Путина

Категории про

В. Путин

В. Путин: "Качество жизни россиян зависит от качества дорог России. "
М-м, что-то до боли знакомое.
Ах, да!
"Автобаны станут таким же памятником бессмертия, каким для фараонов
являлись пирамиды" – А. Гитлер
Прислал Johzy
2006-10-16

У Путина спрашивают

У Путина спрашивают:
- Вы действительно выдадите 250 тыс. за рождения 2-го ребенка?
- Да.
- А за рождения первого?
- Вычтем 250 тыс.
Прислал БезИмени
2006-10-13

Навеяно

Навеяно:
"- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве
опять застрелили банкира".

- Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять
самолет попал в небоскреб.
Прислал Shura
2006-10-13

Леха, пойдем в сауну сходим.

— Леха, пойдем в сауну сходим.
— Да нет, Вован, не пойду.
— Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
— Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.
Прислал Сергейичто
2006-10-13

Удачно закончилась поездка Путина в германию

Удачно закончилась поездка Путина в германию, ему не только удалось
завербовать новых агентов из числа местных жителей, но и обезвредить
шпиона вражеской разведки...
Прислал Авва
2006-10-12

В ответ на проводимые в декабре Пентагоном учения

В ответ на проводимые в декабре Пентагоном учения "Бодрствующий щит"
(Vigilant Shit) Россия разработала ассимметричный сценарий. Согласно
плану Российских учений конфликт между Россией и США разгорается во
время официального визита Буша в Москву. В дипломатическом багаже
американского перзидента работники аэропорта обнаруживают пояс шахида и
детальную карту Кремля с сайта google, на которой красным крестом
оказывается помечен мавзолей отца мирового пролетариата. Багаж
конфискует ФСБ для расследования, на что Америка заявляет решительный
протест и выпускает по России 20 баллистических ракет начиненных
ядерными боеголовками. Пять из этих ракет взрываются на старте, пять
попадают в китайское посольство в Ираке, пять ракет сталкиваются в небе
над территорией Британии, а оставшиеся пять сбивают силы американской
ПВО, которую настраивали как раз на перехват этого типа ракет. По данным
разведки, прицелиться ПВО помогли китайские хакеры Ко Лян и Во Ван.
После этого Америка направляет в Россию 20 стратегических
бомбардировщиков, но у них не хватает горючего и они решают остановиться
на дозаправку в штате Georgia. В Грузии горючего также не оказалось. В
ответ на эту наглую агрессию плюс покушение на мавзолей отца мирового
пролетариата Россия наносит ограниченный удар тремя баллистическими
ракетами по США. Одна ракета попадает в Нью-Йорк, вторая в Вашингтон, а
третья попадает в разлом Северо-Американской тектонической плиты в
результате чего американская часть континента погружается на отметку 2
км ниже уровня океана. Путин в Кремле принимает капитуляцию у Буша, по
случаю оказавшемуся с визитом в России, а Саакашвили предлагает
переименовать США в Нижние Штаты Америки (НША). Российские учения
заканчиваются торжественным расшатыванием Северо-Американской плиты
подводными лодками Тихоокеанского флота.
Прислал Eeerie
2006-10-11

Леха, пойдем в сауну сходим.

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.
(С)анек
Прислал abdula
2006-10-11

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с
их рассказчиками.
Прислал Angela
2006-10-11

программа максимум скандалы интриги расследования

программа максимум скандалы интриги расследования. показать все что
скрыто

- У Амояка Акопяна во время выступления вывалились Ляськи Масяськи
- Людмила Гурченко во время концерта проебала книгу мертвых.
- Борис Моисеев трахает сухари.
- Роман Абрамович купил стакан семечек.
- Владимир Путин одобрил план урегулирования отношений Россия-Казахстан,
потом сказал, что он Байконур и объявил минералку золотым запасом
России.
- На следующее Евровидение от России поедет Аркадий Укупник. Какие
монстры будут от других стран пока не известно.
- Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до
десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.

- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения
Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой
поступок.
- Таир на самом деле не сломал ногу в Геленжике, а тупо сделал себе
эпиляцию.
- В продажу поступили классические чопорные правосторонние английские
презервативы со вкусом овсянки. Рекомендуется использовать во время чая
в пять часов.
- В Голландии стадо дятлов напало на бар и отобрало у бармена всю
минералку.
- Врачи поставили Сергею Пенкину страшный диагноз - НЕвРОТИК
- Джордж Буш посетил косметический салон, сделал себе маникюр копыт,
подравнял хвост и отполировал рога. Как сообщили в АДминистрации
президента - следующий визит будет к стоматологу, чтобы подравнять
клыки.
(С)анек
Прислал nemo
2006-10-10

У Владимира Путина как бывшего фсбэшника давнишняя

У Владимира Путина как бывшего фсбэшника давнишняя мечта -слышать голоса
всех граждан страны, для этого он за счет бюджета стал проводить
гражданам России телефоны в дома подешевке. Теперь Путин много времени
проводит за домашним компьютером с выходом в Интернет, сотовую и
стационарную связь.
Прислал boris
2006-10-09

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
— В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошел ты, Миша, на хрен вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз!
Прислал Рыбка
2006-10-05

Владимир Путин сравнил Михаила Саакашвили с Берией

Владимир Путин сравнил Михаила Саакашвили с Берией, видимо памятуя, что
циничней бывшего главы отечественной контрразведки никого в мире не
было.

