Сантехников

Категории про

Русские придумали унитаз, а американцы проделали
Русские придумали унитаз, а американцы проделали в нем дырку.
Сантехников
Прислал трям
2001-04-21

1. Средняя длина огурца - 18 см.
1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его
твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если
пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже
одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в
холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на
груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в
холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в
котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине,
ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.
Девушек, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал macho
2001-04-20

Реклама
Реклама.
Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу
видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит
ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
Рекламу, Сантехников
Прислал undo
2001-04-15

У нового русского поломался унитаз - заполнился
У нового русского поломался унитаз - заполнился дерьмом и не спускает.
Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную. Проходит час, а он все возится
и возится. НР, не отрываясь от видака, говорит жене: "Машка, пойди
посмотри, кончил он там или нет?". Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда
раздаются подозрительные звуки, стоны, охи... "Эй, Машка, так кончил
этот придурок или нет?" - "А-а-а... кончил, кончил и уже спустил..."
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Папасик
2001-03-31

У врача дома засорился унитаз
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Врачей, Деньги, Сантехников
Прислал Николай 13
2001-03-29

Из мексикано-бразильского сериального мыла
Из мексикано-бразильского сериального мыла.
Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских
слов.

Педростан, конец каких-то годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из
охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до
охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых
Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не
перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он
ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь
принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера
отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой,
настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из
недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло
память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно
подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят,
не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...
Девушек, Кино, Мужчин, Сантехников
Прислал NiKi
2001-03-27

Что значит надпись на афише
- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"?
- Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.

Бубута Бох
Кино, Сантехников
Прислал El Comandante
2001-03-23

Новости из Голливуда
Новости из Голливуда.
ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея".
Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами...
Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек
забрался в унитаз.
Животных, Кино, Сантехников
Прислал Sashok
2001-03-18

В нашем магазине вы можете купить раковины
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.
Деньги, Сантехников
Прислал Дэй
2001-03-17

Где-то глубоко в Сибири компания отмечает на квартире день
Где-то глубоко в Сибири компания отмечает на квартире день рожденья
хозяина.
Как водится, внезапно отключают свет.
Ну, хозяин не растерялся, и трапеза продолжается при свечах. В разгар
праздника один из гостей встает, извиняется и выходит из-за стола.
Через пять минут возвращается с виноватым видом.
Все:
- Что стряслось?
Гость:
- Да я тут ванную с туалетом перепутал...
Все:
- Это КАК?
Гость:
- Да в унитазе руки вымыл...
Все:
- ХА-ХА-ХА!!!
Гость:
- ... зато в ванну наcрал... :]
Мужчин, Сантехников
Прислал ЛКН
2001-03-13

Отмазки чтобы не идти на работу
Отмазки чтобы не идти на работу:

1. Если вы не возражаете, я пожалуй сегодня не прийду на работу.
Голоса требуют чтобы я почистил свое оружие - они говорят завтра будет
напряженный денек.

2. Я утречком принял две таблетки слабительного в добавку к моей обычной
дозе Prozak (лекарство от шизофрении/депресси. прим. автора) и хоть я не
могу даже оторвать задницу от унитаза, мое настроение великолепно.

3. В Субботу я дома выставил половину часов на пол-часа вперед и другую
половину часов на пол-часа назад и провел 18 часов в каком-то цикле
континуума времени, отдохнув в Воскресение (прямо до взрыва). Я смог
вывести себя из этого цикла путем изменения полярности источника энергии
четко по формуле "e * log (pi)" одновременно шлепая моего пса по морде
свернутой газетой. Соответсвенно я буду позже... или раньше.

4. Я сегодня не прийду на работу потому что буду преследовать моего
бывшего босса, который меня уволил за то что я прогуливал. Хорошо?

5. Невзирая на то что у меня редкий случай брызгающей проказы который
продлиться 48 часов, я все равно намерен прийти на работу...

6. Я только узнал о том что меня подменили в роддоме. По закону я не
имею права идти на работу зная что мое дело в отделе кадров содержит
ложную информацию.

