Путина

Категории про

Находчивый Масляков отмочил самую веселую шутку

Находчивый Масляков отмочил самую веселую шутку, получив от Путина орден
за смешные заслуги перед отечеством.
Прислал Bazilio
2006-12-04

Новость часа

Новость часа:
Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений
Петросян.
"Меня убил Путин! " - так, в своей предсмертной записке, мотивировал
свой уход из жизни известный сатирик.
Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН,
на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За
заслуги перед Отечеством".

Andrew (c)
Прислал NiKi
2006-12-04

Все, хана КВН

- Все, хана КВН.
- Чего?!
- Да вчера Путин поздравил Маслякова, и сказал что надеется что игра будет продолжаться, а это все равно что с избранием президента поздравить.
Прислал Пил и Грим
2006-12-03

Владимир Владимирович, что случилось с

- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром?
- Его отравили.
- Но почему в Ирландии?
- Потому что на территории России пока еще действует мораторий на
смертную казнь.
Прислал Devokeb
2006-12-03

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде — и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...
Он приходит — весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
— Когда я вырасту — то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) — а скажите, вы в Германии много немок тр@хнули?
— О, да-да, помню случай в Дрездене....
— Не надо, товарищ Исаев, — прерывает его учительница, — лучше про Берлин расскажите — а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!
Прислал pervach
2006-12-01

gt

> Пелевин совместно с Прохановым пишут новую книгу:
> "Резидент П в Ампирии V".
>
>... Лукяненко нервно курит в сторонке...

Нет, товарищи, Лукьяненко уже заканчивает трилогию "П - значит Путин"!
Прислал Теня
2006-11-30

Сначала Политковская, затем Литвиненко

Сначала Политковская, затем Литвиненко, потом Гайдар. Вот у меня тоже
понос после подозрительной колбасы из холодильника... Неужели опять
Путин?
Прислал undo
2006-11-30

По поводу снятия винной блокады с Молдавии

По поводу снятия винной блокады с Молдавии.
Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться
только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества
продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что
бутылки молдавского вина будут неполными!
Прислал mmm
2006-11-30

Жена говорит Путину

Жена говорит Путину:
— Володя, ты — сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
— Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Прислал Arturbek
2006-11-30

Безинструкцэйонное действие

Безинструкцэйонное действие
- а где инструкцэйо, как целовать мальчиков в пупок? – поинтересовался
путинг
Офицеры ФСБ от страха позеленели.
- ладно, чтоб завтра была! А сегодня буду так, без инструкцэйо! – сказал
путинг и пошел искать мальчика...
28.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,
Прислал Carpenter
2006-11-30

Наука не дремлет

Наука не дремлет
За последние полгода было днаписано несколько диссертаций на тему:
"Истинные причины, почему путинг поцеловал мальчика в пупок". Однако
Академия Пупологии и Пупуки не признала этот поцелуй научным...
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,
Прислал Dmitry42
2006-11-30

Путинг у врача

Путинг у врача
- покажите язык, пожалуйста
- ааааа
- ааааа, это же олбанска Йезык! – проктичал врач и упал в обморок...
28.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,
Прислал Доходяга
2006-11-30

Апстену

Апстену
- а где апстена? – поинтересовался путинг
- зачем?
- в пупок ее хочу поцеловать
- да не, в апестену надо с разбегу
- а, так точно!
28.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,
Прислал ookkttdd
2006-11-29

Громкий омут

Громкий омут
Однажды тихий омут заорал.
В нем сразу же перестали водиться черти, путинги и мутинги...
27.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,
Прислал Прохожий1
2006-11-29

Слоган 2008

Слоган 2008:
Медведь плюс Путин равно Медвежутин
Прислал Юрий Яц
2006-11-29

Владимир Путин думает

Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап
стену. Кого бы в Бабруйск послать?"
Прислал izverg
2006-11-29

На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой

На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную
отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через
Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам,
затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение,
поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака.
Тихий голос сверху:
- Вовец, ты переигрываешь.
Прислал Вольдемар
2006-11-29

Вопрос к Путину на пресс-конференции

Вопрос к Путину на пресс-конференции:
"Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?"
"Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."
Прислал Shalfey
2006-11-28

Виктор Пелевин собирается написать книгу про Путина

Виктор Пелевин собирается написать книгу про Путина.

