Программистов

Категории про

виндусы начиная с 7 версии если видят что процессор
виндусы начиная с 7 версии если видят что процессор перегружен - сами автоматически нажимают ctrl+alt+del . Раньше это делоал пользователь.

При установке нового виндуса на старый компьютер вы получаете компьютер который вечно перезагружается так и не начав работать
Интернет, Программистов, Windows
Прислал some
2013-12-08

Из журнала "Популярная Механика" (США)
Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
Демократию, Интернет, Программистов
Прислал АСПушкин
2013-12-08

Как можно заработать
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
Интернет, Программистов
Прислал Sibsin
2013-12-07

Комната программистов
Комната программистов.
- D4.
- У меня В4.
- Тогда может A3?
Тихонько вошедший начальник, стукая кулаком по столу: - Опять морской бой с утра?!
- Да вы что Степан Александрович! Формула в Excel никак не срабатывает!
Программистов
Прислал andkkk
2013-12-07

Запомни, сынок
– Запомни, сынок: сначала девушки, а потом уже компьютерные игры и бухло. Иначе тебе до старости лет придётся самому бегать за пивом.
(с) Нестор Бегемотов
Алкоголь, Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Анта
2013-12-07

Дорогой, мышь уже весь стол компьютерный
- Дорогой, мышь уже весь стол компьютерный засрала!
- А ты проверь, может уже аккаунт завела?!
Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал annkenning
2013-12-06

ДОМАШНИМ МУЗАМ ..НЕ ПРЕКОСЛОВЬТЕ
ДОМАШНИМ МУЗАМ ..НЕ ПРЕКОСЛОВЬТЕ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 753
***
«РУКА.. КАЧАЮЩАЯ КОЛЫБЕЛЬ ПРАВИТ МИРОМ»
«КОЛЬ ПРЕДСТОЯТ ТЕБЕ .. СВЕРШЕНЬЯ..
ВЕРШИ ТЫ ИХ .. БЕЗ ПРОМЕДЛЕНЬЯ»
АВТОР : «КТО СКАЗАЛ?»
***
КАК СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЙ .. НА ЗЕМЛЕ-13
***
НА ЗЕМЛЕ-13.. БЫЛИ ..ДИКИЕ БЕДСТВИЯ..
БОЛВАНЫ В ПРОЕКТАНТЫ.. НАЛАДИЛИСЬ..
ОБЪЯВИЛСЯ ДОМ - БОЛВАН.. А ПОСЛЕДСТВИЯ ?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ И ПАМЯТЬ .. УТРАТИЛИСЬ…

ОБОЛВАНИВАЕТ.. ДОМ - БОЛВАН … ЖИЛЬЦОВ ..
И НА ЧТО ОНИ ТОЛЬКО .. ТРАТИЛИСЬ..?
УСЫПЛЯЕТ СПАЛЬНЫЙ ДОМ.. МАСТЕРОВ-ХРАБРЕЦОВ..
РУКОДЕЛЬНИКИ.. ОТ ДЕЛА ..ОТВАДИЛИСЬ..

ВЗЯЛИ В ПЛЕН .. А ЧЕМ ? А БЕЗДАРНЫМ ЭТАЖНЫМ..
НО ОТ РОДИМОЙ ПОЧВЫ ..КТО .. ОТЧАЛИЛ..
ПЕРЕМЕШАНО ТОМУ.. НЕВАЖНОЕ С ВАЖНЫМ..
СЛОВОМ .. НЕ БЫЛО ПЕЧАЛИ.. ЧЕРТИ НАКАЧАЛИ..

ДОМ-БОЛВАН..ТАК И .. БОЛВАНЫ- ЖИЛЬЦЫ..
НО НА ПОЧВЫ.. НА ГРУНТЫ ИМ .. ОХОТА..
КРИК «СПАСИТЕ НАС !» ЛЕТЕЛ ВО ВСЕ КОНЦЫ..
И ЯВИЛАСЬ ИМ.. ВЕЛИКАЯ ЛЬГОТА..

ЩАС ОНИ СЕБЕ И ..В УС.. НЕ ДУЮТ..
НА ГРУНТАХ ПО ЭСТАКАДАМ – ВИНТОВКАМ..
МАСТЕРЯТ .. ИЗОБРЕТАЮТ.. КОЛДУЮТ..
ДО УМЕЛО ТАК .. БОЙКО И.. ЛОВКО..