© kozakandrej.narod.ru
Прислал боб
2006-10-04

А радиослушатель В. Путин просит передать для Михаила

А радиослушатель В. Путин просит передать для Михаила Ходорковского
песню Олега Митяева "Посмотри, в каком красивом доме ты живешь"...

www.msk2004.narod.ru
Прислал Сигизмунд
2006-10-02

По мотивам http

По мотивам http://www.rbc.ua/rus/top/politics/2006/09/30/128475.shtml

Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили в интервью телекомпании
"Рустави 2" заявил, что Россия "еще никогда не была такой незащищенной и
слабой, как сегодня".

В связи с этим Генштаб Грузии разработал план приема капитуляции России
и оккупации российской территории.

Комендантом Москвы назначен военный министр Грузии, на которого
возложена организация военного парада Победы грузинских войск в Москве,
который примет Саакашвили.

В России вводится единый государственный язык - грузинский, и закон об
обязательном потреблении только грузинских вин.

По данным западных источников, Путин прячется в одной из газпромовских
труб, Фрадков признался, что его мама - грузинская еврейка, а Иванов,
приодевшись в женском платье, бежал в Приднестровье и попросил там
политического убежища.

© Алик, п/полковник в/о www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Прислал ДиСтанцы
2006-10-02

Поймал Путин золотую рыбку

Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему:
- Я выполню любое твое желание.
Путин подумал и сказал:
- Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России,
а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом!
- Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял
сознание.
Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из
люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся
Березовский:
- Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш
революционный Указ. Конституционный суд предал демократию. Вы один
можете ее спасти! Прикажете начинать?
Прислал Tweek
2006-10-02

Новейшая история

Новейшая история. Серия “Как это было”.
Вооруженная атака на здание конгресса США.

Однажды, направляясь на работу, конгрессмен-республиканец Джим Сэкстон
услышал выстрелы в гараже одного из зданий конгресса США. Чудом успев
укрыться в лифте он бросился в свой оффис и сообщил о нападении в
полицию. Тут же к парламентскому комплексу были стянуты элитные силы
спецназа и национальной гвардии США.

Хотя, до выяснения обстоятельств, было решено не поднимать уровень
национального бздения до высшей, СЕКРЕТНОЙ степени - Коричневой, уровень
вскоре поднялся по всему конгрессу гораздо выше этой отметки. От
конгрессменов в полицию начали поступать сообщения о неизвестных
вооруженных людях. Сразу несколько человек сообщили о переодетом
женщиной Осаме бин Ладене, который по иx мнению минировал автомобили и
распылял в воздухе какой-то белый порошок. Самое настораживающее
сообщение пришло от спикера палаты представителей конгресса к которому в
кабинет вошел Владимир Путин в красной папахе и с серпом и молотом в
руках. Пyтин, по словам конгрессмена, грозно подмигнул, сказал
непонятное слово "dovyiyobyivalis'", положил молот, взял со стола
годовой финансовый отчет, и скылся в неизвестном направлении, тщательно
заметая следы.

Как всегда не обошлось и без жертв. Среди конгрессменов были
зафиксированны несколько случаев отравления съеденными документами и
наличными долларами. Пять конгрессменов сообщили, что являются агентами
иностранных спецслужб, а еще двое, что они дальние дети Осамы бин Ладена
по материнской линии.

К счастью инцидент закончился мирно. Звуками выстрелов оказались
ремонтные работы в гараже одного из зданий парламентского комплекса.
Несмотря на это, всех находившихся в здании конгрессменов подвергли
обязательной анти-химической и анти-биологической обработке.

Джорж Буш, выступая по национальному телевидению, выразил недежду, что
произошедший казус не повлияет на голосование по оборонному бюджету,
намеченному в конгрессе на следующий день.
Прислал Руслан
2006-09-29

В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом

В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом министр иностранных
дел РФ Сергей Лавров был задержан в тбилисском аэропорту по подозрению в
ведении разведывательной деятельности на территории Грузии. В ходе
пятичасового допроса Лаврова, проводившегося под контролем специально
обученных инструкторов ЦРУ, следователям удалось получить признательные
показания обвиняемого. В своем признании, которые транслировались в
прямом эфире грузинского телевидения, а также ведущих американских
телекомпаний, Лавров сообщил, что министерский пост который он занимает,
является лишь прикрытием для его основных миссий, главной целью которых
было ведение разведывательной деятельности на территории Грузии. В
качестве основных сообщников Лавров назвал Путина и Иванова, официальные
должности которых также оказались лишь прикрытиями для их шпионской
деятельности против Грузии. Лавров также признался, что он сын Осамы бин
Ладена, по материнской линии, и в настоящее время серьезно занят
планированием террористических актов против США. К несчастью, попытка
вывезти Лаврова на Гуантамо Бэй для проведения дополнительных допросов
раскрывающих роль Москвы в подрыве ВТЦ 11 сентября 2001 года так и не
удалась, поскольку российские власти успели предоставить достаточное
количество доказательств подтверждающих его дипломатический статус.

