Сантехников

Категории про

Сидят в кафе два парня за столиком
Сидят в кафе два парня за столиком, и напротив них невзрачный мужичок, пьют пиво.
Первый парень, перечислив ночные клубы, которые посетил, говорит второму: - Ну вот за месяц получается 4 девок соблазнил!
Второй: - Мало! Я семерых! Всех на сайтах знакомств снял!
Мужичок: - Да, парни, согласен, сейчас много голодных женщин. Мне за месяц штук 20 дали...
Парни: - А ты где тусуешься, батя?!
Мужичок: - Нигде. Я слесарь-сантехник.
Алкоголь, Девушек, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Игогоо
2016-07-08

На приеме у хирурга
На приеме у хирурга.
— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!
Врачей, Думу, ЖКХ, Сантехников
Прислал Доходяга
2016-06-26

Хакеры взломали "умный" унитаз
Хакеры взломали "умный" унитаз, получив над ним полный контроль.
Но насрать им в него так и не удалось.
Сантехников
Прислал vittorio
2016-06-26

Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит
Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит бойфренду:
- "Подожди меня дорогой, я сейчас схожу в туалет попудрить носик."
Ей в догонку подруга кричит:
- «Попу не забудь вытереть и спускай уже, блин, воду в унитазе!»
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Юрий Яц
2016-06-18

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Школу
Прислал andkkk
2016-06-15

Когда одинокая дворничиха из ЖЭКа хочет секса
Когда одинокая дворничиха из ЖЭКа хочет секса, она просит сантехника вечером переустановить ей унитаз
ЖКХ, Сантехников
Прислал БезИмени
2016-06-15

Японцы изобрели "умный" унитаз
Японцы изобрели "умный" унитаз, который захлопывает крышку когда в него пытаются пописать.
Сантехников
Прислал Dodger
2016-06-05

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
Авиацию, Армию, Одессу, Сантехников
Прислал Глинтмейстер
2016-06-03

Моя знакомая блевала в унитаз
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.
Девушек, Диету, Мужчин, Сантехников
Прислал alex_24
2016-05-29

Соседи-суки, сговорились что ли
Соседи-суки, сговорились что ли. Устроили мне пытку, одновременно начав ремонт. Дрели, перфораторы, лобзики и удары кувалдой со всех сторон. Я в аду, словно меня терзают сотни стоматологов. Пойду, кину что-нибудь в унитаз. Пусть хоть нижних говном зальет.
Сантехников, Соседей
Прислал Olgmik
2016-05-27

"Унитаз Технолоджи"
"Унитаз Технолоджи".
Мы используем самые современные технологии в унитазостроении, наши унитазы совершенны. Мы уверены, что Вы никогда не забудете нас.

Итак, Вы приобрели самый современный унитаз, и конечно же хотите побыстрее испытать высокие технологии по прямому назначению.

Вся работа по инсталляции унитаза в Ваш дом разбита на этапы:

1. Вызов сантехника, отключение и выброс старого унитаза, замена гофры на новую, установка и сборка бочка нового унитаза, подключение канализационной гофры к унитазу, проверка на протечку, крепление винтов к полу (предварительно очистите пол от грязи), замена шланга холодной воды на новый (всякое может быть), подключение холодной воды к унитазу, проверка на протечку. Готово.

Данный этап не вызывает вообще никаких сложностей и поэтому можно смело переходить к пунктам посложнее.

2. Воткните вилку от унитаза в электрическую розетку и подключите витую пару от роутера к Вашему унитазу для доступа в интернет.
Таким образом, Ваш унитаз использует весь спектр базовых ресурсов квартиры: канализация, холодная вода, электричество, интернет. Остальное унитаз произведёт сам. Благодаря этому Ваш унитаз может обогревать сидушки, а также подогревать воду в бачке с точностью до 1 градуса Цельсия.

Поскольку последующие пункты достаточно сложны и продолжительны по времени, а туалет может стать востребованным уже сейчас, в комплекте идут 3 раскладных ведра и фирменный рулон туалетной бумаги с нашим логотипом по всей длине рулона.

3. Итак, приступаем к настройке. Сразу стоит предупредить, что унитаз работает только по современному интернет-протоколу IPv6, для этого Вам нужно проверить его поддержку со стороны провайдера и роутера, либо использовать туннельную технологию 6to4. Если Ваш провайдер не поддерживает IPv6, а 6to4 не работает, гораздо логичнее и разумнее конечно же перейти к другому провайдеру.

