Сантехников

Категории про

Объявление
Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".
Животных, ЖКХ, Объявления, Сантехников
Прислал Варюша
2011-08-17

Путин начал строить свой имидж как жесткого
Путин начал строить свой имидж как жесткого, лидера, с которым шутки
плохи, он обещал, довольно грубо, преследовать террористов почти
повсюду, отлавливать их и мочить.... в туалетах - так из президента
получился сантехник...
Животных, ЖКХ, Призидентов, Путина, Сантехников
Прислал Серб12
2011-08-16

В продажу поступил новый DVD - видеофильм-обзор
В продажу поступил новый DVD - видеофильм-обзор немецкой сантехники!
(ограничение по возрасту: 18+).
Деньги, ЖКХ, Сантехников
Прислал mmm
2011-08-03

Сантехник ЖЭКа Сидоров сам себя посвятил в рыцари
Сантехник ЖЭКа Сидоров сам себя посвятил в рыцари и взял в плотное
кольцо осады вино-водочный магазин "Крепость" на Блюхера.
Алкоголь, ЖКХ, Сантехников
Прислал Поллитрыч
2011-07-23

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
ЖКХ, Сантехников
Прислал Искандер
2011-07-23

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить
или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных
средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед
сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если
очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых
двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя
иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в
клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального
меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и
шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому
приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В
противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на
автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника
марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А
кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением
и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,
тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов
стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах
экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам
работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению.
Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать
именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от
женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора
лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим)
флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И
бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального
меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался
посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь
неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после
столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую
рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной
партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно
пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они
еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда
приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о
недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых
имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.
Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме
уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя
развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют
невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха
его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо
надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А
нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной
командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о
машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также
профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о
том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии
"Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не
требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых
женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть
полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают
пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании
жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в
женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью,
таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается
неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть
сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у
женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не
раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более
удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел
специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и
шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или
компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные
женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем
этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские
выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели -
стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас -
десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин
такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг
друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными
повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за
волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде,
представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в
соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь
день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще
умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры,
коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус,
безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам
нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от
хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы
"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших
физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам
достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и
спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все
равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных
случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь
урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16,
автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана"
считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для
того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает
признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном
деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на
фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек
горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать
приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые
традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже
и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы
пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить
штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины
оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди
Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о
том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране
Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры
поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном
вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто
перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не
сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное
ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае
- фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать
пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу
Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет
право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и
спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой
это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Войну, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Диету, Думу, ЖКХ, Интернет, Кино, Космос, Любовь, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Одессу, Призидентов, Программистов, Сантехников, Свадьбу, Секс, Спорт, Тёщу, Школу
Прислал annkenning
2011-07-22

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а
потом по привычке в унитаз бросил.
Сантехников, Сигареты
Прислал boris
2011-07-21

Вань, у нас унитаз засорился
- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!
Врачей, ЖКХ, Сантехников
Прислал Владимир
2011-07-19

ВВП зашёл в туалет и помочился мимо унитаза
ВВП зашёл в туалет и помочился мимо унитаза, попав на таракана.
"Замочил в сортире",- подумал разведчик.
Животных, Сантехников
Прислал Владимир
2011-07-14

Самые праведные сантехники после смерти попадают
Самые праведные сантехники после смерти попадают в Германию.
ЖКХ, Сантехников
Прислал DNK
2011-07-14

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.
ЖКХ, Сантехников
Прислал zloy
2011-07-10

Профессор едит на трамвайчике и тут знакомая дворничиха
Профессор едит на трамвайчике и тут знакомая дворничиха заходит и
садиться рядом. Поздоровались, а говорить умнику и метёлке как бы не о
чем. И тут трамвай проезжает мимо больницы и профессор, что бы как то
поддержать неловкое молчание, говорит:
- А я вот как то давиче лечился в этом заведении.
- Да что ты пиздишь старый, это же роддом.
Профессор смутился и чтобы нейтрализовать конфуз продолжил:
- Насколько мне не изменяет память, раньше здесь была дизентерийная
больница. Собственно говоря, проблема то одна - с животом, только пути
решения разные.
- Понос дело тонкое. Только вот на горшке срать не детей рожать. Пути то
разные, а знаешь как потом болят эти пути. Хотела бы я посмотреть в твои
добрые глаза, когда бы твой анус расскрылся также как моя маня. И потом,
ты свои проблемы с унитазом небось за неделю решил, а я со своими до
совершеннолетия горбатилась.
Профессор: - Всего доброго. До свидания.
Дворничиха: - И тебе не хворать. И вообще это не твоя остановка,
Засранец!
Авто, Врачей, Детей, Сантехников, Студентов
Прислал Авва
2011-07-07

