Путина

Категории про

Когда Володя Путин был маленьким

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Однажды,
например, на его школу напали террористы. Володя не растерялся, и
спиздил у директрисы золотые часики.
Прислал Eeerie
2004-10-11

Замочил как-то Володя Путин очередного террориста в

Замочил как-то Володя Путин очередного террориста в сортире, да заодно и
покакал.

Поискал глазами вокруг - нечем подтереться, нет туалетной бумаги.
Смотрит в мусорном бачке Конституция РФ валяется. Достал ее Володя,
вырвал листок, вытер жопу. И вдруг слышит, его партийные товарищи
заходят. Ну он испугался, что такая вонь вокруг и он один только в
туалете и кричит им: "Идите на хуй, я с террористами воюю!!!"

Илья.
Прислал пакет
2004-10-11

Владимир Владимирович

Владимир Владимирович! А что вы там в сортире с геранью делали?
- Мочил.
Прислал EVGENY
2004-10-11

"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич

"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению."

C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни
рисовать" :)
Прислал Dodger
2004-10-11

Путин уже купил попов

Путин уже купил попов. Теперь они ему любые грехи отпустят.
Прислал Антимент
2004-10-11

Заголовок статьи

Заголовок статьи: "ЭкономиКА ПУТина"
Прислал aleksandr
2004-10-10

В 2010 году у нас будет удвоеннный ВВП

В 2010 году у нас будет удвоеннный ВВП...

Только я не совсем понял, что именно у нас будет: Два ВВП или один, но
большой?

Примечание: ВВП - Владимр Владимирович Путин...
Прислал Angela
2004-10-10

После поездки в Америку Путин решил разработать новую

После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для
спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы".
Прислал Авва
2004-10-09

Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич

Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению.

“А чего мне учиться петь и рисовать?” - говорил Володя. - “Вот стану
главой государства, так другие будут рисовать мои портреты и слагать
про меня песни!”
Прислал Мнимый
2004-10-09

Приходят Кучма с Януковичем к ВВП на день

Приходят Кучма с Януковичем к ВВП на день рождения.
Кучма достает сало:
- Вот тебе, Володя, от меня подарок!
Путин косится, тычет пальцем:
- А, оно... того... проверенное?
- Проверенное! На Ющенке проверяли.
ВВП охреневает, рот раскрыл, тут Янукович свой подарок достает:
- А, это вам, знаменита украиньска гарылка!
ВВП еще больше охреневает:
- А, она... того... проверенная?
- Проверена! З Ющенкой спывалы.
- Так он же отравился!!!
- Та ни, это ж он з американьской колы отравылся!
ВВП усаживает гостей за стол. Те смотрят, на столе только кока-кола.
Тут Кучма с Януковичем уже охренели.
- Кола?! А, он-на... т-того... проверенная?
ВВП с усмешечкой отвечает:
- А как же! Мои ребята на Ющенко испробовали.
Прислал carcas
2004-10-09

Российское правительство в главе с Владимиром Путиным

Российское правительство в главе с Владимиром Путиным на очередном
совещании приняли решение поменять герб Российской Федерации с
двуглавого орла на презерватив, поскольку он больше соответствует целям
и политике Российского государства. Он поддерживает надувательство,
уменьшат население страны, защищает многих долбоебов и дает вам ложное
чуство уверенности в своей безопасности пока вас на самом деле ебут.
Прислал кевлар
2004-10-09

Пользуясь неограниченными возможностями, предоставляемые Интернетом

Пользуясь неограниченными возможностями, предоставляемые Интернетом,
спешу обратиться к самому президенту с важным сообщением о том, где
сейчас находится самый главный террорист в мире, поскольку, судя по
всему, наш президент этого пока не знает (пока меня в этом не опередили
другие). Итак, главного террориста планеты зовут Джордж Буш, в настоящее
время он находится в городе Вашингтон на территории Соединенных Штатов
Америки и занимает пост президента этой страны. Прошу президента РФ
принять все возможные меры для обезвреживания вышеназванного гада и
ликвидации всей его террористической банды.
Прислал babka
2004-10-08

В целях усиления борьбы с терроризмом необходимо

В целях усиления борьбы с терроризмом необходимо запретить ставить на
витринах магазинов рядом водки "Путинка" и "Завалинка".
Прислал Глинтмейстер
2004-10-08

Утро 8 октября

Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.
(c) www.msk2004.narod.ru
Прислал Bandit
2004-10-08

Наше дело правое

«Наше дело правое! Фашизм пройдет! »

