Путина

Категории про

Наполеон, находясь в Кремле

Наполеон, находясь в Кремле, был вынужден его оставить в силу санитарных причин, так как всякий раз, подходя к сортиру, слышал:< Занято!>. Мольбы освободить сортир ни к чему не привели. Снова Путин по-богатырски отстоял Москву.
Прислал Авва
2013-11-21

После выиграша сборной Франции у сборной Украины

После выиграша сборной Франции у сборной Украины Путин на радостях напился водки, станцевал ламбаду в одних трусах на столе и пообещал десять лет давать Франции нефть и газ бесплатно.
Прислал ахххххххх
2013-11-21

Путин принимает Наталью Негоду в Кремле в связи

Путин принимает Наталью Негоду в Кремле в связи с вручением ордена к пятидесятилетию:
-Мой любимый фильм - "Маленькая Вера". Намек ясен?
Прислал Mrak
2013-11-21

Согласно опросам более половины американцев

- Согласно опросам более половины американцев недовольны работой Обамы.
- Путина бы, блин,на них...
Прислал Sashok
2013-11-21

Как сказал Владимир Владимирович - не

Как сказал Владимир Владимирович - не надо проявлять ксенофобию по отношению к лицам нетрадиционной ориентации!

А то напали тут на Сердюкова: мол, машину с мигалкой ему дали...
Прислал aleksandr
2013-11-21

Доктрина Путина- в действии

Доктрина Путина- в действии!
Все больше россиян, включая сотрудников ФСБ, внедряются и успешно работают в деловых, финансовых,государственных и силовых структурах зарубежных государств.Свежий пример - дело Полонского, где бывший сотрудник ФСБ, ныне работающий в центральном аппарате полиции Камбоджи,сейчас усиленно помогает в экстрадиции беглого бизнесмена на родину.
Прислал belomor
2013-11-20

Говорят, под давлением Алины Кабаевой Путин

Говорят, под давлением Алины Кабаевой Путин собирается издать указ о полном запрете поворота налево.
Прислал Untitled
2013-11-20

Мужик просыпается в вытрезвителе

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
Прислал Сергейичто
2013-11-20

Мам, а правда

- Мам, а правда, что Путин и Медведев геи?
- С чего ты это взял, сынок?
- А папа на Новый Год напился, залез под стол и кричал:"Путин и Медведев - пидоры!" Помнишь?
- Как бы тебе это объяснить, сынок? Есть такая игра - преферанс.Обычно они играют на деньги. А тут решили похохмить. Вот твой папа проиграл, и свой проигрыш отрабатывал...
Прислал Терентий
2013-11-20

Алкаш просыпается утром с бодуна

Алкаш просыпается утром с бодуна. Кругом суетятся какие-то люди, ставят плазменный телек, хрустальный унитаз, рубиновую люстру, пепельницу из черепа мамонта, паркет из янтаря,…и быстро уходят. Через минуту входит Путин.
- Вот, решил зайти по случайному адресу, посмотреть, как живут дорогие россияне. У вас тут, я гляжу, как в королевских покоях.
- Да, Владимир Владимирович, живём как в раю, всё у нас есть, ничего нам не надо.
После ухода Путина, появились те же люди, и стали быстро забирать поставленные вещи.
- Ребята, а зачем вы вещи забираете?
- Мужик, ты же сам сказал, что ничего тебе не надо. А мы, извини, с президентом по новому адресу едем.
Прислал шутник
2013-11-19

По информации из Кремля

По информации из Кремля,Путин начинает свой рабочий день с чтения анекдотов из России.Внимательно перечитывает. Иногда что-то записывает.Иногда просит вызвать директора ФСБ.Улыбается редко, но по делу.Особенно любит анекдоты про себя...
"Это позволяет Президенту быть в курсе всего нового,держать руку на пульсе и поднимает настроение.Иногда он использует особенно удачные в своих выступлениях.Отсюда - образная речь Президента",-прокомментировал источник из администрации.
Прислал сiber
2013-11-19

Бедный художник хотел только подложить гвоздь

Бедный художник хотел только подложить гвоздь под лимузин Путина, но чекисты его не так поняли ...
Прислал IVA
2013-11-19

Пресс конференция после матча Украина – Франция

Пресс конференция после матча Украина – Франция (2:0)