Унитаз настроен на автоматическое получение настроек интернет соединения от роутера, используя DHCP.
Настройка унитаза осуществляется через веб-интерфейс, для этого Вам нужно зайти через браузер на свой унитаз по адресу, указанному в справочнике, который поставляется в комплекте.
В этом справочнике Вы найдёте необходимые коды для использования.
Для входа в веб-интерфейс Вашего унитаза используйте пароль из справочника.
В веб-интерфейсе унитаза укажите адрес нашего главного сервера по обслуживанию унитазов, далее укажите специальный уникальный код активации, без него Вы не сможете зарегистрировать Ваш унитаз в нашей системе, хотя подключение будет работать, но использовать унитаз будет невозможно. Мы Ваш унитаз видим, но мы не можем его опознать.

Управление унитазом осуществляется через специальный сервер в интернете, на сайте главного сервера. Благодаря удалённому управлению Вы можете управлять сливом бачка из любой точки планеты, вести статистику использования, производить экстренную блокировку и многое другое. Для получения доступа используйте логин и пароль из справочника. Наш сервер обслуживает миллионы унитазов по всей планете. Также на сервере есть чат, чтобы пообщаться с теми, кто уселся поудобнее :). В чате люди общаются по разным причинам: кто-то успевает вести деловые переговоры, кому-то нужна душевная поддержка в трудный момент, кому-то просто скучно и нечего делать, кто-то даже заводит новые знакомства по общим темам.


Далее, необходимо настроить биометрическую защиту от несанкционированного использования. Для этого зайдите на сайт главного сервера под своим логином, зайдите в меню "Контроль доступа", перейдите в режим "Добавление в базу данных пользователей" (защитная дверка откроется), усядьтесь поудобнее и нажмите кнопку "Добавить нового пользователя в базу данных". Всё, рельеф Ваших ягодиц уже записан в базу данных. Защитная дверка внутри унитаза не будет открываться постороннему и воспользоваться унитазом он не сможет. Теперь Вы можете не переживать, что кто-то займёт Ваш туалет без Вашего разрешения. Даже если к Вам в дом проникли воры, они уже не смогут воспользоваться Вашим унитазом.

На некоторых моделях унитаза есть специальный GPS модуль, связанный с нашим главным серверов по радиоканалу, который немедленно сообщит Вам, если Ваш унитаз украдут. Актуально для унитазов с золотыми частями.

Мы используем для управления унитазом только витую пару, поскольку кабель банально надёжнее и выдерживает высокие скорости загрузки, поскольку обновления для унитаза могут измеряться гигабайтами.

Вы можете отключить биометрическую защиту на сайте главного сервера, зайдя под своим логином, выбрав пункт "Гостевой режим", однако это небезопасно. Также есть возможность включить гостевой режим на 5, 10, 15, 30 минут.
Как же тогда гостю сливать бачок? А это уже забота хозяина нажать на кнопку :).

Теперь управление унитазом защищено мощными криптографическими средствами, такими как сертификаты, шифрование AES уровня 256 бит, проверка подлинности на основе SHA-3, которые используются в военных и банковских областях. Секретный ключ 256 бит гарантирует, что управление унитазом не будет взломано методом полного перебора. Для сравнения, чтобы захватить доступ к Вашему унитазу, нужно пустить в расход миллиард сверхновых звёзд на перебор ключей.


Отзывы покупателей:

"Купил унитаз взамен старого, решил сделать евроремонт в квартире, обновил всё по последнему слову техники. Пожалуй первый пункт оказался и правда проще остальных, в ванной комнате не было предусмотрено розеток и не была проложена витая пара. Провайдера выбирал долго, пришлось даже переехать в другой город, в моём городе ни один провайдер не предоставлял IPv6 ни в каком виде. Проблемы начались когда унитаз не смог распознать рельеф моей задницы для биометрической защиты от несанкционированного использования, благо я и не очень то хотел в туалет в тот момент. Недавно слетела прошивка из-за отключения света, зато решил сразу поставить новую с самым последним критическим обновлением. Вообще для комфортного использования нужен широкий интернет канал, иначе интернет будет проседать. К сожалению, отсутствие кнопок на самом унитазе - удел всех моделей данной фирмы в дань совершенству. Я конечно понимаю, что все ходят в туалет с планшетом, ноутбуком, телефоном, и что гораздо удобнее сделать кнопку слива в виде веб-сервиса на сайте и управлять сливом через планшет, но, удалённое управление мне не понравилось, у меня же есть внешний интернет-адрес, почему то разработчики не предоставляют возможность удалённого управления сливом, минуя их сервера. В принципе мода всегда требует жертв."

"Диаграмма статистики использования туалета только локальная, почему разработчики не сделали возможность открыть к ней общий доступ. Статистика обновляется не сразу, а через пару минут, что явно долго. Хорошо бы сделать возможность перевода отчёта в формат экселя."