КАК ХОРОШ-ТО.. КАК УМЁН-ТО.. ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ..
СКОЛЬКО ВЕРСТАКОВ В НЁМ И.. МЕСТ.. РАБОЧИХ..
ЗАЖИЛИ ВСЕ ВРАЗ ПО - ЧЕЛОВЕЧЕСКИ..
НА МИРЫ ИНЫЕ.. МНОЖЕСТВО ОХОЧИХ..

А С ВИНТОВКИ - ЭСТАКАДЫ - ВЕЗДЕХОДКИ..
ДА.. ХОТЬ КУДА .. В ЛЮБЫЕ БЕЛОВОДИЯ..
ГДЕ СТРАНЫ.. ДОЛГИ И ГОДЫ… НЕ КОРОТКИ..
А ПО ТРАССАМ.. ЛИЧНАЯ.. ДЕРЖАВА-СОТИЯ..

БЕЗЭТАЖКА У НИХ.. СЛОЖЕНА ..УНИВЕРБЛОКАМИ..
ОБУСТРОЕНО .. ДА НА ЛАДЫ.. НА РАЗНЫЕ..
АРМИИ ТРУДА ИДУТ СОВСЮДУ .. С ПОДМОГАМИ..
БРИЛЛИАНТЫ ЦАРСТВИЙ СТРОЮТ.. ПРЕКРАСНЫЕ..

СО ВСЕМ ТЩАНИЕМ.. ВСЕ ПРАВЯТ .. ОГОРОДЫ..
И САЖАЮТ.. КУСТЫ И ДЕРЕВЬЯ.. ПЛОДОВЫЕ..
ВСЕ ПОД КРЫЛЫШКОМ.. У МАТЕРИ ПРИРОДЫ..
И ЧТО НИ ГОД.. В СЕМЬЕ .. ИМПЕРИИ НОВЫЕ..

ТО ТОЛПИЛИСЬ ВСЮДУ .. БЕСТОЛКОВО..
А ТУТ СТАЛИ НА БЕЗЛЮДЬЕ .. ВЛАДЫКАМИ..
РАЗЖИЛИСЬ МИРАМИ !! ..ПРАВО СЛОВО..
С ГОРОДСКИМИ.. РАСПРОЩАВШИСЬ.. БЗИКАМИ..

ЧТО НИ ДЕНЬ .. ТО ОТКРЫТИЯ НОВЫЕ
В НАЗЕМНОМ КОСМОСЕ ПЛАНЕТЫ.. ЗА ПЛАНЕТАМИ
И ВСЕ ДОИСТОРИЧЕСКИЕ.. ВСЕ КОНДОВЫЕ..
НЕ ИССЛЕДОВАННЫЕ .. КРАЕВЕДАМИ..

ЭХ .. КОГДА Ж ЗАГОВОРЯТ С ТРИБУН.. ВПЕЧАТЛЯЮЩЕ..
МАСТЕРА – ПЕРВОПРОХОДЦЫ.. ВОЛШЕБНИКИ..?
РУКОДЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА.. НЫНЕ.. ТА ЕЩЁ..
КЛИЧ ПРОНЁССЯ БОДРО.. «ВСТАВЬ.. В .. УЧЕБНИКИ !»
***
ВЕЧНАЯ ЗЕМЕЛЬ НЕХВАТКИ... БРАТЦЫ..
НЕ НАВСЕГДА ЛЬ ОНИ НАМ .. УГОТОВАНЫ..?
СОТНИ ЛЕТ ЕЩЁ С НИМИ-ЛЬ.. ВОЗЖАЦЦА ?
ОКАЗАЛОСЬ ..СТО МИРОВ В ДОМАХ .. ЗАКОВАНЫ..

ЩАС.. ВЕЛИКИЕ РЕЗЕРВЫ.. РАСКРЫВАЮЦЦА..
ВИДИМО - НЕВИДИМО.. СТРАН НОВЫХ..
В БЕЛОВОДИЯ ВСЕ ТРАССЫ ПРОДОЛЖАЮЦЦА..
И САДОВ ПОЛНО.. И ЛЕСОВ СОСНОВЫХ ..
***
ИЗ ОДНОЙ БЕДЫ.. ДА.. В ДРУГУЮ..
ВОТ КАК НАС.. ЗЛОЙ РОК АТАКУЕТ..

НО МЫ НАХОДИМ.. НАШЛИ УЖЕ .. ВЫХОДЫ..
КОРИДОР.. СУЛИТ НАМ .. ВЕЛИКИЕ ВЫГОДЫ..

