Рыбалку

Категории про

46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают
на самом деле)

1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит
под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто
и не почуял.)
8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.)
9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.)
10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.)
11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку
у вас работают только первая передача и задний ход.)
13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег
за такое барахло.)
14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.)
16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...)
17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне:
+50 по Цельсию.)
18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его
заглушить.)
19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.)
20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая,
что за рулем псих.)
22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые
с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.)
23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном
держала в ней кур.)
24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать
в гараже.)
25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!)
26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний
бомж!)
27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием
лома.)
28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...)
29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта
приема металлолома.)
30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет
2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.)
31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.)
32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то
остаются неподвижными.)
33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...)
34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...)
35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.)
36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.)
37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...)
38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность
багажника.)
39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки
для дыры в заборе.)
40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж!
(И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.)
41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...)
42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.)
43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.)
44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы
постоянно будете цепляться ухом...)
45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.)
46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям
цензуры здесь не приводится.)
Авто, Армию, Бесплатное, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку
Прислал Вольдемар
2000-08-28

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Одессу, Рыбалку
Прислал Прохожий1
2000-08-24

Плывет жаба, видит - карась плещется. То
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...
Рыбалку
Прислал CAIIIA
2000-08-22

Папа учит Вовочку
Папа учит Вовочку:
-Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
-Так ты же у меня гинеколог!
Вовочку, Врачей, Детей, Мужчин, Рыбалку
Прислал agon
2000-08-20

Семья нового русского кyпается в озеpе
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Рыбалку, Тёщу
Прислал Urdin
2000-08-14

Приезжий из города ходит
Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного
рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.
Час, два, три...
Думу, Рыбалку
Прислал El Comandante
2000-08-08

Как рыбалка?
- Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить несмог!
Рыбалку
Прислал Жздмитрий
2000-07-30

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле:-).
ЧАСТЬ 1
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот,
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит
под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее
повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше
и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и
не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2
часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым
горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и
задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая
температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии,
диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного
танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не
смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20
лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь,
как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем
оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать
сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали
в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также
пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не
жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию,
после чего с него не только не взяли налоги, но еще и
компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна
и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве
затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не
понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за
задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до
40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете
ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой
резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего
владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой
у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое
по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Авто, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Погоду, Рыбалку, Соседей, Тёщу
Прислал юннат
2000-07-24

Как можно назвать мужчину в наручниках?
Как можно назвать мужчину в наручниках?
Достойным доверия.

Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели,
что бы это могло означать?
Вы слишком рано отпустили подушку.

Почему мужчинам нравяться умные женщины?
Противоположные качества всегда притягивают.

В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов?
Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется
ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.

Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже?
Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.

Как можно отучить мужчину кусать ногти?
Надо заставить его носить туфли.

Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку?
Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир
обернется вокруг него.

Что сказал Бог сотворив мужчину?
“А ведь я способен на большее”.

Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие?
Одаренным.

Что, в понятии мужчин, сверхчестность?
Когда они представляются вам своим настояшим именем.

Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку?
Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.

Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину?
Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.

Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе?
Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают
что произошло уже через 30 секунд.

Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами?
Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.

Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов
сперматазоидов?
Подумайте, е сами поймете.
Авто, Блондинок, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт
Прислал Владимир 64
2000-07-17

Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6
Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6.
Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка
путешественников)
Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться
особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете
у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным
и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих
в разных американских штатах.

В Неваде запрещен секс без презервативов.

В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.

В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты.
Правда, лишь в день свадьбы.

В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху.

В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути.

В Теннесси запрещено водить машину во сне.

В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом
без разрешения.

Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом
внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать
две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он.

В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время
он лежит в постели со своей законной женой.

В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее
одежды меньше 1.2 кг.

Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую
отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе
закон запрещает заниматься сексом без ночного белья.

В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории
городского аэропорта.

В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже
в свадебную ночь.

Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс
в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены.

Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда
(Мэн).

Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее
не заслуживает доверия".

В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных.

Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после
наступления темноты".
Авиацию, Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Полицию, Рыбалку, Свадьбу, Секс
Прислал Billy
2000-07-03

Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах
Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах,
вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал вабков
2000-07-02

Вы всю жизнь прожили в России
Вы всю жизнь прожили в России, если ...
1) ... Клинтон не ваш президент.
2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах.
3) ... самое лучшее пиво - это водка.
4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку.
5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным.
6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку,
а потом и в морду можете дать.
7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку.
8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски.
9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу
там нет зубов.
10) ... Путин ваш президент.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Призидентов, Путина, Рекламу, Рыбалку
Прислал Провидец
2000-06-12

Почему пиво лучше чем мужчины?
Почему пиво лучше чем мужчины?
--------------------------------------------------------------------------------
Пиво делает жизнь легче.
Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены
в Филиппа Киркорова.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес.
Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не рыгает.
И не пердит.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Пиво не готово, пока вы не готовы.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете
открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака.
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.
Пиво идет с вами куда бы вы не пошли.
Пиво помогает в работе по дому.
Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.
Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.
От пива вы не заразитесь герпесом.
Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали.
Пиво редко устраивает беспорядок.
Когда пиво кончилось, оно не поворачивается на другой бок и не засыпает.
После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать, - выбросить посуду.
Посуду из под пива можно сдать.
Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив.
Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка.
Пиво никогда не выходит из себя.
Пиво не жалуется как вы готовите.
Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.
Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.
Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.
Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.
Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы.
Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.
Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.
Пиво не прячется от вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности.
Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите.
Пиво всегда можно поставить на место.
Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации.
Пиво не трогает цвет вашей помады.
Пиву безразлична длина вашей юбки.
Пиво не обещает вам золотых гор.
В вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получить удовольствие не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него.
Побывав у вас,пиво не раззонит об этом всем пивным.
Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво.
С пивом легко расстаться.
Пиво не потащит вас на футбол.
Пиво не потребует от вас невозможного.
Пиву все равно,как много пива у вас было до него.

