Программистов

Категории про

Жене страшно осточертело то
Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает
у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она
в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела
длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала
между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
- Время для супер-секса!!!
Никакой реакции.
Она снова:
- Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит:
- Ладно, можешь принести немного супа.
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Мерцалов
1998-01-30

...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте
лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Девушек, Интернет, Программистов, Сигареты
Прислал Жздмитрий
1998-01-23

После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового
После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера
российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом
и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру,
крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
Деньги, Интернет, Космос, Программистов
Прислал undo
1998-01-17

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит
Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук
по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч
долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель",
потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока
только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.
Авто, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал undo
1998-01-17

Фирма Microsoft выпустила новую игру
Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали:
"Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!"
И действительно, единственным способом закончить игру оказалось
выключение компьютера...
Думу, Интернет, Программистов, Рекламу
Прислал Жздмитрий
1998-01-14

На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил
компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности,
сказал:
- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с
таким же эффектом, как это происходит в компьютерной
промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых
машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров.
На что Дженерал Моторс отреагировала:
- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...
Авто, Геев, Деньги, Интернет, Программистов, Windows
Прислал ДМВ-85
1997-12-25

Сообщение в прессе 2300 года
Сообщение в прессе 2300 года:
``Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается,
Windows 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды
Windows 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая
система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы
скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие
несовершенства древних компьютеров.``
Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал alex_24
1997-12-20

Из разговора в компьютерном отделе
Из разговора в компьютерном отделе:
- ... я что - придурок, по твоему, что у меня - нет нормальной ``мамы``!....
Интернет, Программистов
Прислал babka
1997-12-20

Попал программист на необитаемый остров
Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг.
Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца
он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на
корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла
острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист (ессно охуевший..):
- Откуда ты взялась?
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
- А где ты раздобыла лодку?
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из
резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я
изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты
живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц
как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам,
увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета.
Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных
хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов.
Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они
уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный
прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.
Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая
фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого
времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь,
ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?...
Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть
доступ к ...Интернету...
Алкоголь, Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Shadow
1997-12-16

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина
Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.

- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)

- Скажите, а что это за педаль? (mouse)

Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали,
а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им
показали, что зелёный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь,
они очень радовались.
Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал СергейМ
1997-12-14

Похмелье - это всегда плохо
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это
просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном
городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.
Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил
дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша
располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором
этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,
вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то
чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю
приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.
Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это
списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого
шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:
- Ну, что, шатает?
У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него
чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:
- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет
влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как
побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.
На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.
Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего
лишь ветер.
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Грипп, Животных, Мужчин, Программистов, Такси, Школу
Прислал Daniil
1997-12-14

Я работаю в небольшой израильской компьютерной фирме
Я работаю в небольшой израильской компьютерной фирме.
И вот на этой неделе подходит ко мне шеф и протягивает стопку листов
на русском языке. ``Посмотри, пожалуйста,``- говорит,- ``Пришло к нам
по почте, может важное что-то``.(Что поделать, еще не все израильтяне
русский выучили). Начал я читать. Куча печатей, подписи солидных
людей, все как положено, а суть в том, что просят деньги на борьбу
с распространением наркомании и алкоголизма в одном сибирском(!) городе.
Когда я все это шефу перевел, он сначала попытался выяснить, при чем
здесь Израиль вообще и наша фирма в частности. А потом грустно заметил:
``Если этим господам так нужны от нас деньги, почему они даже не
потрудились перевести бумаги на иврит или хотя бы на английский?``
Действительно, потрясающий непрофессионализм, даже в такой
``жизненно важной`` области, как выпрашивание денег.
Алкоголь, Деньги, Интернет, Наркотики, Почту, Программистов
Прислал Dodger
1997-12-14

Сценка из жизни нашего универа (ТТУ)
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию
преподавателя информатики, купили 3`` дискет. Распечатали блоки, стали
наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на
обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при
этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением
сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
Девушек, Деньги, Детей, Программистов, Студентов
Прислал adrian
1997-12-14

Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов?
Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов?
Первые, проходя мимо деканата думают ``Гады!``, а вторые ``DNMONSTERS``!
Думу, Программистов, Студентов
Прислал Ulika
1997-12-13

Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть
компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95,
по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.
Девушек, Интернет, Программистов, Windows
Прислал салат
1997-12-13

Программист смотрит фильм ``Чужой``
Программист смотрит фильм ``Чужой``:
- Ну запишись же, запишись ...
Кино, Программистов
Прислал Storsday
1997-12-13

Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
Авто, Программистов
Прислал wheelman
1997-12-11

Программист прилетел рейсом Москва - Нью-Йорк
Программист прилетел рейсом Москва - Нью-Йорк в аэропорт
имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса
спрашивает, в чем, мол, дело:
- Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь?
- Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!!
- Да как это могло случиться?!!!
- ...Пробка из бутылки выскочила...
Авиацию, Программистов
Прислал Balashov
1997-12-08

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего
Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,
который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых
его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений
и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять
сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:
``МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ``.
Программистов
Прислал Руслан
1997-12-07