"Закупили в наш офис 3 таких унитаза. Занесли всех работников в базу данных для биометрической защиты от несанкционированного использования. Обслуживанием унитазов у нас занимается наш штатный системный администратор. С тех пор, как мы установили новые унитазы, наш администратор от них прям не отходит, его уже проще найти в уборной, чем в серверной. Администратор считает, что прогресс зашёл слишком далеко и постоянно проговаривает сквозь зубы, что сертификация Cisco его к такому не готовила. Недавно была хакерская атака на нашу уборную, администратор успешно отбил атаку, вырубив электрощиток, поэтому наш администратор считает, что необходимо использовать современное шифрование AES не ниже 256 бит с цифровыми подписями вместо каких-то самоделок, иначе небольшая кучка хакеров в будущем будет контроллировать все унитазы на планете для своих личных и грязных целей."
Войну, Деньги, ЖКХ, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Сантехников
Прислал Анта
2016-05-24

Благодаря рекламе мы узнали что
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Одессу, Рекламу, Сантехников
Прислал Bazilio
2016-05-23

Вовочку с родителями вызвали за неуспеваемость на педсовет
Вовочку с родителями вызвали за неуспеваемость на педсовет. Высказали всё ему и родителям. Он встаёт, открывает ранец, достаёт кирпич и заявляет:
- Вот вы говорите, что я ничего не знаю. Поэтому хочу спросить в первую очередь моего любимого учителя физики. Как с помощью кирпича я могу экономить неорганическое соединение в домашних условиях? Ответите на вопрос - останусь на второй год, так и быть! А если нет, то ставьте мне трояки!
Учителя обсуждают 10 минут, 15, 20... Нет ответа. Вовочка и говорит:
- Эх вы! Это же элементарная физика! Я просто ставлю кирпич в бачок унитаза!
Вовочку, Деньги, Науку, Сантехников
Прислал Опаньки
2016-05-18

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Серб12
2016-05-03

Чем отличается гламурный сантехник от обычного?
Чем отличается гламурный сантехник от обычного? Гламурный сантехник, засовывая руку в унитаз, брезгливо морщит нос и отворачивается.
ЖКХ, Сантехников
Прислал Storsday
2016-04-27

Заходит в аптеку покупатель
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Ну?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Аптеку, Грипп, ЖКХ, Сантехников
Прислал T34
2016-04-16

Чем унитаз отличается от телевизора?
— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
Сантехников
Прислал юннат
2016-04-07

Папа перебрал
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
Девушек, Детей, Мужчин, Сантехников
Прислал Помидор
2016-03-28

Долго ждал сантехника
Долго ждал сантехника. И вот, наконец, он придёт. Завтра в два, нет, в четыре, в субботу в четыре, нет - в воскресенье, ранним утром четырнадцатого дня месяца нисана в белом плаще с багровым подбоем. Подбоем под левым глазом...
Животных, ЖКХ, Сантехников
Прислал микс
2016-03-19

Ну что вы все докопались до этой несчастной
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
Деньги, ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал nemo
2016-02-29

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям
Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".
Сантехников
Прислал Папасик
2016-02-17

Чтобы женщина была счастлива в браке
Чтобы женщина была счастлива в браке, мужчина должен быть:
1) другом;
2) товарищем;
3) любовником;
4) братом;
5) отцом;
6) педагогом;
7) поваром;
8) сантехником;
9) декоратором;
10) дизайнером;
11) сексологом;
12) гинекологом;
13) психологом;
14) психиатром;
15) терапевтом;
16) симпатичным;
17) спортивным;
18) ласковым;
19) внимательным;
20) богатым
и так далее.
Врачей, Девушек, Деньги, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Спорт
Прислал adrian
2016-02-13

Дорогой, сегодня приходил сантехник
- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Олег, Одесса
2016-02-02

Дорогой, приходил сантехник
— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Варюша
2016-02-01

Тут мужики в унитаз попасть не могут
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...
Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал литвинов
2016-01-21

Разговаривают три подруги
Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Arturbek
2016-01-13

Чтобы вновь привлечь народ в библиотеки
Чтобы вновь привлечь народ в библиотеки, достаточно в читальных залах вместо стульев поставить унитазы.
Сантехников
Прислал NiKi
2016-01-10

Чтобы наказать компанию «Кока-Кола»
Чтобы наказать компанию «Кока-Кола», хохол покупает банку «Кока-колы» и выливает ее в унитаз.
Деньги, Сантехников, Украину
Прислал Yuri Alex R.
2016-01-08

Каждый год, вываливая кучу прокисших салатов
Каждый год, вываливая кучу прокисших салатов в унитаз 5 января, наш человек приговаривает: «Чтобы я хоть еще раз столько набирал! »
Мужчин, Сантехников
Прислал Кошка на дорожке
2016-01-08

Если бы не праздничная новогодняя ночь
Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
Нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
Врачей, Деда Мороза, Животных, Метро, Мобильный, Новогоднее, Сантехников, Соседей, Тёщу
Прислал Влад45
2016-01-04
Категории про