Предполагаемое название - "Резидент П"
Прислал Naja
2006-11-28

Значит так, воины

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб
текст был!
...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию
самой острой проблемой в России..."
Прислал defini
2006-11-28

Скорбь Президента

Скорбь Президента

Однажды Президент решил посетить ликеро-водочный завод. Там ему
вспомнилась трагическая судьба Сербии и Владимир Владимирович заплакал.
Горючая слеза Путина случайно попала в цистерну со спиртом...

Долго потом ломали голову эксперты о причине массовых алкогольных
отравлений...

> talecaster.livejournal.com
Прислал комерсант
2006-11-27

На спиритическом сеансе в Лондоне

На спиритическом сеансе в Лондоне, проведенном с участием лучших
медиумов Англии, дух Литвиненко обвинил в гибели своего физического тела
Россию и лично Путина. Корреспондент ВВС смог связаться с источником -
участником сеанса и получить более подробную информацию. В частности,
Литвиненко заявил, что не может сообщить другого, пока все члены его
семьи не получат английское подданство и депортация в Россию не будет им
грозить
Прислал йцукен
2006-11-27

Путин над сообщением о смерти Литвиненко

Путин над сообщением о смерти Литвиненко:
- Вот косяк! Опять Береза первым успел!

Студиоз.
Прислал Руслан
2006-11-27

Вопрос к Путину на пресс-конференции

Вопрос к Путину на пресс-конференции:
”Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году? ”
”Думаю открыть ресторанчик суши в Лондоне. Опыт есть. ”
Прислал ookkttdd
2006-11-27

Политковскую убила оппозиция, чтобы подставить Путина

Политковскую убила оппозиция, чтобы подставить Путина. Литвиненко
отравился сам, чтобы подставить Путина. Путин - убей сибя апстену -
подставь российкую оппозицию!
Прислал some
2006-11-27

Литвиненко разместил в своем блоге криатифф "ФСБ взрывает

Литвиненко разместил в своем блоге криатифф "ФСБ взрывает Россию".
В каментах: - Аффтар, выпей йаду! ( В. Путин )
Прислал Опаньки
2006-11-26

Путин

Путин:
- Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков:
- Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и
очистили от грузин рынки!
Путин:
- Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
- Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!
Прислал Marffa
2006-11-26

Чтобы окончательно покончить с мистером Путиным

Чтобы окончательно покончить с мистером Путиным, Польский Сейм принял
решение заменить братьев Качински на братьев Вачовски...

tzp
Прислал orlusha
2006-11-26

Верховному Главнокомандующему

Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Копия – Министру обороны
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"

Уважаемый Владимир Владимирович!

Наш информатор в Государственной Думе (оперативный псевдоним "Срыглов")
сообщает: "По инициативе неизвестного источника Госдума произвела тихий
антиконституционный переворот, уничтожив порог (? – возможная ошибка
дешифровки, скорее всего пароль), явки и избирателей. "
Поскольку исправлять что-либо в Госдуме бессмысленно, в действие
вводится план "Самый полный П. ":
1. Введены в действие резервные пароль и явки вместо уничтоженных.
2. Для усиления прикрытия операции по уничтожению избирателей приняты
дополнительные меры:
2.1. Операция "Афганский привет": наркоконтроль отсекает от наркотрафика
всех не избирателей.
2.2. Операция "Лежать лучше, чем стоять": резко увеличен выпуск
"паленой" водки в регионах.
2.3. Операция "Сыворотка": объявлена бессрочная аллергическая реакция на
прививки от гриппа.
2.4. Операция "Холодок": подготовлена метеосводка о внезапных морозах до
минус 30 во всех регионах в день выборов.
2.5. Операция "Вечный позыв": подготовлены и опробованы на курсантах
военных училищ материалы для внезапного массового поноса у избирателей в
день выборов.
3. Прошу обратить Ваше внимание на действия совершенно распоясавшегося
главного санитарного врача Онищенко. Его дуболомные заявления провалили
сразу четыре наши лучшие операции двойного прикрытия по уничтожению
избирателей – "Лучшие вина – вина Грузии и Молдавии", "Боржоми – не
просто минеральная вода", "Латвийские шпроты: рай гарантирован" и
перспективная операция "Польское мясо: с вами до конца".
Прошу пункты 2.1. – 2.5. моего письма оформить Вашим приказом.
И, пожалуйста, Владимир Владимирович, запретите Онищенке таскаться по
магазинам, а то он нам еще какую-нибудь международную операцию сорвет.

