Сантехников

Категории про

В компьютерной фирме проблемы с канализацией
В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится
снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник,
просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети
все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт
больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!

В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК".
Через некоторое время звонок:
- Вы давали объявление?
- Да. Приезжайте на собеседование.
- А где вы находитесь?
- На улице Иванова.
- На Иванова? И где там паровой котел?
Животных, ЖКХ, Интернет, Объявления, Программистов, Сантехников
Прислал mmm
2000-02-20

Письмо в женский журнал
Письмо в женский журнал.
"Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку,
поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних.
Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального
порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз,
сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько
раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за
бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная,
ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь
и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
С уважением.
Бобик."
Авиацию, Девушек, Животных, Сантехников
Прислал Piuytr
2000-02-05

Еврейская свадьба
Еврейская свадьба. Множество гостей. И, как водится у евреев,
на свадьбу приглашен... ну очень "уважаемый" пипл, скажем,
сантехник Вася. Ну, а у евреев, как правило, сей процесс
концептуально организован, т.е. действо ведет тамада. Причем
тамада конкретный (профи, так сказать). И вот он встает
и произносит первый тост: "За махос молодых!" ("Махос"
по-еврейски "счастье".) Все выпивают за махос молодых. Потом
тамада передает право тоста далее. Встает один из гостей
и говорит: "За махос молодых!" И так далее. Естественно, когда
очередь доходит до Васи, тот уже давно спит мордой в салате.
Его тормошат и говорят: "Вася, скажи тост." Вася встает и,
чуть держась на ногах, говорит: "Ну, за это... ну, за то...
ну, за что вы там пили? А, да! Ну, за тохес иолодых! ("Тохес"
по-еврейски "задница".) Все гости онемели: ну, ни фига себе,
блин! Но тамада был не дурак, вовремя нашелся и говорит:
"А что, хороший тохес — это тоже махос!"
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников, Свадьбу
Прислал Joker
2000-01-29

Бабки мощною струею убегают в унитаз
Бабки мощною струею убегают в унитаз!
(ПИВО)
Алкоголь, Сантехников
Прислал Ф.Б.К
2000-01-29

Василий Иванович

Василий Иванович !
Чо Петька.
Слышал в России новая дума, со старым спикером.
Чо думаешь!
Думают на унитазе, и кроме гамна ничего не выходит!
Думу, Мужчин, Сантехников, Чапаева
Прислал ДиСтанцы
2000-01-23

Мировое сообщество сильно обеспокоено тем
Мировое сообщество сильно обеспокоено тем, как в России происходит
борьба с бытовыми вредными насекомыми на кухнях и в ванных комнатах.
Их травят дихлофосом, что не гуманно и противоречит международной
хартии о защите прав насекомых. Американские ученые, совместно
с виднейшими европейскими химиками и энтомологами разработали
специальный состав на основе розового и лавандового масел. Им следует
опрыскивать помещения кухонь и ванных комнат. Тараканы и проч. вредные
насекомые просто уходят и топятся в унитазе, так как совесть
не позволяет им жить в столь чистой и благоухающей квартире. В самое
ближайшее время на заседании Большой Восьмерки в повестку дня будет
внесен вопрос о настоятельной рекомендации для России прекратить
использование отравляющих веществ для борьбы с паразитами и применении
только данного патентованного средства. Применять данное средство
на территории других европейских стран и США является нецелесообразным,
так как все вредные насекомые в этих странах давно уже выведены при
помощи дихлофоса.
Демократию, Деньги, Животных, Науку, Сантехников
Прислал andkkk
2000-01-08

Сантехник прочищает засорившийся унитаз
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает что за ним
наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!
ЖКХ, Сантехников
Прислал mmm
2000-01-08

Провалился Гена в унитаз и кричит
Провалился Гена в унитаз и кричит:
-Чебурашка! Кинь веревку!
Чебурашка дергает за веревку:
-Эту?
Сантехников, Чебурашку
Прислал Кошка на дорожке
1999-12-19

Как приготовить блюдо под названием "Гемор
Как приготовить блюдо под названием "Гемор сантехника":
Берем большую кастрюлю, наливаем туда воды, кипятим, добавлюем
туда мелко порезанного арбуза, варим, добавляем потом 5-10 яиц
(зависит от размера кастрюли), варим 10 минут, в заключении
добавляем туда 2-3 брикета дрожжей и выливаем все это в унитаз.
Через 1.5 - 2 часа блюдо будет готово , можете вызывать сантехника.
ЖКХ, Сантехников
Прислал Fireball
1999-12-18

