Рыбалку

Категории про

У реки зимой сидит рыбак
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал
Алкоголь, Грипп, Рыбалку
Прислал zenjam
2006-01-09

Русский с Американцом поспорили
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
8 марта, Деда Мороза, Новогоднее, Рыбалку
Прислал ириска
2006-01-05

Вася и Садам Хусейн
Вася и Садам Хусейн

Сидит Садам Хусейн на берегу Миссисипи и рыбу ловит. К нему подходит
молодая влюбленная законопослушная американская пара. Парень говорит:
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Садам поворачивается. Те двое узнают в нем иракского диктатора и со
всех ног убегают. Садам сидит дальше и кайф ловит. Подходит пожилая
американская пара.
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Опять та же картина. Два старика убегают от страха. Садам дальше сидит
и смотрит на солнце. Подходит к нему русский (немного с кочерги),
садится рядом с Садамом. Раскладывает снасти, насаживает червяка,
достает водочки. Офигевший Садам хлопает его по плечу. Русский
оборачивается:
- Че?
Садам молча пялит свою физиономию на него.
- Че уставился?
Садам, явно оскорбленный, гордо говорит:
- Ты знаешь кто я?
Русский почесал затылок, присмотрелся.
- Вовка, ты? Сколько лет сколько зим!
Шары Садама выкатываются из орбит. Русский достает два стаканчика и
наливает по сто грамм.
- Ну, выпьем за встречу!
Взбешенный Хусейн берет стакан и выбрасывает его в море.
- Да ты что, смертный! Я же Садам Хусейн, Иракский диктатор! Гроза всего
ближнего востока! Мои друзья – Бен Ладен и Басаев!
Русский, пропустив мимо ушей слова Хусейна, смотрит на реку и на то
место, куда попала рюмка.
- Вован, да ты что, офигел! Это же именная рюмка! Бабка подарила!
Хусейн попытался объяснить членораздельно.
- Ты, наверное, не расслышал! Меня зовут Садам Хусейн…
- Такая рюмочка…
- Я – Иракский диктатор!..
- Написано: «Моему внуку Васе»…
- Мои друзья Бен Ладен…
- И узорчики внизу…
Садам понял, что русскому абсолютно без разницы, кто он и откуда. Он
посмотрел на русского, который был так убит своим горем из-за любимой
рюмочки, что даже не мог поднять руку на человека! Садаму стало
совестно. Он наклонился к русскому и сказал:
- Ладно, Вася. Прости меня. Я достану твою рюмочку!
Он героически снимает с себя форму и прыгает в воду. Где-то три минуты
его нет. Тут русский у берега реки замечает две тонкие ниточки,
натягивает их и из воды поднимается грязный невод. В нем куча рыбы и
среди нее болтается, матерясь по-арабски, Садам Хусейн. Русский
насвистывая Катюшу, относит улов в береговую охрану. Американский коп
жмет русскому руку.
- Поздравляю вас, сэр! Вы будете награждены!
- Так давай отметим это дело!
- Нет, отметим только через год!
- Почему?
- Потому что ровно год вам придется отсидеть за браконьерство!
Демократию, Детей, Думу, Любовь, Мужчин, Рыбалку
Прислал антипод
2005-12-26

Я, Голопопенко Арсенидий Галиевич
Я, Голопопенко Арсенидий Галиевич, официально исследовав свой кошелек
официально признаю, что цена на красную икру, установленная соседом
рыбаком после того, как будучи пьян я плюнул ему в лицо, является
экономическим давлением и требую на основании того, что раньше он угощал
меня бесплатно определить его действия как рассовую, половую и
религиозную дискриминацию
Бесплатное, Деньги, Рыбалку, Соседей
Прислал Arturbek
2005-12-26

Бабка спрашивает деда
Бабка спрашивает деда:
— Дед че такое "ситуация"?
— Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка:
— Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
— Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.
Мужчин, Рыбалку, Соседей
Прислал Юрок
2005-12-22

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена
Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила
Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании
запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического
(трехэтажный мат).
Рыбалку
Прислал Серб12
2005-12-15

Рыбак - охотнику
Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"
Охоту, Рыбалку
Прислал УЗ
2005-12-11

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
— а у вас есть леска?
— Нет,
— Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
— удочкой
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
— тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— подойдет........
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Авто, Мужчин, Рыбалку, Секс, Студентов
Прислал KW
2005-12-07

Жила была бабушка Ася
Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик и
Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший
вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают:
- Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь?
- Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим
пора входить.
- Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь.
- Ну ладно, слушайте:

Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего
в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она
свой FDD и позвала старика.
- Что случилось, не сеть ли обвалилась?
- Да нет. Флоппи дисковод и крякнула.
- Как это случилось?
- Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я
вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я
чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану
сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся...
- Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть.
- Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы
рыбу продадим и FDD купим новый.
- Ну, ладно, пойду.
И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и
начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об
ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул
он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и
сказал:
- Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и
CD-ROM куплю!
Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит:
- Не продавай меня! Я исполню любое твое желание.
Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал:
- Хочу новый FDD и CD-ROM!
- Ладно, пусть будет по-твоему.
Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него
разорется!
- Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить,
например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже задолбалась!
- Ну, ладно. Пойду еще порыбачу.
И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на
тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему:
- Не забирай меня! Я исполню любое твое желание.
- Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000
bps и Windows XP.
- Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня.
Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп,
модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как
приехал, старуха на него пуще прежнего:
- Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море,
лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего
интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем
помпе будет да желания мои исполняет.
Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой
експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул
бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение,
как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды
повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый
плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему:
- Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а?
Старик передал ей желание старухи. А винт ему:
- Да пошла она к Биллу Гейтсу!
Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за
"спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем
показался.
Авто, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Объявления, Рыбалку, Windows
Прислал шутник
2005-12-07

Стоят два гриба в лесу
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
© И. Родионов
Рыбалку
Прислал EVGENY
2005-12-06

Вышел старик на берег Баренцева моря
Вышел старик на берег Баренцева моря, закинул невод и поймал штраф с
конфискацией улова.
Рыбалку
Прислал Vovozka
2005-12-04

Америка
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему — "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой хрен я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку хрен. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему — "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев ж@пу моет"
Звёзды, Рыбалку
Прислал пакет
2005-11-30

Утро
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я
рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
Искусственный Интеллект, Рыбалку
Прислал Машинист
2005-11-28

Срочное посещение парикмахерской, косметического салона
Срочное посещение парикмахерской, косметического салона, эпиляция,
сексуальное нижнее белье и муж тут же передумает ехать на рыбалку с
ночевкой.
Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал Dodger
2005-11-24

Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря
Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный магазин
– и носом к носу сталкивается с супругой.
- Дорогая, что ты тут делаешь?
- Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!
Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал йцукен
2005-11-07

"Дежурная часть"
"Дежурная часть":
- Граждане, будьте бдительны! В последнее время участились случаи
мошенничества с подложными счетами на квартплату. Граждане попадаются на
удочку жилкомхозов и оплачивают эти счета. А потом ждут квартиру.
Но вместо новой квартиры через месяц приходит еще один счет с
предложением оплатить еще одну квратплату и так до бесконечности.
Деньги, Рыбалку
Прислал Sash
2005-11-04

Родители подарили десятилетнему сыну на Новый
Родители подарили десятилетнему сыну на Новый Год спиннинг. Зимой все
водоемы подо льдом, поэтому он, чтобы потренироваться, стал забрасывать
его с балкона. На следующий день жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, наш сын делает огромные успехи. Будет классым рыбаком.
Сначала он поймал двух голубей. Затем соседского кота за яйца. Но это
ничего, соседка сказала, что все равно собиралась его кастрировать. А
потом он подсек блесной свою училку, Марью Ивановну. Кто бы мог
подумать, что эта сорокалетняя старая дева еще девственница! Точнее была
девственницей. Теперь она требует, чтобы он, как честный человек, на ней
женился.
Девушек, Деда Мороза, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Рыбалку, Соседей, Школу
Прислал ookkttdd
2005-11-02

Вы слишком долго живете в Австралии
Вы слишком долго живете в Австралии, если:

- считаете что Бали – это хороший и недорогой курорт;

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине;

- знаете, что съездить на рыбалку на 1 день за 300 км – это недалеко;

- при выезде на пикник переливаете водку в бутылку от минеральной воды;

- ездите на митинг безработных на своем «БМВ» 2004 года выпуска;

- благодарите поднятой рукой водителя машины, пропустившего ваш
автомобиль перед собой;

- видели военного в форме на улице один раз за пять лет, и это была
девушка;

- знате что означает «гуд дэй майт», «лэнд-лорд», «фути»,
«ози», «воллабис»;

- теперь совершенно точно знаете, что самые красивые женщины в мире это
украинки и русские;

- последний раз обгоняли другой автомобиль по встречной полосе живя в
совке;

- различаете между собой китайцев, филлипинцев и корейцев;

- знаете, кто такой Кептан Кук.

Ю. Л.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Рыбалку
Прислал Владимир
2005-10-27

Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере
Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере 1200000 крон, в
том числе 200000 за незаконно выловленную рыбу и 1000000 за незаконное
использование инспекторов в качестве судовых проституток в течении 2
суток. На что Россия выставила счет в $1200000, из которых $200000 за
доведение экипажа траулера до невменяемого состояния при виде
соблазняющего одеяния норвежких инспекторов (рыбаки же полгода никого
кроме самих себя НЕ ВИДЕЛИ !), и $1000000 потраченные на транквилизаторы
российским пограничникам, которые не видели никого кроме тюленей почти
два года.

