Путина

Категории про

Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному

Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному собранию.
Прислал Brig
2013-12-13

2019 год

2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин: - Начинайте с плохой.
- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом...
Путин: - Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...
Прислал йцукен
2013-12-13

Владимир Владимирович

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!
Прислал mmm
2013-12-13

Слышал, актёры Сергей Астахов и Евгений

- Слышал, актёры Сергей Астахов и Евгений Миронов поженились в Германии?
- Да ну?! Ничего себе!
- А Путин развёлся...
- А это-то причём?
- Ну так...
Прислал Jonsun
2013-12-13

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.
Прислал Юлия Л.
2013-12-13

Ползут чуреки на Манежку с гето

Ползут чуреки на Манежку с гето...
Спасибо Путину за это)))
Прислал Shadow
2013-12-11

Ну Путин, ну с-cука

- Ну Путин, ну с-cука... - шептал, хватаясь за голову, Кержаков, в очередной раз не попав с двух метров в пустые ворота...
Прислал Legioner45
2013-12-11

За столом - семья

За столом - семья, друзья, знакомые. Стол ломится от деликатесов (черная икра, омары и устрицы, трюфели, "мраморная" говядина и т.п.), напитков: всевозможных коньяков, текил, ликеров и ромов... Вдруг кто-то из гостей обнаруживает, что на столе нет водки.
- Не успел в магазине отдел до конца пройти, десять часов уже было... ну не *** ли Путин после этого?.. - оправдывается хозяин.
Прислал Олег, Одесса
2013-12-11

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."
Прислал Obolon
2013-12-11

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!
Прислал Алексей К
2013-12-11

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© Владимир Путин
Прислал Варюша
2013-12-11

Путин пожаловался

Путин пожаловался: У меня иногда ржавая вода из труб идет!...
И только потом вспомнил, что это не вода, а коньяк. Дагестанцы по случаю подогнали. За "Курорты Кавказа".
Прислал macho
2013-12-10

Звонит Путин патриарху Гундяєву

Звонит Путин патриарху Гундяєву.
- Привет, что делеашь?
- Молюсь за успех украинского майдана.
- Ты что, дурак?
- Нет, я не дурак. Это ты дурак. Ведь, если победит Янукович, ты ему половину российского бюджета отдавать будешь.
Прислал Сборная СССР
2013-12-10

Как думаешь, из боксера Кличко получился бы

- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!
Прислал Arturbek
2013-12-09

Путин

Путин: - Что вы хотите от полиции? У меня, вон недавно, тоже кошелек, на Красной площади подрезали!
Прислал Sprait
2013-12-09

Через лет пять, усталый Путин перед казнью

Через лет пять, усталый Путин перед казнью:

- Русские! Какие же вы глупые! Я же специально на вас абреков натравлял - чтобы вы быстрее стали дружным, сполоченным народом!
Прислал Папасик
2013-12-09

Когда я вижу ржавую воду в кране

Когда я вижу ржавую воду в кране, я всегда вспоминаю Путина:
- Как же ему тяжело, с такой водой!
Прислал красная шапочка
2013-12-09

Путин

Путин: - Что вы хотите от ЖКХ. Я вот недавно платежки получил, подсчитал, обалдел. А говорят, скоро придётся платить за месяц вперёд.
Прислал Юрий Яц
2013-12-09

Владимир Владимирович, Вам нужно завести

- Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию - были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного...
- А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.
Прислал Ять
2013-12-09

Путин

Путин: У меня тоже иногда ржавая вода из труб идет! Бывает примешь бокальчик, тепло приятно растекается по венам, а послевкусие терпко-ванильного оттенка еще долго нежит обоняние.
© konde13
Прислал Варюша
2013-12-08

Димон, ты кому смартфон подарил?

-Димон, ты кому смартфон подарил?
-Ну, этому, как его... негру, президенту...
Мудак! Ты опять Обаму с Манделлой спутал! Тебе по барабану, а старик Манделла от смеху помер.
Прислал Ulika
2013-12-07

После жалоб Владимира Путина журналистам на ржавую

После жалоб Владимира Путина журналистам на ржавую воду из своего крана, Дмитрий Медведев заявил прессе, что он уже несколько лет скромно живет вообще без воды...
Прислал СергейМ
2013-12-07

Вы сантехник?

- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!
Прислал babka
2013-12-07

Открывая очередное заседание правительства

Открывая очередное заседание правительства, премьер заявил:
- У меня для Вас, господа министры, есть две новости: плохая и хорошая.
Плохая - экономика России находится в стагнации и мы не сможем
выполнить ни одного предвыборного обещания Путина. Хорошая новость:
несмотря на это, Путин признан самым влиятельным человеком в мире!
Акындрын – 7.12.13
Прислал Beery
2013-12-07

В шараде Путин, ржавая вода

В шараде Путин, ржавая вода, иногда дают - ржавая это Болотная, или Сердюков?
Прислал zenjam
2013-12-07

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Прислал шутник
2013-12-06

Газета "Мухосранские ведомости"

Газета "Мухосранские ведомости". Новость недели.
"Вчера вечером Дмитрий Медведев с большой помпой вручил новый российский айфон Президенту Америки Бараку Обаме...". Ё
Прислал Ять
2013-12-06

Газета "Мухосранские ведомости"

Газета "Мухосранские ведомости". Новость недели.
"Вчера вечером Дмитрий Медведев с большой помпой вручил новый российский айфон Президенту Америки Бараку Обаме. Гордо заметив при этом, что второй экран в нём никогда не отключается. Как, впрочем, и прослушка...". Ё
Прислал Sashok
2013-12-06

Путин спрашивает у Януковича

Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.
Прислал nemo
2013-12-06

Страна идет туда, куда ведут её лидеры

Страна идет туда, куда ведут её лидеры.
Анализ сочетания Путин - Медведев.
- Путь in - Мёд ведать.
- Путь в - Ведание мёда.
- Дорога туда, где медом намазано.
Прислал Мудрила
2013-12-05
Категории про