Онанист покупает джакузи (ванна с гидромассажем) в магазине
Онанист покупает джакузи (ванна с гидромассажем) в магазине сантехники.
И та ему не подходит, и эта ему не подходит.
Продавец не выдерживает:
- Скажите, в конце концов, какую ванну вы хотите?
- Такую, что бы внутри была дырочка, а в ней - струйки, струйки,
струйки …

(С) Робинзон ОдЕсский
ЖКХ, Одессу, Сантехников
Прислал Глинтмейстер
1999-11-27

Хайм,ты знаешь чем отличается рояль от унитаза?
-Хайм,ты знаешь чем отличается рояль от унитаза?
-Нет,не знаю.
-Так как-же,после этого,тебя можно пускать в приличное общество?
Сантехников
Прислал Журналист
1999-11-21

Одна герла звонит в музыкальный магазин
Одна герла звонит в музыкальный магазин, но по ошибке попадает
в ЖЭК. Трубку берет сантехник.
Девушка:
-Скажите у вас есть "Маленький Принц"?
Сантехник:
-Нет, но у меня есть 25 ти сантиметровый болт!
Герла:
-Это что, запись?
Сантехник:
-Да нет, можно без очереди...!!!
Девушек, ЖКХ, Сантехников
Прислал defini
1999-11-07

В психушке нехватка мест
В психушке нехватка мест, приезжает группа врачей, чтобы определить
кого отпустить, а кого оставить. Выводят им троих самых тихих психов.
Врачи говорят: "Поставьте их рядом с унитазом и дайте удочки,
а там посмотрим". Поставили, дали удочки. Через час подходят
к первому: "Ну как? Клюет?". Он: "Нет, не везет мне сегодня".
Врачи: " Этого оставить". Подходят ко второму: "Клюет?"
Он: "Тише, еще как клюет!" Врачи: "Оставить!". Подходят
к третьему: "А у тебя, клюет?" Он: "Да вы что, это же унитаз,
здесь рыбы нету!". Врачи, радостно: "Этого можно выписывать!".
Врачи ушли, а двое оставшихся психов подходят к третьему:
"Ты почему сказал, что там рыбы нету?". Он: "Да вы что, мужики,
чтобы я этим гадам рыбные места показывал?".
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сантехников
Прислал Shadow
1999-11-07

Вопрос
Вопрос:чем отличается унисон от унитаза?
Ответ:в унитаз легче попасть.

Вопрос:что общего между оргазмом ы соло альтиста?
Ответ:ты знаеш что он (оно)приближается но ничего не можеш сделать.

Вопрос:чем отличается казонокосилка от альтиста?
Ответ:у газонокосилки есть вибрато.
Сантехников
Прислал Машинист
1999-10-31

Суп без жены
Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Сантехников, Соседей
Прислал zenjam
1999-10-09

После бурной свадьбы и первой брачной ночи
После бурной свадьбы и первой брачной ночи жених выходит на кухню.
На кухне сидят отставшиеся гости - похмеляются. Спрашивают жениха:
- А че у тебя морда то разбита?!
- Да, ударился, - отвечает жених.
- А че борода в говне?!
- Да, об унитаз.
Алкоголь, Мужа И Жену, Сантехников, Свадьбу
Прислал Авва
1999-09-26

Российское правительство -- как забитая дерьмом
Российское правительство -- как забитая дерьмом канализация.
Только вместо того чтобы найти толкового сантехника каждый раз
ответственной за очистку назначают новую какашку.
Думу, ЖКХ, Сантехников
Прислал Ф.Б.К
1999-09-26

Заходит в бар лошадь и грит бармену
Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды
в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что
он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась
кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!
Алкоголь, Деньги, Животных, ЖКХ, Сантехников
Прислал Brig
1999-09-26

Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали
Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу
вставляется диск, и ты поешь!
Сантехников
Прислал Пил и Грим
1999-09-24

