Путина

Категории про

Алкаш просыпается утром с бодуна
Алкаш просыпается утром с бодуна. Кругом суетятся какие-то люди, ставят плазменный телек, хрустальный унитаз, рубиновую люстру, пепельницу из черепа мамонта, паркет из янтаря,…и быстро уходят. Через минуту входит Путин.
- Вот, решил зайти по случайному адресу, посмотреть, как живут дорогие россияне. У вас тут, я гляжу, как в королевских покоях.
- Да, Владимир Владимирович, живём как в раю, всё у нас есть, ничего нам не надо.
После ухода Путина, появились те же люди, и стали быстро забирать поставленные вещи.
- Ребята, а зачем вы вещи забираете?
- Мужик, ты же сам сказал, что ничего тебе не надо. А мы, извини, с президентом по новому адресу едем.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина, Сантехников
Прислал шутник
2013-11-19

По информации из Кремля
По информации из Кремля,Путин начинает свой рабочий день с чтения анекдотов из России.Внимательно перечитывает. Иногда что-то записывает.Иногда просит вызвать директора ФСБ.Улыбается редко, но по делу.Особенно любит анекдоты про себя...
"Это позволяет Президенту быть в курсе всего нового,держать руку на пульсе и поднимает настроение.Иногда он использует особенно удачные в своих выступлениях.Отсюда - образная речь Президента",-прокомментировал источник из администрации.
Призидентов, Путина
Прислал сiber
2013-11-19

Бедный художник хотел только подложить гвоздь
Бедный художник хотел только подложить гвоздь под лимузин Путина, но чекисты его не так поняли ...
Деньги, Путина
Прислал IVA
2013-11-19

Пресс конференция после матча Украина – Франция
Пресс конференция после матча Украина – Франция (2:0)

Дидье де Шам : …да мы расстроены. Мы ожидали совсем другого. … Перед матчем нас посетил Президент Украины и высказал свое восхищение нашей страной, нашим правительством и нашим футболом, сказал что очень хотел сам съездить в Париж, да и показать Францию своему Кабинету Министров..но денег не хватает..
Я растрогался достал свое портмоне и выписал им ваучер на поездку 25 человек Киев - Париж.
Я сказал ему : смотрите, как в нас верит Франция, и показал Президенту Украины уже купленные нам Французской Федерацией футбола 25 билетов Париж – Рио-де-Жанейро.
Он прослезился, обнял меня, дружески похлопал и сказал - я буду за вас болеть, как за своих.
Правда, я потом не мог найти своего портмоне…
Наверно, не стоило говорить об этом ребятам перед выходом не поле.. но я сообщил что билетов у нас уже нет, и придется покупать самим.

Михаил Фоменко : ….да мы конечно готовились..очень волновались …но у ребят словно выросли крылья, когда перед матчем в раздевалку спустился Президент Украины и торжественно вручил спортсменам комбинированные билеты Киев – Париж – Рио-де-Жанейро..
Деньги, Думу, Мужчин, Поезда, Призидентов, Путина, Спорт, Украину
Прислал салат
2013-11-18

Путин - Медведеву
Путин - Медведеву.Прошу снизить темпы модернизации.Не успеваю отслеживать.И вообще - что еще за самодеятельность?
Врачей, Медведева, Путина
Прислал mrpop
2013-11-18

Опять Обама что-то вякнул
Опять Обама что-то вякнул, не испросив разрешения у Путина.
Путина
Прислал Искандер
2013-11-18

Папа, а гомосексуализм лечится?
- Папа, а гомосексуализм лечится?
- Нет.
- А за деньги?
- Сам подумай. Если б можно было, то Путин с Медведевым давно бы вылечились.
Врачей, Геев, Деньги, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал R00T
2013-11-18

Вопрос редактору Форбса
Вопрос редактору Форбса.
-Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему?
- Замучились считать...
Деньги, Путина
Прислал quark
2013-11-18

По информации Сноудена, Путин - единственный
По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал.
Ещё не факт: Сноуден знает что от пенделя Путина запросто перелетит океан.
Животных, Путина
Прислал Руля М
2013-11-17

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов
Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти гребаные электровозы?!
Путина
Прислал adrian
2013-11-17

Владимир Владимирович, а как вы ловите
- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
Путина
Прислал Eeerie
2013-11-17

Путин и Медведев - это парная
Путин и Медведев - это парная хуйня.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Илана
2013-11-16

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются
Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.
Демократию, Путина
Прислал vittorio
2013-11-16

Когда родители запрещают ребенку есть мороженое
Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки.
Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт.
ЖКХ, Одессу, Путина, Школу
Прислал Журналист
2013-11-16

Сижу я в Кремле за столом с Путиным
Сижу я в Кремле за столом с Путиным. А на столе икра севрюжья, икра красная...Навалено в утятницы. Я интеллигентно так, ложечкой чайной ковыряю. А Путин мне:
- Да чо ты стесняешься, рукой, горстью набирай...Ну, я и давай ладонью загребать, да в рот заталкивать...

