подумал программист...
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал василий
1999-05-16

Петя, никогда не разговаривай с девушками о компьютерах
Петя, никогда не разговаривай с девушками о компьютерах!
Одевайся стильно, Петя!
И так ненавязчиво пригласии ее на чашечку кофе. Им это нравится,
поверь мне!!!
Дзиннннь!!!
Петь, это тебя! Тебя, девушка????
ДЕВУШКА!!!!
Брат, если это Таня, Лиза или Света, то минет...
А если Костя, Паша или Володя - то сам возьму...
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Dodger
1999-05-16

Уже написали вирус, который меняет дату у Вашего
Уже написали вирус, который меняет дату у Вашего компьютера на 26 апреля
Интернет, Программистов
Прислал adrian
1999-05-16

Это не так смешно
Это не так смешно, зато целиком реальной жизни.И это все про меня.
Но мне обычно кажется, что вам пора остановиться если:
1)Если вы ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что
за передача идет в телевизоре
2)Если вы мышкой хотите показать на что то за окном.
3)Если вы мечтаете перезагрузить не закипающий чайник.
4)Если, для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом "РУЛЕЗЗЗЗНО".
5)Если вы роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора.
6)Если, разбив чашку, вы смотрете наверх в поисках Edit/Undo
7)Если в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей.
8)Если вы, при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать
быстрее, обещая ему при этом Upgrade.
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Рома-Роман
1999-05-16

Может, кто из "ветеранов" помнит - был такой
Может, кто из "ветеранов" помнит - был такой старый советский
компьютер ПК-01 "Львов". Программы на нем выглядели примерно
так:

10 ВВЕСТИ и
20 HЕХАЙ у = 0
30 ЯКЩО и > 0 ТО а = у IHАКШЕ а = и
Интернет, Программистов, Украину
Прислал кто-то
1999-05-16

Штирлицу потребовалось всего 4 минуты
Штирлицу потребовалось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер
Имперской службы разведки. Tам было тесно и душно, но зато никто не мешал
спать.
Интернет, Программистов, Штирлица
Прислал Ф.Б.К
1999-05-16

В продолжение лидирующих историй
В продолжение лидирующих историй.
Вам пора остановиться, если:
1. Любое содержимое скобок в документе вам напоминает одну
из разновидностей задницы.
2. Ругаясь матом, вы по привычке вставляете в слова символ @.
3. Все анекдоты вам напоминают комбинации слов: Моника, сербы,
сисадмин и 600-й.
4. Если вы более 4-х раз подряд отправляете Вернеру один и тот же
анекдот, а он не публикуется.
5. Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii.
6. Все шутки газет, радио и ТВ вы уже видели на анекдот.ру.
Глен (с)
Авто, Программистов
Прислал Linda6
1999-05-12

Идут курсы Майкрософт по Вин98
Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию
чайникам-слушателям, среди которых затесался программер.
Инструктор:
- Вин98 - абсолютно надежная система, но если все же что-то случится,
то для этих целей существует утилита Skandisk, которая работает
абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический
запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай:
один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после
перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была
устранена. А на другом компьютере, где был установлен Skandisk,
Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки
перезагрузила компьютер.
Программер:
- Ага, знаю я этот комп, до сих пор Skandisk'ом проверяется,
ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...
Животных, Интернет, Программистов, Студентов
Прислал izverg
1999-05-10

Лучший статистический анекдот
Лучший статистический анекдот. В продолжение "Истории" №7 от 05.05.99

Припиздовал значит, бля, поручик Ржевский на прием к гинекологу.
А этот пидор, повернулся жопой, разъебаной, как после импичмента,
к двери, наклонился и говорит: "Входите, девушка!"
Поручик охуел, как программист от Windows 95 и прошептал:
"На хуй, на хуй..."
Врачей, Геев, Девушек, Программистов, Ржевского, Windows
Прислал Billy
1999-05-09

Программист познакомился с девушкой с филологического
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета,
изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и
контрольта...
Девушек, Программистов, Студентов
Прислал Elina
1999-05-08

Идет фypшет
Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов,
Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович.
- Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский.
- Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? -
спpосил Макашов.
- Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев.
- Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил
Гейтс.
- Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
Авиацию, Геев, Деньги, Звёзды, Интернет, Одессу, Программистов, Windows
Прислал пакет
1999-05-08

Все, конечно, слышали выражение "программа партии"
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,
если бы политические партии действительно писали программы?

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы
с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована
легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять
эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.
Авто, Девушек, Демократию, Думу, Интернет, Почту, Призидентов, Программистов, Путина, Apple
Прислал aauu
1999-05-08

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Мобильный, Почту, Программистов
Прислал салат
1999-05-04

У меня знакомый программист зажрался
У меня знакомый программист зажрался, говорит:
- Хочу пятый эксплорер!
Зажрался! ЧЕТЫРЕХ ЕМУ МАЛО!
(С)КАМ
Программистов
Прислал Илана
1999-05-02

Не WEBоголик ли ты?
Не WEBоголик ли ты?

1. Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
2. Тебе легче заглянуть на http://www.weather.com/, чем выглянуть
за окно и посмотреть, не идет ли дождь.
3. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRC.
4. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
5. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
6. Ты забываешь о своем дне рождения.
7. Ты занимаешься сексом только "онлайн", потому что... Потому!
8. Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
9. Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских
услуг, на выделенную телефонную линию.
10. В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IMHO,
RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и др.
11. Ты знаешь наизусть все "смайлики". И все их используешь!
13. Ты заблудился в bookmark'ах.
14. Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.
15. Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему...
Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Joker
1999-05-02

Звонок в службу технической поддержки
Звонок в службу технической поддержки:
- как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- переведите дату на 26 апреля...
Интернет, Программистов
Прислал Владимир
1999-05-01

Перед вторжением в Югославию НАТО тщательно просчитало
Перед вторжением в Югославию НАТО тщательно просчитало ход операции
на компьютерах. Компьютеры были под управлением Windows98.
Интернет, Программистов, Windows
Прислал Элек
1999-04-24

На тему кто как напивается
На тему кто как напивается:
- MS DOSовский программист - до бутового сектора;
- Хакер до крека;
- Вебмастер - до линка;
- Юзер - до RESETa;
- Программист-антивмрусщик - до контрольной суммы.
Программистов, Студентов
Прислал Sled
1999-04-24

Январь 2000 года, около 9 часов вечера
Январь 2000 года, около 9 часов вечера.
Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет
отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей
на работу:
- Привет.
- Привет.
- Ты до сих пор работаешь?
- Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере.
- А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года.
- Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!!
- А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками
о компьютерах."
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Sashok
1999-04-23

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Авто, Бесплатное, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Рекламу, Сантехников
Прислал Рома-Роман
1999-04-21

Если в компьютере села батарейка
- Если в компьютере села батарейка, как это называется?
- Недержание CMOS'a.
Интернет, Программистов
Прислал Untitled
1999-04-18
Категории про