Мужской юмор
Мужской юмор.
Классификация дефекации.
Фантом:
Ты знаешь что ты гадил,но результатов нет ни на бумаге не в унитаз.
Тефлон:
Коэффициент трения равен 0 и чтоб удостовериться в присшедшем
надо заглянуть в унитаз.
Битум:
Консистенция горячей смолы,подтираешся 20 раз и всеравно бумажка
грязная.Приходится класть бумажку в трусы.Оставляет следы
в унитазе НАВСЕГДА.
Кольцевая:
Встал-подтерся-оделся-ОППАЧКИ-все сначала.
Пурпур:
Во время такого процесса умер Элвис.Сначала напрягаются все мышцы
живота потом ног-далее вздуваются вены на лбу и начинает тикать
глаз.И уже потом лицо становится пурпурным от чрезмерного напряжения.
Кинг-Конг:
Какашка ОГРРРОМНОГО размера перед потоплением предварительно
раздробить на несколько частей,очень хорошо для этой цели подходит
проволочная вешалка.Обычно такое случается в гостях.
Поплавок:
После трех сливов продолжает спокойно всплывать.Часто происходит
в гостях.
Кольцо огня или Крикуны:
Хороший перец обжигает дважды гласит Мексиканская мудрость.
О том что можно опять есть/сидеть/спать понимаешь по тому
как стихает жар заднице.
Испуганная черепашка:
Только показыватся коньчик и сррразу обратно.
Членовредитель:
Онемение достигает своего предела, через 2 часа встать с толчка
самостоятельно уже невозможно.
Джек потрошитель:
На выходе выдирает волосы из задницы и царапает нежную кожу.
И ТОКСИЧНОЕ ДЕРЬМО:
Во время процесса ты вырубаешся и очнувшись обнаруживаешь себя
на окраине кладбища маленького Мексиканского городка.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал mrpop
1999-09-05

Сценарий Бивис и Батхет
Сценарий Бивис и Батхет
*** Сцена в туалете ******
Бивис показывает Батхету кучу собственного дерьма.
Би- Смотри баклан!
Ба- Фу! Я дышать не могу!
Би- Ты не дыши, а смотри!
Ба- Дерьмо оно и есть дерьмо?
Би- Да ты приглядись!
Ба- Я не могу, у меня глаза щиплет!
Би- Смотри скорей, видишь крыло, а дальше хвост!
Ба- Самолет что ли? А сверху что это?
Би- А это медведь!
Ба- А это что за колбаска?
Би- Рука медведя. Типа сидит на самолете и рукой машет!
Ба- Кому машет?
Би- Тебе баклан, ты ему понравился!
Ба- Медведь гомик что ли?
Би- Точно гомик!
Ба- Полный отстой - дерьмо ,воняет и гомик! Дерьмо,дерьмо,дерьмо!
Би- Смотри баклан, что я с ним сделаю .
Бивис дергает за ручку унитаза, слышится журчание воды…И т.д.
Авиацию, Врачей, Животных, Сантехников
Прислал Shalfey
1999-08-22

Мужик выпивал в баре и вышел отлить
Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время
заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг.
Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит
к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу,
разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит
(грозно так):
- Ща я тебя, щщука, оттрахаю в задницу!!!!
Мужик (облегченно):
- Ффу, а я думал ударишь...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал niva 228
1999-08-21

Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
- У меня папа за компьютером работает.
Училка:
- Значит, твой папа - программист.
Вася:
- А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
- Значит, он плотник.
Вовочка:
- А у меня в говне копается.
Училка:
- Он что, сантехник?
Вовочка:
- Да нет, он - политик.
Вовочку, Думу, ЖКХ, Интернет, Мужчин, Программистов, Сантехников, Школу
Прислал zloy
1999-07-28

Умер сантехник
Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его
к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил,
трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную
сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его
отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту,
но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"
Алкоголь, Демократию, Думу, ЖКХ, Сантехников
Прислал Анта
1999-06-23

Предлагаю конкурс на лучшую рекламу в
Предлагаю конкурс на лучшую рекламу в стиле"МОЛОКО "МИЛАЯ МИЛА"
1 Устройство для эпиляции - "БРИТАЯ РИТА"
2 Унитаз "ФАЯНСОВАЯ ФАЯ"
3 Трусы "ТОЛСТЫЙ ТОЛЯ"
и т.д
Рекламу, Сантехников
Прислал василий
1999-06-06

Как победить алкогольное похмелье?
Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Погоду, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Соседей
Прислал Shadow
1999-06-01

Бульонные кубики Maggie изменят вашу жизнь
Бульонные кубики Maggie изменят вашу жизнь к лучшему - пять лет
не слезая с унитаза!
Сантехников
Прислал литвинов
1999-05-30

Тупейшей рекламе НТВ+ посвящается
Тупейшей рекламе НТВ+ посвящается:

... А Вы купите унитаз на который помещается только 10% Вашей задницы?...

... А Вы выбирите президента, который соображает только на 10%?...

Принимаются другие предложения.
Призидентов, Рекламу, Сантехников
Прислал Опаньки
1999-05-24

О своей жизни Раневская говорила
О своей жизни Раневская говорила: "Всю жизнь проплавала в унитазе
стилем баттерфляй".
Девушек, Сантехников
Прислал abdula
1999-05-09

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево.
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже -
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя...
с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись
за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!!
ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая
татуировку, - Счастливый номерок ОН МНЕ ДАЛ!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал quark
1999-05-04
Категории про