Путина

Категории про

Путин будет за все отвечать по телефону 925-35-81
Путин будет за все отвечать по телефону 925-35-81.
Мобильный, Путина
Прислал Shura
2011-12-15

Хватит раскачивать галеру
Хватит раскачивать галеру! Вы мешаете грести путину!
Путина
Прислал NiKi
2011-12-15

Одно из обращений граждан к Путину по прямой
Одно из обращений граждан к Путину по прямой линии 15 декабря 2011:
- Владимир Владимирович! Я простая пенсионерка, но благодаря вашим
заботам живу хорошо. Меня немного беспокоит только то, что мой сын скоро
должен потерять свою работу. Все наши надежды на вас, вашу мудрость и
честность. От всей души желаю вам снова стать президентом, чтобы вы
смогли выполнить все свои обещания, а главное - дать моему сыну работу
премьер-министра.
Детей, Мужчин, Пенсионеров, Призидентов, Путина
Прислал Bandit
2011-12-15

Самый ожидаемый фильм 2012 года
Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."
Кино, Путина
Прислал Leon
2011-12-15

В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева
В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и
Медведев на него не пришли - побоялись, что освищут.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал салат
2011-12-14

Учитывая что руководителем штаба Путина стал
Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще
будет кино!!!
Кино, Путина
Прислал necto
2011-12-14

Какая разница меду демократией и Путинской "суверенной
Какая разница меду демократией и Путинской "суверенной демократией"?
Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.
Врачей, Демократию, Путина
Прислал микс
2011-12-14

Представьте себе ситуацию
Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!
Демократию, Путина
Прислал jhrome
2011-12-14

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь
Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?

Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!
Армянское Радио, Врачей, Интернет, Медведева, Путина
Прислал andkkk
2011-12-14

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба
Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты.
Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он
взял и съел интернет.
Девушек, Интернет, Полицию, Путина
Прислал Игогоо
2011-12-14

Наш дурдом голосует за Путина
- Наш дурдом голосует за Путина!
- А наш - за Прохорова!
Путина
Прислал Мерцалов
2011-12-14

2015 год
2015 год. Путин объявлен кровавым тираном.

- Чуров, посчитай "Наших", воевать будем.
- Сурков, собирай "Наших", воевать будем.
- Кирилл, благослови русский народ, стоять насмерть будем!

- Вот вам система ГАС, и да защитит она вас.
- Какие наши-ваши, я к Кадырову похуяшил.
- А пояс Богородицы на что? Завернитесь и молитесь.
Объявления, Путина
Прислал СергейМ
2011-12-14

Митинг, двое смазливых юношей тащат радужный транспарант
Митинг, двое смазливых юношей тащат радужный транспарант: "Путин - НЕ
пидарас!"
Геев, Путина
Прислал alla
2011-12-14

В книжные магазины Москвы поступила книга
В книжные магазины Москвы поступила книга воспоминаний Владислава
Суркова: «Около ноля. Десять лет с Владимиром Путиным».
Путина
Прислал Глинтмейстер
2011-12-14

Президент МалаКака 11 декабря
Президент МалаКака 11 декабря, 12:00 Президент МалаКака
(Pootin-Putin)....
Да! Это все-таки на уровне того, что вытворял Майк Маерс (актер,
сыгравший Доктора Зло и сценарист сериала про "Остина Пауэрса") с
именами индийских гуру в снятом по его же сценарию фильму "Гуру Любви":
гуру ДерниМойТолстыйКороткий гуру СырИзЗада еще один там гуру был - не
помню.
Как бы русский относился к какому-ниубдь африканскому вождю с именем
МалаКака?!
"С официальным дружественным визитом нашу страну посетил руководитель
братской коммунистической партии и президент Верхнего Исчадья товарищ
МалаКака. В Кремле на торжественной встрече с товарищем МалаКакой Леонид
Ильич Брежнев отметил укрепление братского единства социалистических
стран в отражении поползновений мирового империализма..."
Бл... Это же как там, на Западе Путина воспринимают?
Его, видать, Президентом сделали не столько из-за малого роста (из-за
него, конечно, тоже), а из-за фамилии! Шутники, блин! Нет, немогу...
Ходил себе в окружении Ельцина какой-нибудь "смотрящий из Госдепа" и
увидел карликоватого человечка со странной для его уха фамилией
"Pootin".
- What it your name, boy?
- Мy name is Vladimir Vladimirovich Pootin
- What? "Poo-o-o-tin"? Jesus! "Poo-o-tin". Really! Good boy!