7. Мой психиатр уверил меня что наша сессия прошла прекрасно. Он даже
мне дал этот намордник что бы я не кусался при испуге.

8. Моя собака проглатила ключи от нашей машины. Так вот мы сейчас пешком
пойдем к ветеринару.

9. "Я не прийду сегодня на работу." (пауза) "-Кто это? Я не скажу вам,
потому что предпочитаю остаться загадкой"

10. Моя тещя вернулась из загробья как одна из Неумерших и мы должны
загнать ее обратно в гроб, а затем забить ей кол в сердце что бы дать ей
вечный покой. Я думаю на это мне должно хватить одного дня.

и финальный резон

11. Ночью мне приснился сон как тараканы играют в футбол на кубок мира.
Сейчас перерыв и как только я повешу трубку, пойду досматривать вторую
половину матча.
Авто, Аптеку, Врачей, Думу, Сантехников, Спорт, Тёщу
Прислал боб
2001-03-05

Вам противно видеть каждый день бакттерии на ободке
Вам противно видеть каждый день бакттерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день ОНИ !

MIkROBIk
Сантехников
Прислал Shura
2001-03-04

10 признаков русского человека
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
Алкоголь, Животных, Любовь, Мужчин, Охоту, Поезда, Рыбалку, Сантехников
Прислал pricolist
2001-02-26

Внимание
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой
четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус,
дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа!
Приобретайте месячные абонементы!
Бесплатное, Сантехников
Прислал красная шапочка
2001-02-25

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)

1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью.
2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью,
но почему-то не течет.
3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая
из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.
4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома
не рекомендуется.
5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График
отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще
достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему
и на какое время выключил свет.
6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального
потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.
7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует
понимать как "затопление".
8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа
изолирует вас от детского рева с пятого.
9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.
10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать
передвижению по квартире.
11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета.
Должен располагаться выше мебели.
12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире
не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.
13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный
капитал.
14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно.
Если бы жильцы знали автора, убили бы.
15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать
на вертикальной поверхности.
16) Обои - нечто, удерживающее этот песок.
17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще
не покидают квартиры.
18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования
санузла.
19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники,
приехавшие погостить.
20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц,
долбо…, педе… и еще 2001 нецензурный эпитет.

(C) Робинзон ОдЕcский
Животных, ЖКХ, Звёзды, Сантехников
Прислал Legioner45
2001-01-21

Врач осматривая псих больных задает вопрос
Врач осматривая псих больных задает вопрос первому:
- Водится ли рыба в унитазе?
- Да!
Второму:
- Водится ли рыба в унитазах?
- Конечно!
Третьему:
- Водится ли рыбы в унитазе?
- Нет.
Идут они домой первый и второй спрашивают третьего:
- Что они от тебя хотели?
Он отвечает:
- Спрашивали водится ли рыба в унитазе?
- А ты что ответил?
- Нет.
- Почему???
- Я что дурак рыбные места выдавать.
Врачей, Девушек, Сантехников
Прислал CheBurashka
2000-11-26

Надпись на стене туалета
Надпись на стене туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"
Надпись на дне унитаза: "Что, убедился?"
Сантехников
Прислал Владимир
2000-11-12

Вниманию автомобилистов
Вниманию автомобилистов: вчера в продажу поступили уникальные японские автомобили
со встроенным в сиденье водителя унитазом - “МИТСУПИСИ” и “МИТСУКАКА”.
Авто, Деньги, Сантехников
Прислал hueraga
2000-11-05

Мальчик спрашивает у отца
Мальчик спрашивает у отца:
М: - Папа, а где ты работаешь?
О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!
М: - Ты наверное шахтер.
О: - Нет, моя работа связана с риском!
М: - О, ты наверное гонщик.
О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!
М: - Что... Ты порноактер?
О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!
М: - Ты сантехник?
О: - Нет, я связан с криминалом!
М: - Ты милиционер?
О: - Нет, я творец собственного счастья!
М: - Да ну, ты художник?
О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!
Детей, ЖКХ, Мужчин, Полицию, Сантехников
Прислал Провидец
2000-10-29

Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета
Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики
"Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он
увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так,
что тот сильно набух и посинел.
- Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете?
- Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня.
Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие!
Ха-ха-ха! Возмездие!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Соседей
Прислал Владимир
2000-10-15

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке -
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Девушек, ЖКХ, Сантехников
Прислал Теня
2000-10-15

Вован и Толян были на одном крутом банкете
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить
благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл
тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо
со стенок унитаза).
Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста!?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!!
Деньги, Животных, Мужчин, Сантехников
Прислал Petranog
2000-09-27

Вечеость, это отрезок времяни
Вечеость, это отрезок времяни
между тем как ты захотел срать,
и до того как ты сел на унитаз.
Сантехников
Прислал doctort
2000-09-17

10 последствий ремонта в вашей квартире
10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Животных, Сантехников
Прислал CoolM
2000-09-12

Девиз сантехников
Девиз сантехников:
"Мы починим то, что починил ваш муж !"
ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Sefa
2000-08-20

Нового русского отправил на тот свет киллер
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде...
Мобильный, Сантехников
Прислал zenjam
2000-07-10

Товарищи, знаете, как враги расправились с
- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Деньги, Сантехников
Прислал El Comandante
2000-07-02

25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ
25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ.
1. Не лгите нам, мы всегда узнаем правду.
2. Мы не любим говорить про секс с вами настолько, насколько вы любите слушать.
3. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идеть
речь
4. Девушки чувствительны, и нет ничего, что вы можете об этом сделать.
5. У вас нет послеместруационного синдрома; не действуйте как будто вы знаете
что это такое.
6. Если вы скажете что-нибудь приятное, то может это спасти вас от неприятностей;
выполнение кое-чего приятного всегда сделает это.
7. Если Вы говорите, что у вас большой член, то мы точно знаем, что у вас он
маленький.
8. Размер имеет значение.
9. CD Player в вашей машине имеет значение только для ваших корешей.
10. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка - шлюха.
11. Хорошо быть сентиментальныйм, хотя бы иногда.
12. Если dы делали кое-что неправильно или даже если вы не делали, вам лучше
извиниться.
13. Мы застенчивы по природе, ничем не можно этому помочь.
14. Мы - королевы драмы.
15. Полиция моды существует.
16. Мы абсолютно не заботимся о гонках, драках и попойках. Также нам плевать
на компьютеры, Звездные Войны и дискотеки.
17. Объятия и поцелуи помогут всегда.
18. Мы не бреем наши ноги каждый день, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. .
19. Не делать ставки на нас, мы всегда узнаем
20. Брейтесь - независимо от того, как круто это выглядит, мы ненавидим небритых
парней.
21. Даже если вы думаете, что отрыгывать, п#рдеть и испукать другие странные газы
из вашего тела - круто, то вы глубоко ошибаетесь.
22. Не сравнивайте наши груди с Памелой Андерсоном, у нее они фальшивые.
23. Мы красивы, но косметика помогает.
24. Вы можете метко стрелять в тире, хорошо играть в карты и бить больших жирных
парней. Какого черта в мочитесь мимо унитаза?
25. Наиболее важно - мы всегда правы - не забывайте это.
Авто, Войну, Девушек, Думу, Интернет, Полицию, Программистов, Сантехников
Прислал Поллитрыч
2000-06-26

"Раз в месяц я получаю зарплату
"Раз в месяц я получаю зарплату.
Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить.
Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток
на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить.
Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз -
я тоже хочу жить."
Аптеку, Врачей, Деньги, Сантехников
Прислал Рыбка
2000-05-28

Если унитаз - белый конь

Если унитаз - белый конь ...

Лошадь моя белая, что-же ты наделала,
Что это за всадник на твоей спине.
Животных, Сантехников
Прислал necto
2000-05-07
Категории про