Никогда в маршрутке не называй негра вонючим
Никогда в маршрутке не называй негра вонючим черномазым! Ты можешь
обидеть рядом стоящего сантехника!
ЖКХ, Сантехников
Прислал Авва
2011-07-03

Удивительное рядом
Удивительное рядом. Сантехник Матюгович так завернул кран, что оставил
без воды порядка 30 жилых строений и сооружений города.
ЖКХ, Сантехников
Прислал annkenning
2011-06-30

Зашёл разведчик Штирлиц в туалет и помочился мимо
Зашёл разведчик Штирлиц в туалет и помочился мимо унитаза, попав на
таракана.
«Замочил в сортире», - подумал Штирлиц.
Животных, Сантехников, Штирлица
Прислал трям
2011-06-30

Ваш билетик?
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости? . .
— Ваш билетик! !
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка
Врачей, Животных, ЖКХ, Сантехников
Прислал Дед Митяй
2011-06-26

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
Сантехников
Прислал Storsday
2011-06-25

20 тысяч километров верхом на унитазе —
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Авиацию, Сантехников
Прислал Петя Иванов
2011-06-24

Заглянул туалетный утенок под ободок унитаза
Заглянул туалетный утенок под ободок унитаза и сразу понял, пора
смываться.
Сантехников
Прислал Рыбка
2011-06-20

Начальник своим подчиненным - сантехникам
Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во
рту.
ЖКХ, Сантехников
Прислал Sashok
2011-06-19

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову
Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.
ЖКХ, Сантехников, Соседей
Прислал Николай 13
2011-06-19

Партийный минимум губернатора
Партийный минимум губернатора: часы от лимона, костюм от Риччи, джип
бронированный-тонированый, унитаз позолоченный, сервиз с личным
вензелем, дом в центре губернии, оркестр встречающий, самолет ожидающий.
Остается только построить Кремль! И, не забыть, бюджет ДОТАЦИОННЫЙ...
Авиацию, Сантехников
Прислал Серб12
2011-06-18

Мужик в постели с любовницей
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Армию, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Илана
2011-06-18

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Мнимый
2011-06-14

Раз официанту дают на чай
Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приемщице в прачечной на стиральный порошок?
ЖКХ, Сантехников, Такси
Прислал abdula
2011-06-13

Отечественные инженеры разработали новый автомобиль
Отечественные инженеры разработали новый автомобиль: Немцов Унитаз.
Авто, Сантехников
Прислал Пацан
2011-06-11

Ты для меня единственный
-Ты для меня единственный, самый лучший! Ты всегда приходишь ко мне на
спасение, всегда выручаешь меня в трудные минуты жизни! Когда мне бывает
сильно плохо и кончается терпение, тут появляешься ты! И мне становится
так хорошо и легко, даже, после пары минут общения с тобой, я испытываю
окрыленность и эйфорию! Я просто не представляю жизнь без тебя, ты мне
очень-очень нужен, поверь! Ты мой самый дорогой, самый любимый и
безотказный... унитаз!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сантехников
Прислал антипод
2011-06-04

Если верить теории Ч. Дарвина
Если верить теории Ч. Дарвина, то всё человечество, прежде, чем
пересесть на унитаз, - гадило в тапки.
Сантехников
Прислал Пацан
2011-05-31

Сидит мужик на унитазе и тужится
Сидит мужик на унитазе и тужится. Тут подходит жена и выключает свет.
Из туалета крики.
— А-а-а!
— Дорогой, что случилось?
— Дорогая, это ты свет выключила?!
— Да.
— Фух. А я думал, глаза лопнули...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Johzy
2011-05-30

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете
Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".
ЖКХ, Сантехников
Прислал ИгорьС
2011-05-29
Категории про