Просыпаюсь, рука в трусах, всё мокро, уссался...
Путина
Прислал wikki
2013-11-16

По информации Сноудена, Путин - единственный
По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал. Потому что, блин, боялся обкакаться.
Животных, Путина
Прислал Untitled
2013-11-16

Рабинович наступил одной ногой на портрет Путина
Рабинович наступил одной ногой на портрет Путина.
- Опять в дерьмецо вляпался.
Вдруг подбегает сотрудник ФСБ, в штацком.
- Под «дерьмецом», вы кого имели в виду?
- Посмотрите, второй ногой я наступил на дерьмо. А вы кого имеете в виду?
Одессу, Путина
Прислал izverg
2013-11-15

Вокруг озера, в котором Путин поймал щуку весом
Вокруг озера, в котором Путин поймал щуку весом в 21 кг, собрались российские и иностранные журналисты.
Выходит Путин со спиннингом, кидает блесну.
- "Есть!" - кричат все хором.
Путин еле тащит, улыбаясь: - "Эта покрупнее будет."
Ему на помощь приходит Медведев, затем Шойгу, еле тянут втроем.
Вдруг р-р-раз! Из воды вылетают плавки с надписью "ФСБ".
(автор Самарин Е.Ф.)
Авиацию, Врачей, Медведева, Путина
Прислал EVGENY
2013-11-15

зайдя в офис "единной россии" в.в. путин проходя
зайдя в офис "единной россии" в.в. путин проходя мимо аквариума с гуппиками мимоходом засунул туда руку и вытащил 80 килограммового карася пробурчав " накося, лукашенко, выкуси"
Диету, Путина
Прислал Пил и Грим
2013-11-15

Наступил момент, когда в стране закончилась нефть
Наступил момент, когда в стране закончилась нефть.
Путин смотрит в пустую трубу.
- А где же нефть?
Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:
- Пи$дец твоему президентству.
Думу, Призидентов, Путина
Прислал CoolM
2013-11-15

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов
Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!
Путина
Прислал alex_24
2013-11-15

Учительница начальных классов спрашивает на
Учительница начальных классов спрашивает на уроке:
- Дети, как зовут нашего Президента?
- Владимир Владимирович.
- Правильно, а Премьер-Министра?
- Дмитрий Анатольевич.
- Правильно, а нашего директора школы?
- Сука !!!
Детей, Медведева, Призидентов, Путина, Школу
Прислал Журналист
2013-11-14

Раньше чертей гнали распятием
Раньше чертей гнали распятием.

Теперь - по-другому. Например, Суркова ,Медведева и Путина можно изгонять простым заклятием. Достаточно сказать - "Русский народ!". И вы тут же увидите, как их всех перекорёжит в судорогах...
Врачей, Медведева, Путина
Прислал necto
2013-11-14

Долго искали лимузин подороже
Долго искали лимузин подороже, который пришёлся бы Путину по душе. Наконец, нашли...
Путин доволен, как младенец, сам садится за баранку и катается по автобанам одной из своих скромных государственных дач.
Особенно ему понравился тормоз.
- Знаешь что, тормоз, - заявляет Путин, - отныне я буду величать тебя торжественно: "тормоз России"!
Тот обиделся и говорит:
- Не я - тормоз России, а ты.
Путина
Прислал agon
2013-11-13

Встречаются президенты Франции, США и России
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Демократию, Деньги, Налоги, Призидентов, Путина
Прислал василий
2013-11-13

Путина насторожило попадание на первую строчку
Путина насторожило попадание на первую строчку Forbes. Никогда еще "советский" разведчик не был так близок к провалу!!!
Путина
Прислал Naja
2013-11-13

Путин щелкает кнопками на пульте телевизора
Путин щелкает кнопками на пульте телевизора. На первом канале – Путин с тигром, на втором - со щукой, на третьем - со стерхом,…… Эротический канал оставил на вечер.
Животных, Путина, Секс
Прислал Sashok
2013-11-13

"Невероятно, что Forbes похвалил Путина за укрепление
"Невероятно, что Forbes похвалил Путина за укрепление контроля над Россией..."
За что же, не боясь греха, кукушка хвалит петуха?
Путина
Прислал Sashok
2013-11-12

К молодому Директору НИИ приходит старенький профессор
К молодому Директору НИИ приходит старенький профессор - экономист:
- Я тут новую экономическую стратегию для России разработал, что позволит вывести ее в мировые лидеры в течение ближайших 10 лет...
- Ну?
- Вы понимаете, сейчас мы по мировой статистике - на 66 месте по уровню жизни. Это при том, что мы уверенно лидируем по запасам и добыче газа, нефти и других ресурсов.Понимаете, о чем я?Явный нонсенс. Так вот, необходимо срочно ввести по всей строне Указом Президента минимальную почасовую оплату труда на уровне европейских стандартов. Ну,скажем,10 долларов в час.
- Ну и что это даст?
- У подавляющего большинства населения страны впервые появятся деньги. И приличные деньги.А дальше начнется стремительное развитие страны по классическим законам спроса и предложения.Бурно заработает экономика, стремясь удовлетворить растущий спрос населения.А экономика - основа жизни страны. За ней подтянутся и другие сферы жизни общества. Кстати, и возможность воровства и оттока капитала уменьшится, так как основная масса денег будет у населения страны. Зажиточный народ. Богатая страна. Вы понимаете, какие перспективы?
- Ну, и кто же это позволит? Жулики и воры? Засунь свой проект подальше и никому о нем больше не рассказывай. А то нас всех тут разгонят.Или посадят...
- А я вот не боюсь. Устал бояться. За державу обидно. Я свой проект завтра Президенту пошлю. Путину Владимиру Владимировичу. В Кремль.Лично. Срочно.
- Ну-ну.Пожелаю успеха, дорогой коллега.
Тот уходит.
Начальник криво усмехается.Потом хватает трубку телефона:
Матросскую тишину. Срочно.Тут у нас один профессор тронулся.Приезжайте.Подлечите. Ваш профиль!
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина, Студентов
Прислал mrpop
2013-11-11

Не афишируется, чем занимался Путин в начале
Не афишируется, чем занимался Путин в начале 90-ых, но, судя по ситуации с Сирией, крышевать ВВП умеет неплохо.
Путина
Прислал Sprait
2013-11-11
Категории про