Вспомнился еще товарищ Ху Я Обан (это реальный китайский деятель!)...
Брежнева, Врачей, Деньги, Кино, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Дед Митяй
2011-12-13

Едристня поигралась с именем Путина и получила
Едристня поигралась с именем Путина и получила: "PUT IN" («We PUT IN our
Votes! »). Но "Путин" можно транслитерировать не только как "Putin", но
и как "Pootin"; Выйдет ли оппозиция с лозунгами "We needn't TIN POO!"
("Нам не нужно НИЧЕГО НЕ СТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО"!) Другая ассоциация – "tiny
poo" – "маленькая какашка", "какашечка".

P.S. Знает ли Владимир Владимирович, что всякий раз приходит англичанам
на ум, когда они слышат "POOTIN"? Прямо как с пелевинским "Шитманом"...
Не на это ли уже давно намекал нам товарищ Пелевин?
Деньги, Путина
Прислал ak
2011-12-13

Говорят, что на вопрос
Говорят, что на вопрос: Что послужило основным мотивом войти и
возглавить избирательный штаб В. В. Путина? , Станислав Говорухин
ответил: Готовлю материал для съемок фильма: "Десять негретят-2".
Кино, Путина
Прислал Mrak
2011-12-13

2004 год
2004 год. Путин заходит в кабинет Медведева. Там всё перерыто,
разбросаны бумаги, ящики шкафов все выдвинуты.
- Вы что=то ищете Дмитрий Анатольевич?
- Да вот, ищу куда Вы Ваш план засунули?
- Да... Засунул... Ищите у себя.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал ДМВ-85
2011-12-13

Спичрайтеры Путина заранее исключают из его речей
Спичрайтеры Путина заранее исключают из его речей сложные слова типа
"систематически" и "пессимистически". На всякий случай.
Животных, Путина
Прислал In vino veritas
2011-12-13

Был я на митинге (10.12.2011). И что?
Был я на митинге (10.12.2011). И что? Кто придумал эти лозунги? Россия
без жуликов и воров, Россия без коррупции. И самый вопиющий - Россия без
путина!!! У нас что, Колыма отделилась от России?
Коррупцию, Путина
Прислал вабков
2011-12-13

Если Путин поклянется
Если Путин поклянется:
1. Разрешить 100-ваттные лампочки.
2. Обратно переименовать полицию в милицию.
3. Вернуть на место часовые пояса.
4. Отменить летнее время и ввести зимнее
(а лучше всего астрономическое в каждом поясе).
То, возможно, даже я за него проголосую.
Космос, Полицию, Путина
Прислал Обсерватор
2011-12-13

Если Вы думаете, что Станислава Говорухина
Если Вы думаете, что Станислава Говорухина, снявшего "Так жить нельзя",
снявшего "Великая криминальная революция", снявшего "Ворошиловский
стрелок", просто купили за большие деньги, то вы наивно заблуждаетесь.
Путин дал ему честное слово, что став президентом, он покончит с
коррупцией. Ну так Говорухин понял. Путин-то дословно сказал "всерьез
займусь коррупцией".
Деньги, Думу, Коррупцию, Призидентов, Путина
Прислал Bandit
2011-12-13

Редакторам на заметку
Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев"
заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не
изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно
сократится...
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал In vino veritas
2011-12-13

Под давлением оппозиции Путин велел Чурова
Под давлением оппозиции Путин велел Чурова пересчитать голоса. После
пересчёта выяснилось, что за ЕР проголосовало 72%.
В Чечне снова 110%.
Путина
Прислал Untitled
2011-12-13

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное
Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной
женщины, то получился портрет Медведева.
Врачей, Девушек, Медведева, Путина
Прислал Авва
2011-12-13

"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед
"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в
холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка
которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а
потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой
головной мозг не вытек через глаза" — пишет участница событий Лена в
своём блоге в твиттере.

"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления
сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", — комментарий на радио
Ухо Москвы.

"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они
заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь
журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" —
пишет очевидец событий на Триумфальной площади Никита.

"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и
теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил"
— пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом
"путин-пидорас"

"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном
направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними
мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" —
сообщает сообщество ЖЖ "Россия без едра"

"Я призываю вас всех, постите в ЖЖ больше демотиваторов. Ещё чуть-чуть и
эти твари испугаются и улетят из кремля в америку. Они нас боятся" —
призыв патриотического интернет-сообщества "Путин в стрингах"

"Я проломил решётку и в одних трусах бегу от милиции из СИЗО. Там ещё
сидят ребята — Навальный, Каспаров и другие русские патриоты. Пишу на
бегу, прошу извинить за орфографию. Подхватите меня и увезите домой на
такси, за мной гонятся менты, денег я заплачу. Очень хочу горячего чая",
— из твиттера журналиста Олега К.

