Путина

Категории про

Преемственность

Преемственность.

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
(с) Лукьяненко
Прислал Пил и Грим
2007-03-08

Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по

- Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития
демократии в России...
- Отправьте им контейнер валерианки.
Прислал Юрий Яц
2007-03-08

Собрал как-то Президент олигархов

Собрал как-то Президент олигархов...
- Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из
подполья и восстановить советскую власть?!
- Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя
мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали,
крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир
Владимирович, дайте только команду!
- Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише
Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов
финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец...
Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел
окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А
теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль
уплатили?..
Прислал eli
2007-03-07

Крессида

Крессида
Владимир Владимирович, Против нас Украина бастует
Разберемсся...
Владимир Владимирович, против нас Грузия бунтует
Разберемсся...
Владимир Владимирович, против нас Белорусия
Да, ну и тенденция однако....
Прислал Shura
2007-03-06

что-то неладное творится в высших эшелонах власти

что-то неладное творится в высших эшелонах власти: Лужков фингал
получил, на лыжах катаясь, Горбачев поскользнулся-упал, по даче гуляя..
Владимир Владимирович, вы уж берегите себя.
Прислал Untitled
2007-03-06

Логическая цепочка

Логическая цепочка:
1. Нравственное состояние общества имеет огромное значение для решения
проблем бедности в России - Путин
(http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=16945)
2. Недосыпание сказывается на морали
(http://www.from-ua.com/news/6c65012c08040.html)
Вывод: Что бы быть богатым и здоровым, а не бедным и больным, нужно
больше спать, и меньшьше ишачить на морально-нравственно нездоровых
уродов.
Прислал Аллочка
2007-03-06

Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина

Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина:
олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.
Прислал ЛКН
2007-03-05

2016 год

2016 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент
Ходорковский, наблюдая за процессом над Путиным, которому тот же судья,
в том же Басманном суде присудил те же 8 лет в той же колонии Читинской
области.
2032 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Путин,
наблюдая за процессом над Ходорковским, которому тот же судья...
Прислал wheelman
2007-03-04

И снился Президенту кошмарный сон

И снился Президенту кошмарный сон: он входит в Георгиевский зал
Кремлевсого дворца, а кругом все олигархи в белых простынях
каких-то, а один - с самой наглой и небритой физиономией блекочет:
- Несущие бабло приветствуют тебя, Император!
( Публий Елдыгей Назон)
Прислал Искандер
2007-03-03

Владимир Владимирович

- Владимир Владимирович! На кого ж Вы нас покидаете? Неужели не пойдете
на третий срок Президентом?
- Не беспокойтесь, управлять Россией я буду по-прежнему. Только вот пока
не определился, в качестве кого - то ли в качестве Вице-короля
Британской Московии, то ли - в качестве Губернатора 52-го штата
"Раша"...
Прислал jhrome
2007-03-03

izvestia

izvestia.ru: Разведка США назвала дату ухода Путина с поста президента
Теперь Путин вынужден уйти в другой день.
Прислал Petranog
2007-03-03

Ночной кошмар Путина

Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.
Прислал zenjam
2007-03-03

Первая Холодная Война - между СССР и США

Первая Холодная Война - между СССР и США.
После "Мюнхенской речи" Путина может начаться Вторая Холодная Война -
между Россией и НАТО.
Однако, Третьей Мировой Холодной Войной будет противостояние между
"Кока-Колой" и "Пепси-Колой"...
Прислал Доходяга
2007-03-02

Некоторые высказывания Путина на различных прессконференциях

Некоторые высказывания Путина на различных прессконференциях вполне
подпадают под нарушение Закона о чести и достоинстве Президента России.
Прислал babka
2007-03-02

После первой встречи с правительством в должности

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.
Прислал Юлия Л.
2007-03-01

Почему русские не хотят размножаться?