Дидье де Шам : …да мы расстроены. Мы ожидали совсем другого. … Перед матчем нас посетил Президент Украины и высказал свое восхищение нашей страной, нашим правительством и нашим футболом, сказал что очень хотел сам съездить в Париж, да и показать Францию своему Кабинету Министров..но денег не хватает..
Я растрогался достал свое портмоне и выписал им ваучер на поездку 25 человек Киев - Париж.
Я сказал ему : смотрите, как в нас верит Франция, и показал Президенту Украины уже купленные нам Французской Федерацией футбола 25 билетов Париж – Рио-де-Жанейро.
Он прослезился, обнял меня, дружески похлопал и сказал - я буду за вас болеть, как за своих.
Правда, я потом не мог найти своего портмоне…
Наверно, не стоило говорить об этом ребятам перед выходом не поле.. но я сообщил что билетов у нас уже нет, и придется покупать самим.

Михаил Фоменко : ….да мы конечно готовились..очень волновались …но у ребят словно выросли крылья, когда перед матчем в раздевалку спустился Президент Украины и торжественно вручил спортсменам комбинированные билеты Киев – Париж – Рио-де-Жанейро..
Прислал салат
2013-11-18

Путин - Медведеву

Путин - Медведеву.Прошу снизить темпы модернизации.Не успеваю отслеживать.И вообще - что еще за самодеятельность?
Прислал mrpop
2013-11-18

Опять Обама что-то вякнул

Опять Обама что-то вякнул, не испросив разрешения у Путина.
Прислал Искандер
2013-11-18

Папа, а гомосексуализм лечится?

- Папа, а гомосексуализм лечится?
- Нет.
- А за деньги?
- Сам подумай. Если б можно было, то Путин с Медведевым давно бы вылечились.
Прислал R00T
2013-11-18

Вопрос редактору Форбса

Вопрос редактору Форбса.
-Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему?
- Замучились считать...
Прислал quark
2013-11-18

По информации Сноудена, Путин - единственный

По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал.
Ещё не факт: Сноуден знает что от пенделя Путина запросто перелетит океан.
Прислал Руля М
2013-11-17

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти гребаные электровозы?!
Прислал adrian
2013-11-17

Владимир Владимирович, а как вы ловите

- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
Прислал Eeerie
2013-11-17
Прислал Илана
2013-11-16

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.
Прислал vittorio
2013-11-16

Когда родители запрещают ребенку есть мороженое

Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки.
Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт.
Прислал Журналист
2013-11-16

Сижу я в Кремле за столом с Путиным

Сижу я в Кремле за столом с Путиным. А на столе икра севрюжья, икра красная...Навалено в утятницы. Я интеллигентно так, ложечкой чайной ковыряю. А Путин мне:
- Да чо ты стесняешься, рукой, горстью набирай...Ну, я и давай ладонью загребать, да в рот заталкивать...

Просыпаюсь, рука в трусах, всё мокро, уссался...
Прислал wikki
2013-11-16

По информации Сноудена, Путин - единственный

По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал. Потому что, блин, боялся обкакаться.
Прислал Untitled
2013-11-16

Рабинович наступил одной ногой на портрет Путина

Рабинович наступил одной ногой на портрет Путина.
- Опять в дерьмецо вляпался.
Вдруг подбегает сотрудник ФСБ, в штацком.
- Под «дерьмецом», вы кого имели в виду?
- Посмотрите, второй ногой я наступил на дерьмо. А вы кого имеете в виду?
Прислал izverg
2013-11-15

Вокруг озера, в котором Путин поймал щуку весом

Вокруг озера, в котором Путин поймал щуку весом в 21 кг, собрались российские и иностранные журналисты.
Выходит Путин со спиннингом, кидает блесну.
- "Есть!" - кричат все хором.
Путин еле тащит, улыбаясь: - "Эта покрупнее будет."
Ему на помощь приходит Медведев, затем Шойгу, еле тянут втроем.
Вдруг р-р-раз! Из воды вылетают плавки с надписью "ФСБ".
(автор Самарин Е.Ф.)
Прислал EVGENY
2013-11-15

зайдя в офис "единной россии" в.в. путин проходя

зайдя в офис "единной россии" в.в. путин проходя мимо аквариума с гуппиками мимоходом засунул туда руку и вытащил 80 килограммового карася пробурчав " накося, лукашенко, выкуси"
Прислал Пил и Грим
2013-11-15

Наступил момент, когда в стране закончилась нефть

Наступил момент, когда в стране закончилась нефть.
Путин смотрит в пустую трубу.
- А где же нефть?
Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:
- Пи$дец твоему президентству.
Прислал CoolM
2013-11-15

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!
Прислал alex_24
2013-11-15
Категории про