(прочитано на www.liga.org/beer)
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Секс, Спорт
Прислал микс
2000-06-12

Сидит на берегу реки рыбак - учитель
Сидит на берегу реки рыбак - учитель.
Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно
в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"
Рыбалку, Школу
Прислал Папасик
2000-05-24

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
Алкоголь, Рыбалку
Прислал ДМВ-85
2000-05-20

Два рыбака рассказывают
Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Рыбалку
Прислал Petranog
2000-05-12

Сидит волк рыбачит
Сидит волк рыбачит. к нему подходит заяц и спрашивает: "волк, а волк
ты что делешь?"
-Рыбачу
-Ха, у меня такие же сапоги.
Животных, Рыбалку
Прислал Терентий
2000-05-07

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ
IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
ЖИ-
Армию, Войну, Животных, Одессу, Рыбалку
Прислал Авва
2000-04-26

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Деньги, Думу, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Рыбалку
Прислал Журналист
2000-04-22

Забегает мужик в Спорттовары
Забегает мужик в Спорттовары:
- Свежие удочки есть?
- Удочки есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс,
просит побеги молодого бамбука.
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт
Прислал kanito
2000-04-19

Мужик, возвращаясь с рыбалки
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал wikki
2000-04-11

Тут приятельница из Франции прислала
Тут приятельница из Франции прислала...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал R00T
2000-03-18

Разговаривают четыре рыбака
Разговаривают четыре рыбака:
- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый
и показывает руками примерно метр.
- Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель -
во (расставляет вытянутые руки в стороны).
- Все это хуйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался
карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
- Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь
показывать?
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Терентий
2000-02-19

Чтобы надежно защититъся от насильника
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо
поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,
а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой
в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани
слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся
от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.

(Вычитано из рассылок Fido)
Рыбалку
Прислал УЗ
2000-01-30

Идут два рыбака с удочками по тайге
Идут два рыбака с удочками по тайге
Идут, идут...
Один другого и спрашивает:
- Ну и где тут львы?
Рыбалку
Прислал Sashok
2000-01-23

как малдоване ловят рыбу ?
как малдоване ловят рыбу ?
закидывают удочку в воду и расскидывают
червячков.
Рыбалку
Прислал undo
2000-01-09

Сидит генерал с удочкой на берегу речки
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"
Армию, Рыбалку
Прислал pricolist
1999-12-28

Хочешь похудеть?
Хочешь похудеть? Спроси меня как!

Уникальный биологический метод для тех кто хочет похудеть.
Итак только до 31.12.99 продаются глисты.
Hикаких химических компонентов. Hикаких специальных диет.
Вы сможете есть все, что вам захочется. И даже больше.
Hе удивляйтесь- эта новая методика произведет переворот в издавлении от
лишнего веса.

Продаются:

туфалотробный солитер 10 у.е.- за шт.
микрофазоцелотробный солитер 10 у.е.- за шт.
коленчатый анацефалотробный солитер 10 у.е.- за шт.
(время жизни 1 год)
Использование 1-го солитера не эффективно
используйте не менее 6 солитеров!

бычий цепень 12 у.е.- за шт. (для любителей очень много поесть)
просьба не путать с цепным бычнем.
(время жизни 2 года)

При вашем желании (за дополнительныу плату в 25 у.е.- орально и
10 у.е.-ректально) извлекаем солитеров из растущего организма;
извлеченные глисты не возвращаются!

ВHИМАHИЕ: а теперь HОВИHКА!!!
чумной солитер (медвежий)- 25 у.е.- за шт.
(время жизни- посмертно)
из организма не извлекается.

детям до 6 лет опарыши 100 у.е.- за 1 кг.

Если вы решите избавляться от глистов самостоятельно используйте
специальную диету:

Питайтесь только по утрам и только чаем с булочкой,
через месяц попробуйте один день чай без булочки- эффект 100%-ный.
Глисты (сколько бы их не было) все повылазят (кто куда!).

P.S. Тем, кто любит рыбалку просьба не обращаться.

Анонимность гарантируем.
Врачей, Диету, Науку, Рыбалку
Прислал alla
1999-12-19

Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?
Рыбалку
Прислал orlusha
1999-12-05

Поймал как-то рыбак золотую рыбку
Поймал как-то рыбак золотую рыбку.
- Отпусти меня, взмолилась рыбка: три твоих желания выполню!
- У меня есть только одно желание. - Ответил тот. - Но выполнять
его ты будешь по три раза на день!

(С) Робинзон ОдЕсский
Золотую Рыбку, Одессу, Рыбалку
Прислал вабков
1999-11-14
Категории про