"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я,
вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей
кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", —
из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют
слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут
бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить
ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках
атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников
результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с
медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.

"СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ! Митрохина только что задавили гусеницами четырёх
танков. Его просто размазали по брусчатке. У него течёт кровь из пальца
и порваны штаны. Сейчас он снимает побои в травмпункте. Срочно
распространите это сообщение!" — сайт организации "объединённые
демократы за демократические реформы демократии"

"ВСТАВАЙТЕ ЛЮДИ РУССКИЕ! Кадыровцы уже едут к Триумфальной. Их
возглавляет Борис Березовский. Его клыки блестят в зловещем мраке ночи,
он мечтает напиться крови Русских людей. Срочно берём в магазине
бутылки, выпиваем, наполняем какашками и бросаем в витрины жидовских
бутиков. Так победим" — патриотический сайт "Истиннорусский Собор",
главный редактор Семён Шмоткин

"Два часа назад меня убили ОМОНовцы. Я призываю всё демократическую
общественность — отомстите за мой поруганный труп" — Илья Яшечкин,
демократ и блоггер.

"Мусора забрали у нас всё — водку, потрвейн и пиво. Теперь нам нечего
терять, кроме наших цепей. Наш боевой дух слабеет. Все, кто читает это
сообщение, откликнитесь. Нам нужна ваша помощь", — синее ТВ, левое
интернет-телевидение

"Путинский стиль "посмотри-на-меня" начал надоедать в связи с развитием
инфляции. Всё больше молодёжи начинает от этого уставать.
Правда в том, что Путин, как бы он не старался, на самом деле не может
больше быть "сильным лидером" в глазах населения. Россия всё больше и
больше поворачивается в сторону Навального — этого молодого и
харизматичного демократического лидера. Это надежды, близкие к
ливийским. Обещание "сильной руки" больше не обманывает русских" —
Мадлен Олбрайт

"Нашисты в ужасе трепещут. Они уже потеряли 2 флага и один барабан. Мы
закидали их туалетной бумагой. Они в ужасе бегут, и ОМОН им не помог.
Даёшь прямую электронную демократию" — сайт электронно-демократической
партии России

"Я весь в крови, мне порвали штаны, я замёрз, и мне хочется писать.
Кругом все бегут, кричат, кого-то бьют, и мне очень страшно. А ещё я
забыл дома пузырёк с зелёнкой, теперь не похоже, что меня побили.
Жмите на сердечко под этим сообщением, расскажите всем", — журналист
Олег К.

"Путин с помощью своего медиума Медведа вызывает дух Берии, чтобы
посоветоваться. Мы не допустим нового 37-го! Фашизм не пройдёт!" —
твиттер объединенной демократической оппозиции.

"Все на площадь! С нами Великие русские имена: Боровой, Новодворская,
Касьянов, Немцов, Пушкин и Ктулху! Скажем НЕТ партии жуликов и воров!"
— призыв из антипутинской группы вконтакте.
Автобус, Алкоголь, Армию, Березовского, Вконтакте, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Космос, Медведева, Полицию, Путина, Пушкина, Такси
Прислал mmm
2011-12-13

Едристня поигралась с именем Путина и получила
Едристня поигралась с именем Путина и получила: "PUT IN" («We PUT IN our
Votes! »). Но "Путин" можно транслитерировать не только как "Putin", но
и как "Pootin"; Выйдет ли оппозиция с лозунгами "We needn't TIN POO!"
("Нам не нужно НИЧЕГО НЕ СТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО"!)

P.S. Знает ли Владимир Владимирович, что всякий раз приходит англичанам
на ум, когда они слышат "POOTIN"? Прямо как с пелевинским "Шитманом"...
Путина
Прислал Naja
2011-12-13

Почему будённовка - это шапка
- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" -
это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Алкоголь, Мужчин, Путина
Прислал Дед Митяй
2011-12-12