Приходит программист в библиотеку и спрашивает
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию я могу найти где?
Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове
неправильно стилистически. На что он отвечает:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Программистов
Прислал Илана
1997-12-05

Жена программиста жалуется другой
Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ``висит``. И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь
скалку - прячешь под подушку. Он как только ``висит`` говорит - ты его
хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато,
как в себя придет, у него член - как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал,
потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как
перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...
Врачей, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Прохожий1
1997-12-03

Произошло это еще в то время
Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет
на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и
потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем,
конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в
1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом
являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так).
Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, ``вас
здесь не стояло``, и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех
подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону.
Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького
гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает
его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил?
откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не
доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение
лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает ``КАК???!!!``
И мгновенно переходит на совешенно другой тон: ``Каким рейсом Вы
хотели бы лететь, Владимир Ильич?`` Народ в очереди мгновенно
настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания
Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном:
``Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?``
Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее
не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже ``рулюционное``
сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и
диктует в трубку: ``рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич
Ленин``. В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца
то же самое ``КАК???!!!``, на что кассирша с достоинством повторяет:
``Владимир Ильич Ленин!`` Все это время мужичок пытается что-то сказать
кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо
поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только
мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко
вставляет: ``Не Ленин, а ЛЕВИН``. Кассирша тупо смотрит в паспортину,
народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте
черным по белому ``Владимир Ильич ЛЕВИН``. К кассирше возвращается вся
ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в
легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет:
``А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!``
Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол,
читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано,
но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже
отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и
вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с
Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень
аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол,
вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит.
Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен
НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал
себе абсолютно невозможный в других условиях билет.
Авиацию, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Программистов
Прислал Untitled
1997-11-30

Я торгую всякие карманные компьютеры
Я торгую всякие карманные компьютеры.
Клиент (из ``новых``) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов.
Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п.
Он: - Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай,
а программ мне не надо...
Я: - А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера?
Он: - Ну это, лечу я в Штаты первым классом - мне че, в китайский
тетрис играть?
Деньги, Детей, Интернет, Программистов
Прислал jhrome
1997-11-30

gt
>``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` -
>так, кажется, было у Чехова.
>Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит
>торговой фирме ``Фобия``!

Это что! Знаете, что такое на самом деле ``формоза`` (название
компьютерного салона)? Это живородящие рыбки, ``длина самки -
3.5 см, самцы достигают максимально 2-х см длины. Вид,
отличающийся длинным гоноподием. Самцы считаются одними из
самых маленьких позвоночных животных.``
М.Н.Ильин ``Аквариумное рыбоводство``
Животных, Интернет, Программистов
Прислал ДМВ-85
1997-11-30

В чем разница между компьютером и любовницей?
- В чем разница между компьютером и любовницей?
- С последней ебешься гораздо меньше.
Интернет, Любовь, Программистов
Прислал defini
1997-11-29

Программиста послали на военную переподготовку
Программиста послали на военную переподготовку.
Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны.
Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему
сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель.
Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку,
посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула
и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему
на хуй весь палец. Он тогда орет:
- Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть,
там, у вас!....
Программистов
Прислал нюта
1997-11-25

Есть у нас в Минске магазин ``Сельскохозяйственная книга``
Есть у нас в Минске магазин ``Сельскохозяйственная книга``, который
волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы.
Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше...
Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю
счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО ``Кнов``. Думал, думал, решил
спросить, что сие значит.
``Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски 'Знание'``...
Деньги, Думу, Интернет, Программистов
Прислал Дух времени
1997-11-23

Итак, место действия ВВЦ
Итак, место действия ВВЦ, компьютерный салон.
В салон заходит бабуля, лет под девяносто, причем она выглядит
так, как будто живет в метро, да и запах от нее был тоже не из
приятных. Так вот она подходит к продавцу, берет в руки ручной
сканер и спрашивает менеджера очень скрипучи голосом:
``А он русофицированный?``
Интернет, Метро, Программистов
Прислал wheelman
1997-11-23

Было реально в 1995 году в г. Чернигове
Было реально в 1995 году в г. Чернигове.
Я работал программистом в одной сельскохозяйственной фирме.
Очередной вопрос экономиста:
- Как сохранить?
(в Microsoft Word 6.0).
- Ctrl+S! - кричу, не вставая с места.
... пауза в несколько секунд ...
- А долго держать?!
Деньги, Программистов
Прислал IVA
1997-11-23

Быль
Быль.
Идет у нас приемка однго программного комплекса высокой
комиссией из Москвы. Во вводной части много говорится о том,
что он делает, а в конце - немного о том, как в нем сделана
защита от несанкционированного доступа - имена пользователей,
пароли, привилегии и т.п. Затем идем смотреть. За компьютером
сидит оператор, запускает первый экран - там красиво так две
строчки - имя пользователя и пароль. Вводится имя, начинается
ввод пароля. На экране, естественно, появляются такие характерные
звездочки вместо букв - пароль все-таки ! И вдруг одна дама из
комиссии, видно хорошо восприняв вводную про безопасность,
громко, на всю комнату, заявляет:
- Это что у вас за пароль! Пароль не должен состоять из одних
звездочек!
Все (а в комнату было человек 20) просто легли от хохота.
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал лена
1997-11-23
Категории про