Путина

Категории про

16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ
16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки
еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1
год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды
намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть
только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон
к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте
контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку
рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в
шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим)
мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас
помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба
прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не
при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим
врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот
(вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на
дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она
будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же
самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь
(потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда
захочется, см. п. 1.
Алкоголь, Девушек, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Путина, Студентов
Прислал МаксимК
2001-10-28

2025 год
2025 год: после встречи в совместном заявлении Буш и Путин отметили
значительный прогресс в деле достижения соглашения о подписании
документа об изменении договора ПРО.

Dreamer
Путина
Прислал Devokeb
2001-10-26

Из выступления Путина
Из выступления Путина:
- Да, и это. Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается.
Путина
Прислал adrian
2001-10-24

К вопросу о национальной одежде
К вопросу о национальной одежде:

А как китайцам удалось одурачить Буша и Путина у всех на глазах! :))

"А король, король-то голый!" (с)
Путина
Прислал aspid
2001-10-23

"Владимир Путин утверждает, что капиталы
"Владимир Путин утверждает, что капиталы, вывезенные из России, начинают
возвращаться на родину."
Cбербанк показался Путину достаточно надежным.
Путина
Прислал Ять
2001-10-21

Что получил Горбачев за разрушение Берлинской стены?
Что получил Горбачев за разрушение Берлинской стены?
Нобелевскую премию мира.
Что получил Ельцин за развал СССР?
Кругленькую сумму на счет в Швейцарском банке.
Что получил Путин за ликвидацию базы радиолокационной разведки на Кубе?
Личную благодарность президента и почетную медаль конгресса.
Врачей, Деньги, Науку, Призидентов, Путина
Прислал БезИмени
2001-10-20

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему
протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за
собой право мочить в сортирах.
Путина
Прислал антипод
2001-10-15

Вчера Фидель Кастро выдернул волосок из своей
Вчера Фидель Кастро выдернул волосок из своей бороды, и Куба стала жить
богато и счастливо! Попросил его об этом Волька ибн Володя Путин.
Путина
Прислал Jonsun
2001-10-15

Путин
Путин: - "Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена,
явки, фамилии..."
Мужчин, Путина
Прислал Sled
2001-10-13

Путин объявил, что Россия будет досрочно гасить
Путин объявил, что Россия будет досрочно гасить долги перед
международным валютным фондом. О том. что гасить она их будет вместе с
самим МВФ Владимир Владимирович умолчал.
Путина
Прислал annkenning
2001-10-12

Визит Путина в Германию
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув
голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
- ??????
Путин:
- А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка -
осталась от прежней службы.
Путина
Прислал Алексей К
2001-10-03

Из сообщений информационных агентств
Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка"
совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный
использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам
предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет
к побегу никакого отношения. Следствие продолжается...
Призидентов, Путина
Прислал Алексей К
2001-10-02

Путин - Кучме
Путин - Кучме.
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
Путина, Украину
Прислал Элек
2001-09-30

Путин со Шредером раскупоривают бутылку
Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется
американский президент. Путин:
- Третьим буш?
Призидентов, Путина
Прислал Дед Митяй
2001-09-29

Путин в Германии заканчивает речь
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
Путина
Прислал niva 228
2001-09-28

Прошли ближайшие выборы
Прошли ближайшие выборы. Путин на них проиграл.
(смеяться еще рано).
И вот встречаются Путин и новый президент (например Иванов) в кремле.
Разговаривают, власть всячески передают. В общем все хорошо и мирно.
В конце разговоров Иванов уже провожает Путина и как то жмется.
Путин- ну чего ты, ну ведь вижу что-то спросить хочешь, давай.
Иванов- Да нет, вопросов то нет больше. Просто мы тут со слугами народа
посовещались, и, ну в общем теперь Володя твоя очередь водить в нашей
игре. Так что завтра террористом будешь ты, а кто не спрятался я не
виноват.
Демократию, Призидентов, Путина
Прислал Elina
2001-09-26

проверка в тюрьме
проверка в тюрьме. Высокий начальник обходит камеры и разговаривает с
заключенными.
Разговор в очередной камере: Начальник-А вы кто?
Зэки-Мы узники совести.
Начальник-Чьей совести?
Зэки-Путина.
Начальник-За что сидите.
Зэки-За единство в отечестве.
Начальник-Ваши пожелания?
Зэки (хором)-Да здравствует Владимир Владимирович!
Ура!!!
Путина
Прислал NePetya
2001-09-26

После сегодняшнего выступления Путина в бундестаге
После сегодняшнего выступления Путина в бундестаге чиновникам кроме
дзю-до и горных лыж прийдется еще и немецкий язык учить.
Коррупцию, Путина
Прислал Рыбка
2001-09-26

Путин спрашивает Буша
Путин спрашивает Буша:
- Господин Буш, вы еврей?
- Нет, блядь, техасский рейнджер!
Путина
Прислал Eeerie
2001-09-17

Исторические fuckты

Исторические fuckты :

1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата.
2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену
пещеры.
3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать.
4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в
Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда
выгнали.
5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать.
6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье,
все решили, что это Каплан.
7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные
(практически курортные) области России.
8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком.
9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли
опережали дикцию.
10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела
плавать.
11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из
дерева.
12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве.
13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных.
14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи
этого не понимают, и почему-то не любят арабов.
15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что
в это время они были заняты благотворительностью .

Des.
Армию, Брежнева, Девушек, Демократию, Думу, Коррупцию, Мужчин, Путина, Сталина
Прислал defini
2001-09-16

Старый анекдот "с продолжением"
Старый анекдот "с продолжением".
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды
нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,
конечно).
В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение.
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда
кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов -
тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
До Путина анекдотный фольклор еще не добрался.
Рассказал Александр.
Брежнева, Животных, Космос, Метро, Путина, Сталина, Такси
Прислал some
2001-09-15

11 сентября, Кремль
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал defini
2001-09-12

Президент Путин высказал глубокие и искренние
Президент Путин высказал глубокие и искренние соболезнования гражданам
США в связи с серией терактов. За час до первого крушения.
Демократию, Призидентов, Путина
Прислал Иван321
2001-09-12

Президент Российской Федерации В. В. Путин официально
Президент Российской Федерации В. В. Путин официально объявил о своей
непричастности к серии терактов в США...
Демократию, Призидентов, Путина
Прислал Помидор
2001-09-12

Владимир Путин выразил соболезнования США в связи
Владимир Путин выразил соболезнования США в связи с терактами и
предложил пересмотреть американские инициативы по ПРО.
Демократию, Путина
Прислал kokos
2001-09-12

Путин звонит Бушу и говорит Я вам соболезную
Путин звонит Бушу и говорит Я вам соболезную всвязи с терактами. Буш
отвечает но у нас нет никаких терактов. Ой извини, по позже позвоню
Путина
Прислал Angela
2001-09-12

Про "падение" самолетов в США
Про "падение" самолетов в США.
Вот теперь про "Курск" никто не вспомнит, воскликнул Путин и радостно
потер ладоши
Авиацию, Демократию, Путина
Прислал El Comandante
2001-09-12

На внеочередных выборах американского президента победил
На внеочередных выборах американского президента победил Путин В. В.
Он-то точно знает как надо мочить террористов в сортире.
Призидентов, Путина
Прислал aspid
2001-09-12

Первым, кто прислал соболезнования американцам по поводу
Первым, кто прислал соболезнования американцам по поводу взрывов, был
Владимир Путин: телеграмма была отправлена за 15 минут до взрыва...
Путина, Telegram
Прислал антипод
2001-09-12

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина"
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".
Путина
Прислал necto
2001-09-08
Категории про