Третья инаугурация Путина
* Третья инаугурация Путина.
- И вот я в четвертый, нет, в третий раз становлюсь президентом. Нет,
стойте, а не в пятый ?
Сурков тихо: Владим Владимыч, да вы пропустите это, и так все знают, что
пожизненно.
* Путин проехал за рулём самого убогого российского автомобиля и тот
сразу стал... хитом продаж.
- Владим Владимыч. - сказал как - то Сурков: У нас вот российские
унитазы плохо берут... .
* Никита Михалков собрал кучу денег и опять снял... полное д... .
- А я еще больше денег соберу! - сказал великий кинорежиссер: И снова
сниму... !
- Это ж какое д... будет! - говорили все.
* Встретились два сатирика.
- Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ?
- Кто станет президентом России в 2012 году... .
* Заседание кабмина.
- А где Христенко? - спросил Путин.
- В церкви. Молится о нефтяной цене... .
- А... . Верно. Очень нужно. Может, ещё Набиуллина сходит в мечеть и для
верности помо-лится о том же аллаху.
* Немец и русский.
- А вот Германия - великая страна? - спросил русский.
- Ну... у нас всэ хорошо жывут, дэмократия, всэ помогайт друг друг. -
сказал немец: А вэ-ликая... . Я нэ знаю.
- А у нас живут плохо, за всё бьют по морде, все друг другу гадости
делают. - сказал русский: Но... великая страна.
* Вот, говорят, что Дума карманная. - подумал однажды Путин: И чего
врать: вот смотрю я в карман, а там... Дума. Эх ты! Интересно, а что в
другом? Сенат! Лихо! А в третьем? Кон-ституционный суд. Нет, а вот
почему Сурков не доложил о таком усовершенствовании ?
И тут Путин естественно... проснулся.
* Однажды Урюпинск сгорел.
На пожарище Шойгу сказал: Зато вот я всегда лично выезжаю... .
* Путин задумался: 2012... , потом 2018, нет, 2017... , блин, где мой
калькулятор... ?!
* Мэры собрались на съезд.
В одном зале мэры... пьют, в другом - их жёны... обсуждают проблемы
управления.
* - Скоро пенсия... . - подумал однажды Путин: Может, всё же
ограничиться еще двумя сроками? Надо сказал Суркову, чтобы лет через
десять подбирал преемника. Чёрт, как бы не забыть... .
* Однажды Собянин победил пробки.
- Ну вот, теперь можно и о Москве подумать... .
* В Урюпинске по команде из Москвы создали свою силиконовую долину.
- Выбрали самый большой овраг. - сказал мэр: Вот только силикон пока не
завезли.
* Однажды Россия проснулась и все увидели, что: Путин стал охранником
Миронов - геологом Медведев - преподавателем Лужков - пенсионером Андрей
Исаев - учителем Матвиенко - домохозяйкой Шойгу - пожарником Рогозин -
замполитом Грызлов - инженером М. Прохоров - Альфонсом Жириновский -
клоуном Абрамович - мелким лавочником Сурков - пиарщиком Ксюша -
дурочкой...
- Ну, вот, теперь всё как положено... . - сказал кто - то свыше... .
Да, ... а Миша Леонтьев - на лечении... !
* Армянское радио спрашивают: Кто сейчас Путин - президент или премьер ?
- Президэнт, а... нэт, премьер. Слушай, какой тэбэ разница, он жэ
Путин... !
* Путин и Сурков оказались на острове Пасхи.
- Владим Владимыч, ведь все похожи на вас.
- Как это они за десять лет успели ?
* Однажды Путин вызвал Медведева.
Тот пришёл и тут Путин сообразил: Чёрт, ведь президент - то он, а не я !
* Путин не любил Шендеровича и во сне часто кричал: Витька, посажу, убью!
Все пугались, охрана металась, Конни лаяла. А потом... привыкли.
* Раз Путин во сне увидел Медведева, который пишет заявление об уходе.
- Так подписал я или нет? - мучительно думал утром ВВП.
* Встретились Запад и Россия.
- Вы там всё воюете, травите, бьёте и понуждаете, чванитесь и похоже,
движетесь к дик-татуре. - сказал Запад.
- Блин, ни фига тебе никогда нас не понять, этим, аршином не измерить,
немец - горький перец. - ответила Россия и пошла пить... немецкое пиво.
* Как - то Борис Акунин решил написать грандиозный роман о современной
российской политике. Ну, под "Три мушкетёра". Серым кардиналом,
естественно, сделал Суркова, королём - понятно, кого... . Миледи - Мишу
Леонтьева. Атосом, Портосом и Арамисом - Новодворскую, Иртеньева и Жука.
Д Артаньяном - само собой, Шендеровича. Капитаном Де Тревилем -
Жванецкого. Констанцией Бонасье - российскую демократию. Тщательно
выписал сцену отравления миледи Констанции. Вот только так и не
придумал, куда же "воткнуть" Дмитрия Медведева... .
* ФСБ звонит Путину: В поселке Большие Козлы Ухрюпинской области пьяный
захватил в заложники двух кошек и канарейку, требует ящик водки.
- Немедленно отселить и оцепить весь район, батальон спецназа, да, и
обязательно БТР и вертолёты. Штурм неизбежен.