И МЫ.. ПАКУЕМ В КОРИДОРЫ .. ГАЛАКТИКИ ..
СТАНЕМ ВСЕ.. МЫ .. КОСМОНАВТЫ-ПРАКТИКИ..

НАБИВАЕМ В МИРОТВОРЧЕСТВЕ.. РУКИ..
ОБОСТРЯЕМСЯ.. И ДЕДЫ.. И ВНУКИ…

ПОКИДАЕМ ЭТАЖИ .. МЕСТА СКВЕРНЫЕ..
БЕЗЭТАЖКИ ЗАСЕЛЯЕМ.. БЕЗМЕРНЫЕ..
***
БЛАГОВЕСТ РАСКРЫЛ.. ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ..
СОБИРАТЬ.. ВСЕЛЕННЫЕ .. СЕМЕЙНЫЕ..
ЩАЗ И ДЕД .. И ВНУК ПРОХОДЯТ ОБУЧЕНИЕ..
КАК МОНТИРОВАТЬ.. ЦАРСТВА НИЧЕЙНЫЕ…

МЫ ВЦЕПИЛИСЬ ВСЕМ.. ЧЕМ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО…
МЫ ..И КОРНИ.. И ВЕТВИ .. РАСТИЛИ..
ВЕДЬ ВЕЛИКАЯ ЗАДАЧА НАМ.. ПРЕДЛОЖЕНА..
ОПРОВЕРГНЕМ МЫ .. НАУЧНЫЕ БАСТИЛИИ..
***
ПОРАЗВЕЮЦЦА.. ДУРНЫЕ ПРЕДЧУВСТВИЯ..
ПРЕУСПЕЕМ.. КАК БОГА.. В НЕПРИСУТСТВИЯХ..

А ЗА ЭТО.. И ПРИЗЫ .. И НАГРАДЫ..
НА ЛЮБОГО.. ВИРИЕВ.. ЗВЕЗДОПАДЫ..
***
ПРЕКРАСНЫМ ДЕВАМ .. УГОЖДАТЬ..
ЭТО ОБЯЗАННОСТЬ ..СВЯТАЯ..
ДОЛГ.. ДЕВ В ЭДЕМ СОПРОВОЖДАТЬ..
ПО ЛИНИЯМ .. ВИТАЙ –В-- ПОТАЯ..
***
НЕИЗВЕСТНОЕ ВЧЕРА..
ПРОХОДИТ НЫНЕ.. НА УРРРА..

ЧТО ИМЕННО ? ВЫ СПРОСИТЕ..
А.. СТАВИТЬ ДОМА .. НА ОСИ..
***
ОТПЕТЫЙ ЛОДЫРЬ И НЕПРОТИВЛЕНЕЦ..
ВОТ КТО ОН.. ЭТАЖИЩЕЙ НАСЕЛЕНЕЦ..

ДОМА ВЧИСТУЮ ОБЕРЁТ ДО НИТКИ..
КАКИЕ ТУТ «ДОХОДЫ И ПРИБЫТКИ» ?

ДОМ БЕЗ ОГНЯ.. ИЩИТЕ ПРОМЕТЕЕВ..
ЧТОБЫ ОГОНЬ ИЗЪЯЛИ.. У ЗЛОДЕЕВ..

ДОМ.. ПОД ВЕТРА МОРОЗНЫЕ .. ПОДСТАВЛЕН..
А ДОЛЖЕН БЫТЬ В МОРОЗ .. СНЕГОМ ЗАВАЛЕН..

С БОЛЬШИХ ПРОСЧЁТОВ.. МЫ СТАЛИ.. ГНОМИКИ..
ПО ЗАКОНАМ.. ЛЖИВОЙ «ЭКОНОМИКИ»..

ИЗ СПАЛЬНЫХ ЭТАЖЕЙ ВЫХОДЯТ.. МОНСТРЫ..
НО ВСЯ МАССОВКА.. ПОЧВЫ ХОЧЕТ .. ОСТРО..

ВИНТОВКУ ЭСТАКАДНУЮ ГОТОВЯТ..
ДОМАШНИМ МУЗАМ.. НЕТ.. НЕ ПРЕКОСЛОВЯТ..
***
ВОИН.. ДОМА ОТЧЕГО..
СМЕКАЛИСТЫЙ И НАХОДЧИВЫЙ..

РЕАКЦИЯ.. СТРЕМИТЕЛЬНА..
В МИРАХ.. ВОСПРЯЛ ЖИВИТЕЛЬНО..

