Путина

Категории про

За исполнение главной роли в рекламе автомобиля

За исполнение главной роли в рекламе автомобиля "Нива", руководство ВАЗ
наградило В. В. Путина подарочным набором ключей и зап. частей.
Налоговые службы попросили счастливого призера указать рыночную
стоимость подарка в декларации о доходах.
Прислал Анта
2009-05-22

Верные признаки конца света

Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.
Прислал Eeerie
2009-05-22

Когда добрый молодец Вова Путин заявил

Когда добрый молодец Вова Путин заявил, что это он один героически и
абсолютно бескорыстно спас весь мир от фашизма, озеленил Сахару и
управляет Гольфстримом из своего кабинета, ему прислали привет из
Англии, Франции, Америки и многих других стран.
Теперь он у нас с большим приветом.
Прислал Доходяга
2009-05-21

Зачем Путин придумал сказку о войне?

- Зачем Путин придумал сказку о войне?
- Чтоб все забыли, что они в говне.
Прислал izverg
2009-05-21

Зачем России комиссия о фальсификации

- Зачем России комиссия о фальсификации истории?
- Что бы никто не смел ее фальсифицировать не спросясь у Путина.
Прислал AК82
2009-05-21

Приходит как-то Путин к Медведеву

Приходит как-то Путин к Медведеву:

- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное
фуфло...
Прислал литвинов
2009-05-21

Взято с сайта krizisu

Взято с сайта krizisu.net.ua - посвященному антикризисным анекдотам )


Ближайшее будущее - 2010 год. Кризис в Украине.

Металлургия чуть было не загнулась, но Ахметов быстро нашел решение
проблемы. Теперь он продает иностранным туристам модельки Эйфелевой
башни. В натуральную величину. Металла пока хватает.

А вот с газом была проблема.

В один прекрасный день пропала труба. Та самая, через которую Газпром
курит свои деньги. Европа еще не успела возмутиться и испугаться, как
Газпром нашел альтернативное решение и теперь гонит газ напрямую через
Украину безо всякой трубы.

Украинцы быстро привыкли к этому. Ходят в противогазах, курят только под
водой.

На срочно собранной пресс-конференции в Москве, на вопрос западных
журналистов:

- Господин Путин, Вы знает что случилось с трубой?

Премьер-министр России сказал:

- Она укатилась!

И, немного подумав, добавил:

- Она же круглая!
Прислал Shadow
2009-05-20

Владимир Владимирович, почему у Вас в

- Владимир Владимирович, почему у Вас в кабинете висит портрет Адольфа
Гитлера? Он ведь был людоедом.
- Я его уважаю как талантливого менеджера.
Прислал Сигизмунд
2009-05-19

Английская королева звонит В. В. Путину

Английская королева звонит В. В. Путину:
- Как это вы позволили себе всей Европе газ перекрыть?
На что В. В. Путин тактично и искрометно ответил:
- Так это мы еще водочки не навернули!
Прислал Глинтмейстер
2009-05-19

Путин купил себе "Ниву"

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"
4Х4.
Прислал Авва
2009-05-19

Сколько денег понадобится Единой России на

— Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
— Пять рублей. . .
— Пять рублей? ! ? !
— Чтобы Путин с Медведевым могли на орел и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . .
Прислал Фурс Лохматый
2009-05-18

Однажды темной-темной ночечкой Вова Путин выпил

Однажды темной-темной ночечкой Вова Путин выпил лишнего и испытал
чувство не изведанное. То ли совесть, то ли изжогу. Ему стало стыдно за
злодеяния свои. И какой-то загадочный голос в ушах позвал его к реке -
топиться.
Пришел он на берег. Глядит, вокруг грязь, мусор, а в реке говно да
гандоны плавают. (Сволочи. До чего страну довели.) И противно стало ему.
И передумал он топиться. И вернулся он обратно в Кремль. И продолжил
свои злодеяния.
Граждане России! Соблюдайте Конституцию. Берегите природу.
Прислал Vovan99
2009-05-18

Год 2012

Год 2012. Нефть стОит 3 доллара. Хлеб по карточкам. В Ярославле и
Саратове голодные бунты. Медведев удачно обменял свои парадные штаны на
два килограмма картошки. Чеченские войска под коммандованием очередного
Героя России остановлены на подступах к Подольску. Путин своим рейтингом
разгоняет облака над Москвой.
Прислал Zvukach
2009-05-18

Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов

Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов, во время игры в домино
и распития горячительных напитков во дворе своего дома, имел
неосторожность сказать, что ему насрать не Путина.
На следующий день, уже в другом месте, ему пришлось подробно изложить:
каким путем он собирался пробраться в Кремль, кто его сообщники, где
хранит потенциальное орудие нападения и т. д.
Прислал Johzy
2009-05-18

Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов

Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась
машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то
что прокачали мою тачку.
Прислал Дух времени
2009-05-18

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как
печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов
с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
Прислал Vovan99
2009-05-18

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
Не могли бы вы их прислать?
- Зачем? - удивился Путин.
- Ну-у... кризис, все сгодится!
Прислал Legioner45
2009-05-17

Почему у Путина круги под глазами?

- Почему у Путина круги под глазами? Наверное от забот об Отечестве?
- Нет, ему плохо спится от того, что он столько всего наворовал, что не
знает где это все прятать.

© Алик, голубок
Прислал красная шапочка
2009-05-16

Президенту Медведеву в Вятке подарили

- Президенту Медведеву в Вятке подарили лыжи!
- Это намек...
- Намек на что?
- Или - что надо встать на лыжи, как Путин, или встать на лыжи и идти
подальше...
Прислал салат
2009-05-16

Когда вы нам вернете Курилы?

- Когда вы нам вернете Курилы? - спросили японцы Путина.
- Когда рак на горе свистнет!
- На какой горе? - оживились японцы.
- На Фудзияме.
Обрадованные японцы снарядили экспедицию на Фудзияму для доставки туда
рака. Через некоторое время экспедиция прислала радиограмму: "Рак замерз
и, вероятно, вряд ли будет свистеть".
Прислал some
2009-05-16

Собрались Путин, Медведев, Лужков и Нургалиев и решили

Собрались Путин, Медведев, Лужков и Нургалиев и решили, что в день
финала Евровидения 16 мая нельзя разрешать геям проводить свой парад в
Москве. Нужно сделать так, чтобы ни один гей не пробрался на место
сборища. Сказано - сделано: Привязали друг друга к стульям.
Прислал Sefa
2009-05-15

Однажды Путин надел лапти

Однажды Путин надел лапти, напился водки, взял балалайку и стал играть
"Светит месяц". Жена увидела, ужаснулась:
- Вольдемар, мне за тебя стыдно! Видели бы тебя бабушка Роза и дядя
Хаим. Не вздумай в таком виде явиться в синагогу.
Прислал Bazilio
2009-05-15

Правда ли, что Путин вывез все свои сбережения

Правда ли, что Путин вывез все свои сбережения на Восток, чтобы не
пропали на Западе?
- Действительно, он отправил в Японию "Волгу", "Запорожец" и полдома на
участке в 6 соток, и теперь отдаст Японии часть Курильских островов,
чтобы гарантировать сохранность всего нажитого...
Прислал defini
2009-05-15

Решили японцы таки точно забрать назад острова

Решили японцы таки точно забрать назад острова. Ясно - надо на лапу
дать, но кому и как? Долго думали и придумали...

Так появилась лучшая книга Японии - пособие Путина по дзюдо!
Прислал нюта
2009-05-15

Написал как-то Путин книгу по дзюдо. Много японских

Написал как-то Путин книгу по дзюдо. Много японских самураев полегло по
этой причине... лопнули от смеха!

По слухам, Медведев пишет книгу "Медвежья охота".
Прислал undo
2009-05-15

Путин загрустил

Путин загрустил. Жена спрашивает:
- Почему такой грустный?
- Народ не уважает. И даже не боится.
- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ
любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвешь им яйца.
- Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в
Кремле не было.
Прислал mrpop
2009-05-15

Приходит Эрнст к Путину и говорит

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на
Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно
пройти, уже надо начинать готовиться.
- Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам
денег нужно на подготовку?
- Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
- Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.
Прислал Sprait
2009-05-14

Теперь Путин при дворе -

Теперь Путин при дворе - РасПутин.
Прислал Devokeb
2009-05-13

Владимир Владимирович, почему в автобиографии вы не

- Владимир Владимирович, почему в автобиографии вы не указали, что
имеете садистские наклонности?
- А что бы вы помучились.

© Алик, тихопёрд
Прислал Shura
2009-05-12

Звонит жена Путина жене Медведева

Звонит жена Путина жене Медведева:
- Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о
встрече с какой-то бабой.
- Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу.
- Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.
Прислал T34
2009-05-10
Категории про