* Встретились Лука и Рамзан.
- Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан.
- Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука.
* Однажды ВВП почитал сразу "Новую газету", "Новое время" и "Ъ", потом
послушал "Новости" REN - ТВ и "Эхо...".
- Эх, вот не знал - какая я, оказывается, сволочь. Может, тогда что - то
сделать? Часы что ли на левую руку переодеть ?
* Медведев говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться,
ну, типа: вы - президент, я - премьер.
- Дим, так уж сразу на два срока.
* - А есть ли у нас демократическая печать? - спросил как- то Путин
Суркова, читая "Комсомолку" ?
- Вся печать демократическая.
- А какая же - вот всё говорят - либеральная ?
- Эта уж позакрывалась, так, говорят... . Теперь только демократическая.
* Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину.
- Какой он будет? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или
как - то иначе ?
- А я и не подумал! - испугался великий чеченец: А! Он же полковник.
Значит: руки по швам !
* Никита Михалков снял фильм ужасов.
- "Утомленные солнцем" страшнее. - говорили все.
* Однажды РТР стало показывать всё только о Путине: новости,
документальные и худо-жественные фильмы, мультфильмы, интервью.
- А эротические фильмы по ночам будут? - позвонил кто - то Олегу
Добродееву.
* Медведев приехал к Ким Чен Иру.
- Передайте наш горячий привет генеральному секретарю правящей партии и
президенту великому товарищу Путину. - сказал Ким.
- Президент вообще - то я. - смущенно сказал Дима.
- Да?! - удивился Ким: А мне разведка доложила, что он... .
* Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции
великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... .
* Шендерович дописал 125 - й том сатиры о Путине и путинском времени и
подумал: Как я всё это осилил ?
Путин на исходе четвертого срока, всеми давно оплёванный, закрыл 124 - й
том Шенде-ровича и подумал: А, чёрт побери... великий писатель.
* Однажды великий русский честняга Пал Палыч Бородин решил собирать
коллекцию взяток, от которых он отказался.
Как положено: альбом, точно записано, кто за что и когда. Ну и взятка,
конечно, в натуральном виде. И подписи: Отказался. Бородин.
* Встретились Абрамович и Рамзан.
- У меня от нефти каждый месяц по сто миллионов. Но работаем, добываем.
- сказал Рома.
- Ха! У меня от Кремля столько же каждую неделю! И за не фиг делать... .
* Раз Дума как - то тихо разошлась насовсем.
А в здании открыли игровой клуб с бассейном, массажем, фитнессом,
кегельбаном, баром и... . В зале заседаний стали крутить комедии, канкан
привезли... .
И самое интересное... посетители в основном... те же.
* Встретились старый и новый русский (2010).
- Ты всё так же без денег? - спросил новый русский.
- А ты всё такая же свинья ?
* Лука приехал в Грецию.
- У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы
дэмакратыы.
- И как? - спросили его.
- Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А
как жа ?
* В Урюпинске по указанию Путина построили грандиозный дворец спорта с
бассейном. Как - то Путин решил посетить его.
- Дворец такой большой, что мы разместили тут сгоревший дом престарелых,
аварийный дом ребёнка и еще 50 семей инвалидов, что по многу лет стоят в
очереди на жильё. В бассейне они... моются... ну, по выходным. -
доложили ему.
- Ни фига себе! А где же спортом заниматься ?
- А... они все эти... спортсмены.
* Набиуллина в Урюпинске.
- Как у вас с заводами, фабриками? - спросила министр.
- Стоят 10... 15 лет.
- И что, ничего нет... ?
- Пенсии плотют, луком, картошкой торгуем помаленьку, коз, кур держим.
- Так. - записала министр: Показатели экономического роста заметно выше
средних по стране.
* Путин по ТВ читает речь, вдруг видит: на следующем листе - инструкция
к пылесосу. И... давай как обычно... шутка за шуткой.
- Блин... ! - подумал Сурков, глядя ТВ на другой день: Лучше бы
инструкцию читал, кто бы заметил... .
* Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит.
- Владим Владимыч, ну как же без вас? - уговаривали его.
- Ну, ладно, так и быть, но только на два срока.
* Путин перед выборами для рейтинга стал вести передачу "Кто хочет стать
миллионером?"
Вместо игры Путин подробно рассказал как не только стать миллионером, но
и как - мил-лиардером и главное - как потом у них всё это отобрать... .
* - Владим Владимыч. - пришёл к Путину Сурков: Вся промышленность разом
встала.
- Фигня, Владик. Есть же нефть.
* Однажды ВВП вспомнил детство.