WBR. Uri.
Животных, Рыбалку
Прислал NiKi
2005-10-27

А пескарик то - засланный… -
- А пескарик то - засланный… - произнес окунь, наблюдая за тем, как щука
попалась на живца.
Животных, Рыбалку
Прислал kelte
2005-10-27

Вы слишком долго живете в Канаде
Вы слишком долго живете в Канаде, если:

- считаете что Куба – это хороший и недорогой курорт;

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине;

- знаете, что съездить на рыбалку на 1 день за 300 км – это недалеко;

- при выезде на пикник переливаете водку в бутылку от минеральной воды;

- ездите на митинг безработных на своей «Тойоте» 2003 года выпуска;

- благодарите поднятой рукой водителя машины, пропустившего ваш
автомобиль перед собой;

- видели военного в форме на улице один раз за пять лет, и это была
девушка;

- знате что означает «нунавут», «лэнд-лорд», "канадол",
«ти-фор», «ньюфи»;

- теперь совершенно точно знаете, что самые красивые женщины в мире это
украинки и русские;

- последний раз обгоняли другой автомобиль по встречной полосе три года
назад;

- различаете между собой китайцев, филлипинцев и корейцев;

- знаете, кто такой Тим Хортонс.

В.Х.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Рыбалку
Прислал трям
2005-10-26

В нашей реке рыба больше не клюет
В нашей реке рыба больше не клюет, но рыбаки на берегу продолжают
клюкать.
Рыбалку
Прислал Искандер
2005-10-24

Если бы у России в 18 веке проводились
Если бы у России в 18 веке проводились столь же прогрессивные реформы,
то Ломоносов стал бы знатным рыбаком, а Митрофанушка - сенатором.
Рыбалку
Прислал Balashov
2005-10-24

А тебя, браток
- А тебя, браток, за что посадили?
- Да не за что! Устроил норвежским рыбинспекторам бесплатный круиз по
Баренцевому мору, показал, что значит русское гостепреимство. И потом,
разве это был улов? Вот в прежние годы даже американские подводные лодки
в сети попадались, а сейчас весь улов - два рыбинспектора.
- Тебя бы в сборную России по футболу. Навел бы порядок.
Мужчин, Рыбалку, Спорт
Прислал Shadow
2005-10-20

Рыбак сидит на берегу с удочкой
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Jonsun
2005-10-14

Двое братков решили поехать на рыбалку
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
Деньги, Мужчин, Рыбалку
Прислал ДиСтанцы
2005-09-29

Жуковский после прочтения "Сказки о рыбаке и рыбке"
Жуковский после прочтения "Сказки о рыбаке и рыбке":
- Какая гадость эта Ваша золотая рыба!
Рыбалку
Прислал ookkttdd
2005-09-07

Новый русский на рыбалке
Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Авто, Демократию, Деньги, Золотую Рыбку, Новых Русских, Полицию, Призидентов, Рыбалку
Прислал Obolon
2005-09-07

Ну вот ты и подрос у меня сынок
Ну вот ты и подрос у меня сынок.
Пришло время поговорить с тобой о... рыбалке.
Детей, Мужчин, Рыбалку
Прислал МаксимК
2005-09-06

СОБЛАЗНИЛ МУЖ ЖЕНУ В КОИ ВЕКИ НА РЫБАЛКУ
СОБЛАЗНИЛ МУЖ ЖЕНУ В КОИ ВЕКИ НА РЫБАЛКУ ПОЙТИ. НУ ЗАКИНУЛ ЗНАЧИТ УДОЧКУ
ВЫТАСКИВАЕТ, А ТАМ РЫБА. СООТВЕТСТВЕННО ЗОЛОТАЯ. НУ ГОВОРИТ, ЖЕНА,
ЗАГАДЫВАЙ. ТА СРАЗУ КОНЕЧНО ХОЧУ КВАРТИРУ МАШИНУ ДАЧУ МНОГО ДЕНЕГ И
ОСТРОВ В ТИХОМ ОКЕАНЕ(МЕЧТА ДЕТСТВА). НУ РЫБА, КАК ОБЫЧНО, ЛАДНО, БЫТЬ
ПО СЕМУ. А МУЖИК КАК СОРВЕТСЯ С МЕСТА, И ПОБЕЖАЛ. КУДА ЭТО ОН? БАБА
СПРАШИВАЕТ. КАК КУДА? ИСПОЛНЯТЬ.
Авто, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Мнимый
2005-08-31
Категории про