На следующий день МИД РФ выпустил официальное заявление обвиняющее
власти грузии в попытке спровоцировать конфликт с Российской Федерацией.
В заявлении особенно указывается, что Россия готова пойти на любые меры
для освобождения Сергея Лаврова. "Специальная группа yже приступила к
подготовке резолюции СБ ООН осуждающей подобные провокации грузинской
стороны" - говорится в заявлении.
Прислал салат
2006-09-29

поцелуй Путина излечивает от рака

поцелуй Путина излечивает от рака...

...А пинок от склероза
Прислал литвинов
2006-09-29

Посреди ночи в спальне Путина звонит телефон

Посреди ночи в спальне Путина звонит телефон экстренной
правительственной связи. После затянувшегося допоздна банкета Путин
сбодуна снимает трубку и спросонья басит:
- Здесь Путин..
- Владимир Владимирович! Это командующий РВСН генерал Соловцов. У нас
чрезвычайная ситуация! Наши спутники-шпионы засекли массированный старт
баллистических ракет с территории США и с американских подлодок! Это
война, Владимир Владимирович! Вы меня слышите??? Первый эшелон ракет уже
на подлете к нашим европейским границам! На Дальнем Востоке уже
зарегистрировано около 10ти вспышек! Мы активизировали наши
противоракеты, но почти ничего сбить не удалось. Остаются считаные
секунды. Нам необходимы коды запуска наших ракет, которые находятся у
вас!!! ... Владимир Владимирович, вы меня слышите??? ... Владимир
Владимирович!!! ... Почему вы не отвечаете??? ... Вы меня слышите??? ...
... ...
...
- Кто это?
- Это командующий РВСН генерал Соловцов! Владимир Владимирович!
...
- Кто это?
- Это командующий ракетными войсками стратегического назначения
генерал-полковник Николай Соловцов!!! Вы меня слышите???
...
- Гаго, ты?
Прислал Прохожий1
2006-09-26

Саакашвили о Путине

Саакашвили о Путине: "Они хотят, чтобы мы целовали им ноги!!!"
(зачем Саакашвили целовать ноги Путина, когда ему хочется поцеловать
жопу Буша.)
Слава великому Саакашвили!!!
(у всех вкусы разные)
Прислал necto
2006-09-23

Согласно новейшим технологиям в опросе общественного

Согласно новейшим технологиям в опросе общественного мнения рейтинг
В. В. Путина зашкаливает за 1156%. Всего в опросе на Любянской площади
в 8.30 утра участвовало 1500 человек.
Прислал Untitled
2006-09-20

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного,
медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за
поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.

- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
kmatros
Прислал сiber
2006-09-19

Собрались Путин, Ельцин и Горбачев

Собрались Путин, Ельцин и Горбачев.
Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент".
Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый."
Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще
круче, я нулевой."
Прислал niva 228
2006-09-18

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился летать на Луну.
Прислал Angela
2006-09-16

После избрания нового президента в 2008 году

После избрания нового президента в 2008 году Путина спрашивают
журналисты:
- Не боитесь что построенная вами вертикаль власти даст слишком много
власти одному человеку
Путин: какая вертикаль власти? впервые слышу
Прислал комерсант
2006-09-16

Мальчик

- Мальчик. которого путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.
Прислал Sprait
2006-09-15

Путин (П) встречает одноклассника (О).

Путин (П) встречает одноклассника (О).
(П) - Привет! Как твои дела?
(О) - Нормально! А у тебя?
(П) - У меня тоже нормально...
Прислал Владимир
2006-09-14

Иванов

Иванов:
- Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет.
- Блядь... ну почему у вас все через жопу?
Иванов (краснея):
- Что вы имеете ввиду?
- Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.
Прислал alla
2006-09-14

Владимир Владимирович

- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр.
Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев?
- Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским
поменяться?
- Вы думаете это поможет?
Прислал Naja
2006-09-14

Президенту РФ

Президенту РФ! В Совет Федерации! в Государственную Думу! Жителям
Кондопоги! Телеграмма: Предлагаю! В целях политкорректности ввести на
территории РФ для обращения к кавказским рыночным торговцам вместо
термина "ЧЕРНОЖОПЫЕ" термин "АФРОЗАДЫЕ"
С уважением, Кондолиза.
Прислал Yuri Alex R.
2006-09-14
Категории про