БЕЖАЛ... ИЗ ДОМА СПАЛЬНОГО..
ИЗ РОЛИ.. НЕЖИЛЬЦА ФИНАЛЬНОГО…

ГДЕ ОБИТАЛ ВО ПРАХЕ…
КАК СДЕЛАН ИЗ.. БУМАГИ..

ЩАС.. СВОЙСТВА ЦЕНИТ.. ЛИЧНЫЕ..
И ВЕРИТ .. В ГАРМОНИЧНОЕ..
***
ПРЕДЛАГАЛ ОН ЕЙ.. ПРЕЗЕНТЫ С ПРИЗАМИ..
А ОНА В ОТВЕТ.. СМЕЯЛАСЬ СЕРЕБРЯНО..
ТАМ ПОД ЛИЧНЫМИ СВОИМИ НЕБЕСАМИ..
ЗАЖИВУТ ОНИ .. СОГЛАСНО.. ПОПУТНО-ВЕТРЕНО..

РАССЫПАЕТ ОНА СМЕХ .. КОЛОКОЛЬЦАМИ..
И ТАНЦУЕТ.. РАДУЯ ВСЕХ.. СТАНОМ.. СТРОЙНЫМ
ЗОЛОТО ВОЛОС.. СВИВАЕТ.. КОЛЬЦАМИ..
И ПРИЗОВ ВЕЛИКИХ.. ДОСТОЙНА..
***
ПОЭТ НАПИСАЛ СОБРАТУ..КАК КАРУЗО К КАРУЗО…

«СОЧИНЯЕТЕ ВЫ ..СКЛАДНО.. ИСКУСНО..
И КАК ПИСЬМЕННО .. ТАК И… УСТНО..

НА КОМПЬЮТЕРЕ ЛЕПИТЕ .. СТРОЧКИ..
И НЕ СТАВИТЕ В ТВОРЧЕСТВЕ.. ТОЧКИ..

ПЕРЕПЛАВИЛИ ВЫ ЛИРИКУ..В МАРШИ..
ЧТОБ МИРЫ ВЕРНУТЬ.. ИЗ ПРОПАЖИ..

ВДОХНОВЛЯЕТЕ ВЫ.. ИНТЕРБРИГАДЫ..
СОЗИДАТЬ ПРИ ДОМАХ.. МИРИАДЫ..
***
ЗАВЕЛИ НАУКИ НАС.. В ГЛУХОМАНИ..
МЫ НЕ ЗНАЕМ .. С ЧЕМ МОЖНО.. СТОЛКНУЦЦА..
И КАКИЕ ВЫПЛАЧИВАТЬ .. ДАНИ..
И КОМУ ПЛАТИТЬ … КОНТРИБУЦИИ..?
***
ОНИ ЗАГНАЛИ НАС НА ЭТАЖИ..
РАЗЪЕДИНИВ С ТРУДОМ ПОЛЕЗНЫМ..
А ЧЕМ ЭТАЖ ГРОЗИТ…ИЗВЕСТНО..
НА ЭТАЖАХ .. ЛИШАЕМСЯ.. ДУШИ..

РАСТРАЧИВАЕМ.. ВРЕМЯ И ТЕПЛО..
ТАЛАНТЫ МЕРЗНУТ .. ПО КВАРТИРАМ..
НУ ГЛУХОМАНЬ .. КУДА Ж НАС ЗАНЕСЛО..?
К ПОТЕРЯННЫЫМ ОРИЕНТИРАМ..
***
С ДНЕВНИКОВ 2005 ГОДА
Армию, Дачу, Детей, Думу, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Науку, Охоту, Программистов, Студентов, Школу
Прислал Юрий Яц
2013-12-06

4 дня не работал компьютер
4 дня не работал компьютер. Смотрел телевизор. Теперь я узнаю в лицо всех украинских оппозиционеров.
Интернет, Программистов, Украину
Прислал T34
2013-12-06

Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную
Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Папасик
2013-12-06

У меня две новости
- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
Деньги, Интернет, Программистов, Секс
Прислал Balashov
2013-12-05

В детском доме №13 все компьютеры работали на unix
В детском доме №13 все компьютеры работали на unix, потому что команда "создать папку" в Windows вызывала у детей истерику.
Детей, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Devokeb
2013-12-04

Жена мужу по телефону
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Ф.Б.К
2013-12-03

Если бы люди водили автомобили также
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
Авто, Деньги, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Юрий Яц
2013-12-03