- Как я с пацанами играл и в войнушку и в газовую атаку и в штурм
Зимнего. И я всегда за главного. А потом были... Чечня, Норд - Ост,
Беслан, Грузия... .
* Издали полное собрание сочинений Путина.
Один том - его речи, один - его выступления, один - его "крылатые" фразы
и шутки.
- Всего три тома! - огорчился ВВП: Шутить, видно, надо больше.
* Шойгу приехал в Урюпинск проверить местное МЧС.
- У вас хоть один вертолёт есть? - спросил он.
- У нас и пожарная машина не на ходу. Возим лошадью.
- Это плохо. Ну, пару вертолетов я вам обеспечу.
- Нам бы лучше это... денег на сено... .
* Как - то Путин задумался: Вот Брежнев написал "Малую землю",
"Возрождение", "Целину" всякую... . Может, и мне тоже "Грозный", "Норд -
Ост", "Беслан", Грузинский блиц - криг". Целая эпопея... . Жаль, про
возрождение и эту... целину мне нечего написать. Всё как - то од-ни
войны... .
* А вот бы издать "табель о питерских". - сказал как - то Путин Сечину.
- А что... . Кто с Литейного, 4 или из ЛГУ - сразу в губернаторы или
мэры. - сказал великий переводчик.
- А кто просто с Литейного или с Петроградской, тех хоть в главы
администраций.- сказал ВВП.
- Ага. Ну, а, если просто с какого - нибудь Веселого поселка, так хоть
управдомом.
* Встретились обычный вор и олигарх.
- Давно сидел? - спросил олигарх.
- В прошлом году. - ответил вор.
- А у нас один за всех сидит. - улыбнулся олигарх.
- И остальные в законе... .
* Рамзан звонит в Кремль и спрашивает Путина: Мы хотим пирамиду, ну...
мне построить. Мы посчитали, денег, что вы нам даёте, хватит.
- Да стройте. - разрешил Путин.
- А, да... мы, это, ещё... министрам, деньги чтобы уж все потратить.
* Как - то Галкин решил попробовать пародировать Медведева. А не
получается.
- Как пробую пародировать Медведева, так получается один... Путин.
* Путин взял почитать Евангелие.
- Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причём видна хорошая
подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... .
* - Капитализм с человеческим лицом... . - задумался как - то идеолог
"Ед. Ра" Андрей Исаев: Ну, чего захотели?! Нет у нас для вас другого
лица - только он... !
* - Вообще Путин и Медведев жили очень дружно и умерли в один день.
- Бабушка, эту сказку по телевизору каждый день рассказывают.
* Однажды Путин появился на ТВ и сказал: Оттепели не будет.
- Он уже и прогнозы объявляет. - поражался народ.
* Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии.
- Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и
давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада! Нэ мяшайтэ !
* Прапорщик Задов нёс мешок и тут... Захар Свободин.
- Ну что напишешь про меня этот... анекдот? - спросил прапорщик.
- Да нет, уж про тебя с этим мешком всё давно написано... .
* - Зачем нам президентские выборы? - спросил как - то Исаев Суркова:
Владим Владимыч всё равно выберет сам себя.
- Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил серый
кардинал.
* Путин ест котлеты, а там... мухи.
- Чёрт, вот что ни говори, кроме как в сортире... ничего не умеют !
* Однажды Путин вдруг забыл кто он.
- Кто я? Какой - то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос
длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему - то на
правой руке. Мужики какие - то всегда со мной. Кто они? Может, я опасный
преступник? А, точно, вспомнил... , кого - то я мочил в сортире... душил
газами... штурмовал.
* Путину 100 лет.
- Думаю, что следующий срок мне не осилить. - говорит ВВП, шамкая,
седому Суркову.
- Владим Владимыч, у вас склероз, вы же давно пожизненный.
* Путина на пресс - конференции спросили о том, что в России очень много
алкоголиков.
- Знаете, есть хороший анекдот об алкоголиках... .
Все посмеялись.
- Да, а вот ещё один... .
- Владим Владимыч, а всё же как уменьшить количество алкоголиков...?
- И на эту тему есть хорошая шутка... .
* Встретились Россия и её величие.
- Ты меня ценишь? - спросило величие.
- Да. Но зарплата мала, безработица, горячей воды всё лето нет,
дедовщина, война на Кавказе, дороги плохие, блат и взятки везде... .
- Нет, ну, а что ты хотела... , зато какое величие... !
* Ксюша стала всюду ходить голая и только материться - ни одного
нормального слова. Рейтинг... вверх.
- Может, и нам с Путиным так же... ? - спросил Сурков Андрея Исаева.
- Нет, ну, материться - то - это ничего... .
* В Урюпинске избрали своего Путина.
- Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр.