- Почему русские не хотят размножаться?
- Дикий народ-с, Владимир Владимирович... В неволе не размножаются.
"Неужели я перегнул палку с суверенизацией демократии? - подумал
Владимир Владимирович, - Может быть, стоит дать этому народу свободу?"
Прислал Руслан
2007-02-27

В ответ на размещение в Восточной Европе систем

В ответ на размещение в Восточной Европе систем ПРО, в интернете
появились откровенные фотографии Президента Путина!
Прислал боб
2007-02-27

Владимир Владимирович

- Владимир Владимирович! Это непорядок, что у вас есть только ядерный
чемоданчик! Вот вам ядерный стульчик, ядерный столик и ядерный шкафчик!

"Что бы я без Толи делал? - подумал Владимир Владимирович, - Хорошо что
я его в военные министры назначил!"
Прислал KW
2007-02-27

джо

джо. снится путину будто они с ивановым после продажи всех новых
самолетов за рубеж летят в платяном шкафу во время инспекции войск. и
тут у шкафа стала дверца отваливаться. путин до иванова, исправляй мол.
а тот руки в стороны, типа я только по железу могу. так и разбились.
после холодного пота по пробуждению. на следующий день все поменялось
Прислал Дед Митяй
2007-02-25

Президент подписал указ о расширении сферы

Президент подписал указ о расширении сферы ответственности Сергея
Иванова, возложив на него обязанности координации, помимо ВПК, части
гражданского сектора в экономике. "В этих условиях он уже не сможет
исполнять обязанности главы Минобороны. На двух стульях в данном случае
усидеть нельзя", - сказал Путин.
А потом добавил: "На стульях теперь будет сидеть другой человек. Тот,
кто ими занимался профессионально. Позвольте предстваить вам нового
министра обороны..."
Прислал Voitek
2007-02-24

Как правильно пишется

- Как правильно пишется: "гАвно" или "гОвно"?
- Вообще-то "гОвно"...(спохватываясь) А Вам зачем, Владимир
Владимирович?!
- Да так... хочу Саакашвили с днем Советской Армии поздравить.
Прислал stanley
2007-02-23

Приходит как-то Путин к гадалке и спрашивает

- Приходит как-то Путин к гадалке и спрашивает: "Сколько мне осталось
быть президентом?". Та в свой шар посмотрела-посмотрела: "У-у-у, сынок,
последнюю весну управляешь..." Путин посмотрел в окно и сказал: "Ну
значит, весны не будет!"
- И че?
- Не смешно?
- Нет.
- В том то и дело, что не смешно...

www.elgera.narod.ru
Прислал ириска
2007-02-22

Скажите президенту, что американе спиртом

- Скажите президенту, что американе спиртом высокоточное оружие
не чистят,-из последних сил прошептал Левша.
Прислал necto
2007-02-22

Авторский перевод англоязычной статьи с сайта

Авторский перевод англоязычной статьи с сайта западных экпатов exile.ru

ПУТЬ ХАЛТУРЩИКА К ФАШИЗМУ ПУТИНА:
Один день из жизни западного корреспондента


Как так получается, что каждый западный журналист приходит к одному и
тому же негативному выводу о президенте Путине?

Наши ученые составили удобочитаемую схему, отражающую происходящие
процессы:
http://www.exile.ru/2007-February-08/hacks_path_to_putins_fascism.html