Мужик приходит купить компьютер
Мужик приходит купить компьютер. Выбрал за 25 тысяч, подзывает продавца:
- Вот такой можно?
- Сейчас посмотрю на складе.
Уходит, возвращается и говорит: - Да, есть. Но всё таки может возьмёте вот этот, за 35
тысяч, у него жёсткий диск в два раза больше, характеристики получше.
Мужик: - Нет, мне тот нравится, за 25.
Продавец: - А вот этот гляньте за 28, у него видеокарта новой модификации, игровая!
Мужик: - Мне не нужно играть! Я хочу вот этот компьютер!
Продавец: - Хорошо! Рекомендую установить офис, обновить...
Мужик, прерывая его: - Не нужно! Я всё сам сделаю!
Продавец: - Отлично! Антивирус будем ставить?
Мужик, уже нервничая: - Нет!!!
Продавец: - Ваше право! Дополнительное страхование оформляем?
Мужик: - Нет! Я же говорю, что ничего мне не надо больше!
Продавец: - Вы, конечно, извините, но мне только что подсказали, что продали со склада последний экземпляр!
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал боб
2013-12-03

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ
СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.
Вконтакте, Деньги, Интернет, Лифт, Метро, Мобильный, Поезда, Программистов
Прислал Рома-Роман
2013-12-03

Список бессмысленных вещей, которые делают люди
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.
Вконтакте, Деньги, Интернет, Лифт, Метро, Мобильный, Поезда, Программистов
Прислал R00T
2013-12-02

Итак, подсудимый, вы утверждаете
- Итак, подсудимый, вы утверждаете, что нанесли побои жене когда она попыталась вынести из дома ваш компьютер?
- Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Fireball
2013-12-02

Ты чего такой расстроенный?
- Ты чего такой расстроенный?
- Да вот подсказали, что есть стиральные машины с программируемым временем запуска, что ночью электричество дешевле...
- И что?
- И ни одна бл@ть не подсказала, что шланги лопаются, а под моей ещё 12 квартир!...
Авто, Программистов
Прислал orlusha
2013-12-01

Пап, а это правда
- Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь?
Папа, не отрываясь от компьютера:
- Правда, сынок, правда.
- Теперь понятно: за что усыпили "Спящую красавицу"...
Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Теня
2013-12-01

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
Алкоголь, Думу, Интернет, Программистов, Сигареты
Прислал ахххххххх
2013-11-30

Жена у мужика в командировке
Жена у мужика в командировке. Он смотрит порнуху и занимается онанизмом. В самый ответственный момент гаснет монитор, и от компьютера никакой реакции. Минуту, две, три... И вдруг появляется изображение и сообщение от системы: "Видеодрайвер перестал отвечать и был восстановлен". Мужик: - Бля, и как она это делает?!
Армию, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал R00T
2013-11-27

Тот, кто выходит в интернет с телефона
Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.
Интернет, Метро, Мобильный, Программистов
Прислал красная шапочка
2013-11-25

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Интернет, Коррупцию, Программистов
Прислал NiKi
2013-11-21

У меня компьютер не работает
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал
Интернет, Программистов
Прислал Sefa
2013-11-20

Компьютер — это самое настоящее зло
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Интернет, Программистов
Прислал кто-то
2013-11-19

Для повышения результатов ЕГЭ министерство образования
Для повышения результатов ЕГЭ министерство образования установит в каждом школьном туалете компьютерный терминал с широкополосным интернетом.
ЕГЭ, Интернет, Программистов, Школу
Прислал Sled
2013-11-19

Чиновникам не понравился Волк из "Ну
Чиновникам не понравился Волк из "Ну, погоди!" - он, оказывается, курильщик и хулиган. Используя современные компьютерные технологии, мультфильм собираются подредактировать и сделать политкорректным: волк будет нюхать кокаин, принимать антидепрессанты, сидеть в инвалидной коляске, и будет жирным и обрюзгшим геем-афроамериканцем. Сам мультфильм планируют переименовать в "I love you!".
Животных, Интернет, Коррупцию, Мультфильмы, Наркотики, Погоду, Программистов
Прислал belomor
2013-11-18

Компьютер - это самое настоящее зло
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
Интернет, Программистов
Прислал Vovan99
2013-11-17

Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…
Интернет, Программистов
Прислал Терентий
2013-11-17

бессонница - это когда за ночь четыре раза
бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер
Интернет, Программистов
Прислал Sashok
2013-11-16
Категории про