* Однажды Путин ехал на дачу из больницы. И тут у больницы ЦКБ как раз
через дорогу марш несогласных.
- Вот ведь точно как я говорил! - горячился ВВП.
* Путин гулял по своей даче и тут... его ангел.
- А... да мне ничего и не надо. - сказал великий чекист.
- Совсем... ?
- Да. У меня же есть пиар. Всё оплачено.
* В Сколково понастроили нашу силиконовую долину, а продукция всё равно
не та... .
- Ну, ничего. - сказал Христенко: А мы наш знак качества поставим.
* Рамзан ввёл знак "Герой Чечни" - большую стальную звезду и сразу взял
себе... несколько.
- Это он как бронежилет. - говорили все.
* Однажды все проснулись, а нет ни питерского клана, ни российского
авторитаризма.
Путин кается в монастыре, Сурков - уехал в свой родной городок и пасёт
коз, Рамзан - сам сдался боевикам... .
Ну, а Никита Михалков, конечно, сразу же объявил себя... демократом.
* Раз прапорщик МВД Задов напился и разоткровенничался: Россия - она
точняк как наша тюрьма: начальник правит в кабинете, мы - в коридоре, а
паханы - в камерах.
* В Урюпинске решили как и в Москве бороться со взятками.
Объявили... , создали антикоррупционный комитет, поймали двух мелких
чиновников, ош-трафовали. Доложили в Москву.
- Вы должны или победить взятки навсегда или всё время с ними бороться.
- сказали из Москвы.
- Что выбрать? - думал мэр: Победить вроде... дешевле.
И сказал секретарю: Сообщите в Москву, что победили... .
* Однажды в ЖКХ Урюпинска как - то всё сразу потекло и посыпалось.
- Вот приедет Путин... . - сказал жителям мэр.
* Путин в 2012 году выходит на пенсию. Торжественные проводы в узком
кругу.
- Владим Владимыч, у нас сюрприз. - сказал Сурков, доставая
торжественный адрес: Мы вам решили президентство сразу на два срока... !
* Путину как Бальзаминову приснилось, что он стал генералом, царём, а
потом даже и... богом.
- Всё неинтересно. - думал, проснувшись утром, ВВП: Всё я уже
попробовал... .
* Однажды Путин вдруг исчез.
- Дмитрий Анатольич. - звонит Сурков: Срочно учите анекдоты и шутки из
Трахтенберга, да, и где ваша штанга... ?
* Андрей Исаев принёс Суркову "Маркетинговые исследования для бренда
"Путин"".
- Ничего себе. - говорил серый кардинал, листая мощное исследование: Ну
и как ?
- Всё ОКей. - сказал великий идеолог: Бренд что надо. Продажи
гарантированы... .
* Как что случится, Путин сразу отправляет соответствующих министров на
место и оставляет там, пока не решится проблема.
Больше всех рад Христенко: Если цена на нефть в Нью - Йорке упадёт, то
мне придётся... .
* Однажды все питерские вдруг почему - то разом уехали в Питер.
Репортёры стали всех искать.
Медведева сразу нашли - преподаватель ЛГУ.
Грызлов - опять профорг на заводе.
Миронова не нашли - говорят, он снова в Монголии геологом.
А вот Путина так и вообще не смогли найти.
Вдруг замечают, что за ними кто - то тихонько ходит и явно следит... .
Присмотрелись: так это же... !!
* - А если сделать Путина прижизненно святым? - спросил Андрей Исаев.
- Лучше мучеником. - сказал Сурков.
- Что, гвозди в него что ли вбивать ?
Не, ну без этого, там... с патриархом как - нибудь договоримся.
* Открыли Сколково.
Огромные здания, стоянки, фонтаны в скверах, плакаты, лозунги,
универсамы, универмаг.
Кто - то из журналистов решил заглянуть внутрь производственных
корпусов. А там... пусто.
- Пока денег не хватило. - сказали ему.
* Решили, что попса должна быть патриотичнее.
Жанна Фриске выходит в белом лифчике, синих трусах и красных туфлях. И
весь текст: "Ро - ро- ро- ро- ро- ро- ро-... дина."
* Путин читает речь: И тогда мы к 2020 году ушесте... ушестише...
ушестрим, во наш ВВП. А промышленное производство так усеме... рим.
Учетверим добычу газа и упяте... нет, попяте... , да нет, ну, в общем в
пять раз её нефть эту... .
Все хлопают.
* Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове.
- Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец.
- Я соглашайт. - сказал немец.
Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними.
- Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут
раскомандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу.
Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей
еды.
- У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец.
- Я соглашайт.- сказал немец.
Китаец кивнул.
- А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда
не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа.
- А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше
хватать.
* - Говорят, что я - выросший Вовочка из анекдота. - сказал Путин