Руководитель ФСБ Патрушев


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру обороны
Копия – "Преемнику"


Мои люди не могут в соответствии пунктом 2.5. срать целый день
одновременно. Такая вот специфика работы. Поступим так. В день выборов я
объявлю три дополнительных землетрясения, пять прорывов трубопроводов,
гигантский оползень на Русской равнине, семьдесят четыре пожара высшей
категории сложности и международную операцию по спасению залундийского
племени в болотах пустыни Калахари (видеосъемка уже в архиве).

Министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу
P.S. Не забудьте дополнительно заготовить туалетную бумагу, на моих
складах на всех не хватит.
Шойгу С. К.


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"


Мои подчиненные и я лично готовы выполнить приказ (пункт 2.5. Вашего
письма).
Прошу Вашего ходатайства перед Минфином на выделение дополнительно 1,2
млрд. рублей на закупки переносных биотуалетов для дежурных смен войск
Стратегического назначения, Противовоздушной обороны и высших чинов
Министерства Обороны.
Прошу Вашего ходатайства перед Роскосмосом о дополнительном выделении
изделия "Памперс космонавта большой модернизированный" в количестве,
обеспечивающем все дежурные смены Военно-воздушных сил.
Сообщаю, что опыт на курсантах военных училищ (пункт 2.5. Вашего письма)
показал не только достоинства (например, в период проведения опыта не
отмечено случаев дедовщины), но и некоторые недостатки используемых
материалов. Так, часть курсантов отказывалась слезать с "очка" по три
дня. Пожалуйста, доработайте исходные материалы, не можем же мы нарушать
нормальный процесс учебы и несения службы.

Министр Обороны Иванов




Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Уважаемый Владимир Владимирович!

Я вижу, что операция "Преемник" под угрозой срыва, однозначно. Для
назначения меня Вашим преемником не надо никакого патрушевского говна. Я
не хочу, чтобы народ потом болтал, что вот, мол, настоящего-то
президента мы просрали, а нам подсунули Жириновского.
Не мое это дело – в говне ковыряться. Я, в конце концов, Преемник. Я
должен быть чист.
Принятых сейчас мер вполне хватает для моей триумфальной победы на
выборах в Думу и дальнейшего назначения Преемником. А эти подонки все
суетятся и даже не могут сосчитать два на два. Когда назначусь – всех
уволю, кроме Шойгу. Пусть исполняет интернациональный долг в пустыне
Калахари.
Надо реально смотреть на вещи.
Первое. После отмены в бюллетенях графы "Против всех" за меня
проголосует весь протестный электорат. Надо только подстраховаться и
запретить (под угрозой смертной казни) портить бюллетени.
Второе. Ну и какой дурак попрется голосовать после отмены порога явки
избирателей? А мои люди придут все как один.
Третье. Обязательно надо задействовать твердую вертикаль Вашей пока еще
власти и запретить чиновникам приходить на выборы. Не фига им там
шляться.
Четвертое. Предупредите олигархов, чтобы даже не думали. А кто вякнет –
всех к Ходорковскому. Колония третий год не может получить звание
образцовой. Финансирования им, видишь ли, не хватает. Козлы, однозначно.

И еще, Владимир Владимирович, приструните этого рыжего. Он же, подонок,
специально начнет народ морозить, чтобы все побежали греться на
избирательные участки.
Меня лично достал председатель Центризбиркома. Просит забрать у него
электронную систему ГААС "Выборы", говорит, что Зюганов запустил в нее
вирус "Ностальгия по совку". Какие данные не засунь – явка избирателей –
99,99%. Отдайте эту чертову машину академикам, пусть считают что-нибудь
политически безвредное, рыжих муравьев, там, или озоновые дыры на
Венере.
А Председатель Центризбиркома очень плох, заговариваться начал. Надо
срочно лечить. Отправьте его послом к залундийским племенам. Шойгу
говорит, там, на болотах пустыни Калахари, преогромные комары. Это очень
отвлекает от всякой политической ерунды.
Вот назначусь Преемником – вместе махнем туда кровь сбросить. А то
отечественные пиявки уже надоели.
С любовью и уважением,
всегда Ваш Преемник,
Владимир Жириновский, однозначно.
Прислал Серб12
2006-11-24

Вопрос по поводу непонятной польской реакции

Вопрос по поводу непонятной польской реакции на Россию в энергетической
Еврокомиссии:
- После трехсот лет татаро-монгольского ига, наполеоновской и немецкой
оккупации чем думал Путин, назначая день освободителя от поляков?
Ответ:
- Тем же, чем ср-ла Екатерина Вторая, используя золотой трон польских
королей в качестве стульчака.
Прислал Рыбка
2006-11-24
Категории про