Владимир Путин
Прислал Сборная СССР
2004-10-08

Развитие демократии в России

Развитие демократии в России.
2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего
совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны
ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки
назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный
период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За
уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."
Прислал Кошка на дорожке
2004-10-07

Когда Володя Путин был маленьким

Когда Володя Путин был маленьким, он очень быстро развивался. Уже в 12
лет он умел завязывать шнурки, а в 15 лет - вытирать нос!
Прислал Балерина
2004-10-07

Раньше были анекдоты, типа "негр загорает" или "колобок

Раньше были анекдоты, типа "негр загорает" или "колобок повесился". Вот
свежее обновление по теме: Путин создал международный правозащитный
центр.

www.xaxaxa.ru
Прислал nemo
2004-10-07

Однажды Владимир Владимирович Путин решил выйти

Однажды Владимир Владимирович Путин решил выйти на Красную Площадь без
охраны.
Он очень удивился, когда ему дали по лицу.
Ногой.
С разбега.
Какой-то мужик.
- Что такое? - спросил Владимир Владимирович Путин, падая на брусчатку.
- А ничего, - бодро ответил мужик и с силой приземлил ботинок на лицо
Владимира Владимировича Путина.
Подошла бабуля и со словами «Пенсия! Твою мать. Где? » охреначила
Владимира Владимировича Путина по голове палкой со свинцовым
набалдашником.
Владимир ВладимировичФ Путин, биясь в конвульсиях и изрыгая литры
кровавой пены, катался по брусчатке.
Бабуля и мужик начали бить Владимира ВладимировичаФ Путина по очереди.
Сначала - он, потом - она. Он - она, он - она, он - она.
Путин умер.
Влажный мозг его был разбросан в радиусе 5 метров вперемешку с
раздробленными костями черепа.
Всю Красную Площадь засрал, гад.
- 2
Прислал микс
2004-10-06

Владимир Путин приходит домой грустный такой

Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
- Людмила, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской
Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка
на салажонке...
Прислал АСПушкин
2004-10-06

Борис Абрамович Березовский возвращался в свою

Борис Абрамович Березовский возвращался в свою лондонскую резиденцию с
пресс-конференции. Его душила обида. "Собаку Путина мочить в сортире!
Мочить в сортире! Мочить..." Внезапно Березовский остановился: у входа в
его особняк сидел щенок черного лабрадора. Злобный огонек загорелся в
глазах олигарха. Он сгреб щенка в охапку и вошел в дом... Борис
Абрамович не знал, что накануне в далекой Москве песику было присвоено
звание лейтенанта ФСБ и звание почетного шахида Российской Федерации.

(c) www.msk2004.narod.ru
Прислал NePetya
2004-10-06

Когда Володя Путин был маленьким

Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось
экономить каждый доллар. Иногда в доме не было даже пепси-колы, и Володе
приходилось есть отобранный у Ходорковского юкос всухомятку.
Прислал Мудрила
2004-10-06

Иван Грозный бояр сажал на кол

Иван Грозный бояр сажал на кол, Путин гуманнее - сажает на вертикаль
власти.

www.xaxaxa.ru
Прислал some
2004-10-06

Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью

Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США
Буш:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и
бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем
имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
- Пять тонн бумаги и печатный станок.
www.censor.net.ua
Прислал Юрий Яц
2004-10-06

Когда Володя Путин был маленьким

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал, чтобы в России никто ничего
ни у кого не отнимал и не делил.
- Когда я стану большим, думал Володя, я отниму юкос у Ходорковского, а
вот делить ни с кем не буду!
Прислал Sash
2004-10-05

Путина обфыркала лошадь

Путина обфыркала лошадь. "Ну ладно тебе!" сказал президент. На следующий
день на конюшню прибыли ревизоры Счетной палаты, следственная бригада
Генеральной прокуратуры и ФСБ. Лошади предъявлены обвинения в нецелевом
использовании бюджетных средств, а ФСБ заподозрило лошадь в связях с
чеченскими боевиками.
Прислал Bazilio
2004-10-05

Слова Путина, музыка Фрадкова

Слова Путина, музыка Фрадкова, танцуют - все…
Прислал stanley
2004-10-05

Почему Путин считает

- Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь
дерьмо.
Прислал agon
2004-10-05

На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10

На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых
граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить
сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.
Прислал Shura
2004-10-04

Пресс-конференция

Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной
команды "Терек" в последнее время?
- Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире
было запрещено производство напалма...
Прислал Linda6
2004-10-02
Категории про