Суркову.
- Владим Владимыч, но, если честно - почему выросший ?
* - Как усилить достижения нашей науки? - спросил как - то Путин
Фурсенко.
- Владим Владимыч, там, если честно, одни старики по 90 лет. Так что...
.
- А мы им денег на таблетки, ну, от склероза. Не пожалеем... .
* Путину приходят кучи писем, что кругом аварийные дома, нет горячей
воды и вообще в ЖКХ чёрти что... .
- Слушай, надо что -то делать. - спросил ВВП Суркова.
- Владим Владимыч, небольшая война выйдет много дешевле.
- А... я так и думал.
* "Запорожец" врезается в иномарку... : В 90 - х годах. Выходят
братки... в общем, анекдот.
В 00 - вых. Оба сразу звонят в страховые компании.
В 10 - х. Владелец иномарки выходит и радостно говорит: Надо же,
"Запорожец" !
* Однажды Путин попросил Суркова собрать всю грязь... , которую вылили
на ВВП за 12 лет.
- Владим Владимыч, а зачем ?
- Да я с Никитой Михалковым поспорил, что у меня... ну, больше.
* Путин едет по Рублевке с Сурковым, а вдоль дороги олигархи просят
милостыню.
- А что, хорошо ты придумал. - сказал Путин.
- Может, еще пару посадим... ?
* - А, если загнать гастарбайтеров в гетто? - предложил Андрей Исаев.
- И пусть ходят на работу под конвоем. - сказал Сурков.
- И строителям заборов вокруг гетто и конвою дополнительно работа.
* Путин во сне вдруг кричит: Стоять, руки вверх! Вы задержаны. Одно
движение и буду стре-лять! Руки за спину !
Охранник в коридоре прислушивается, улыбаясь: Наш человек... .
* Путин в КНДР.
- А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир.
- Ну, если честно, да... .
- А наследника - то у вас нет.
- Вот и приходится всё одному... .
* Путин в африканском королевстве.
- Говорят, вы - император? - спросил король.
- Я больше - Путин.
- А больше... это как ?
* Сурков решил определить: Путин или Медведев.
Бросил монетку - закатилась. Бросил кости - забыл, что загадал. Стал на
картах - увлёкся и разложил пасьянс. Взял две спички - обломал обе.
- А! - махнул рукой серый кардинал: Опять Путин.
* Рамзану на московские деньги разрешили построить пирамиду для себя.
- Владим Владимыч. - докладывал Хлопонин: Они там... Хеопса обошли.
- Да ладно. Пусть... наиграется. Денег хватит. Да, смотри, вот у нас в
стране и ещё одна достопримечательность добавилась. И главное - чтобы не
было войны...
* Однажды Суркова (как серого кардинала) сделали патриархом.
- Ну как? - спросил Путин.
- Владим Владимыч, а почему вы на всех иконах будто насмехаетесь ?
- Так над тобой... .
* Путин проснулся, а напротив его дачи - пирамида... вроде Хеопса.
- Это что? - спрашивает ВВП у охраны.
- Подарок от Абрамовича.
* "Ед. Ро" объявило чистку партии.
- Кого чистить будем? - спросил Андрей Исаев Суркова.
- Конечно, у кого денег меньше.
* Показуха при приезде руководства: в Москве - специально выстроенные
объекты, завезенное оборудование... ; в областном городе - выкрашенные
фасады, закрывающие мусор заборы... ; в Урюпинске - согнанные чиновники
и школьники, закрывающие собой огромную лужу на главной площади... .
* - Владим Владимыч, а вот для пиара... как бы здорово было: вы прыгаете
из горящей машины или... ну, на мотоцикле с обрыва... . - робко
предложил Сурков.
- Владик, ты совсем уже... : мне 60 лет.
- Ну, мы же обучим: кучу каскадёров наймём, скорая будет дежурить...
две.
* - Как поднять российский уровень качества? - спросил Путин у
Христенко.
- Поднять... это очень трудно. Проще импортировать больше китайских
товаров... .
- Отличная мысль !
Абрамовича, Авиацию, Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Армию, Армянское Радио, Бесплатное, Брежнева, Вовочку, Войну, Врачей, Дачу, Демократию, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Звёзды, Кино, Коррупцию, Медведева, Мужа И Жену, Мультфильмы, Новых Русских, Одессу, Пенсионеров, Погоду, Пожарных, Полицию, Призидентов, Путина, Сантехников, Секс, Спорт, Студентов, Школу
Прислал сiber
2011-12-12

Письмо Путину, который сказал
Письмо Путину, который сказал, что в России злые силы действуют по инструкциям Запада: «Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, денег не хватает ни на оплату квартиры, ни на нормальное питание, ребенок от голода падает в обморок. Считаю, что мэр нашего города действует по инструкциям Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр утверждает, что действует по инструкциям Правительства России…»
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Путина
Прислал Сборная СССР
2011-12-12
Категории про