Процесс первый:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент женского пола
3. Встречашься в Путиным на конференции
4. Вибратор типа "Дикий кролик" доставлен на твой домашний адрес в
хорошем состоянии
5. Решаешь написать нюансную, положительную статью о Путине
6. Вибратор сломался, а ты не знаешь, как сказать "Дикий кролик"
по-русски
7. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс второй:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой
4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя
5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис
6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты
застреваешь в пробке
7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам
дня по ньюйоркскому времени
8. Пишешь статью о московских пробках как символах нарушения прав
человека
9. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс третий:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой
4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя
5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис
6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты
застреваешь в пробке
7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам
дня по ньюйоркскому времени
8. На сотовый звонит жена и жалуется на жизнь без деликатесов от
Dean&Daluca
9. Наводишь справки о расценках на избавление от жены в Яузе
10. Из-за ее большого веса киллеры требуют двойную плату
11. Кропаешь статью о том, как силовики обманывают западных инвесторов
12. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс четвертый:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Твоя жена в Америке
4. Твоя подружка Маша занимается с тобой в постели оральным сексом
5. Плюешь на работу, наслаждаясь Машиными домашними блинчиками и еще
одним сеансом ор. с.
6. Звонит отдел международных новостей и спрашивает тебя
7. Ты застрял в пробке по дороге на боулинг с Машей
8. Маша делает тебе "работу ручками" на Ленинградском проспекте
9. Предлагаешь редактору статью о том, что пробки в Москве - признак
экономического бума
10. РЕДАКТОР ОТДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫХ НОВОСТЕЙ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ
11. Редактор предлагает написать о том, как пробки являются признаком
фашизма
12. Звонишь Маше, жалуясь, что ты не хочешь быть халтурщиком. Маша
советует уволиться
13. Увольняешься
14. Маша спрашивает, означает ли это утрату казенной квартиры
15. Как только ты отвечаешь "да", на ее сотовом загадочным образом
дохнет батарейка
16. Переезжаешь в квартиру, отделанной под полуевро за 1200 баксов за
третьим кольцом
17. Работаешь над опусом, изобличающем коррупцию западных компаний в
России, надеясь, что узнав о его успехе, Маша вернется
18. Только какая-то профсоюзная газета заинтересовалась в материале и
предложила за него 250 зеленых
19. Маша отключила сотовый
20. Ты застал Машу с внештатным корреспондентом
21. Умоляешь редактора вернуть тебе работу
22. Редактор дает тебе последний шанс написать статью о московских
пробках
23. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Прислал боб
2007-02-21

Путин в церковь-то заходит

Путин в церковь-то заходит, как в Георгиевский зал.
Маладца!
ОН милага узнает по походке!
Прислал NePetya
2007-02-21

Ходорковский собрал в зоне пресс-конференцию

Ходорковский собрал в зоне пресс-конференцию.
- Скажите пожалуйста, вы решили остаться на второй срок?
- Ни в коем случае.
- Тогда назовите имя вашего преемника!
- Владимир Владимирович Путин...
Прислал niva 228
2007-02-21

Поручик Ржевский (ПР) решил баллотироваться на президентских

Поручик Ржевский (ПР) решил баллотироваться на президентских
выборах-2008. Собрал нужное количество подписей, все оформил как
полагается.

Главой предвыборного штаба ПР поставил Путина как самого остроумного из
всех шутников.

Личной секретаршей была назначена, разумеется, Ксюша Собчак - сказалась
давняя гусарская любовь к непОрнокопытным.

Секретарем по связям с общественностью стал мальчик Никита как самый
известный мальчик на планете после достославного поцелуя.

Начальником охраны стал Матерацци, потому что не выступал с идиотскими
и оскорбительными высказываниями.

Символ нового кандидата - МЕДВЕД - был специально выписан из Бабруйска
и получал стабильный оклад и мед за вредность.

И только 3идан и Басаев остались не при делах. Басаев - потому что
категорически отказывался посещать сортир и гадил в любом месте, стоило
народу отвернуться.

А 3идана вообще выгнали из штаба потому, что он без конца то целовал
людей в живот, то бодал их туда же.

В общем, все шло хорошо, но однажды проснулся Ктулху - и начлася такой
разврат!
Прислал Мерцалов
2007-02-20

Американцы готовы к "нетипичному" президенту

Американцы готовы к "нетипичному" президенту. На прошедших в ноябре
выборах было избрано 67 человек, ранее публично заявивших о своей
нетрадиционной
ориентации.(http://www.vz.ru/politics/2007/2/18/68958.html)

.... это просто американцы решили официально признать, что их президент
пидарас.
Прислал Daniil
2007-02-20

Народная примета

Народная примета: если вы обнаружили в туалете мокрого шахида, значит
там недавно побывал Путин.
Прислал Yuri Alex R.
2007-02-20

Двадцатый съезд партии "Единая Россия" принял

Двадцатый съезд партии "Единая Россия" принял историческое решение об
устранении последствий культа личности Путина во время его пребывания на
посту Генерального секретаря партии, а также извинился перед Америкой и
направил стабилизационный фонд на восстановление городов Нью-Йорк и
Вашингтон.
Прислал Eeerie
2007-02-20
Категории про