Секс

Категории про

Сотрудник звонит шефу
Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну — у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным ceксом и все проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты все сделал как Я сказал???
Сотрудник:
— Да-да шеф! Все так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!
Мужа И Жену, Секс
Прислал Brig
2009-10-03

В припадке самоиронии педофил Козлов трахнул
В припадке самоиронии педофил Козлов трахнул свою детскую фотографию.
Детей, Секс
Прислал красная шапочка
2009-10-02

Мойша рассказывает друзьям ночное проишествие
Мойша рассказывает друзьям ночное проишествие:
— Ворвались, все обискали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Тр@хнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
Думу, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал вабков
2009-09-30

Мужик с женой приехали в место
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
— Я вижу, мне это удалось.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Mrak
2009-09-27

Приходит мужик в ceксшоп покупать бабу резиновую
Приходит мужик в ceксшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Beery
2009-09-27

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася
вчера надел и попал под маршрутку...
Маршрутку, Секс
Прислал Legioner45
2009-09-26

Она
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит? ?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Мужчин, Секс
Прислал Анта
2009-09-24

Она
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Мужчин, Секс
Прислал Сергейичто
2009-09-23

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sibsin
2009-09-18

Самый эротичный банкомат находится у меня
Самый эротичный банкомат находится у меня рядом с работой. Чаще всего
когда зарплатную карточку туда суешь - там х.й!
Деньги, Секс
Прислал Руслан
2009-09-18

Разговор двух мужиков на пляже
Разговор двух мужиков на пляже: Первый:
- хорошо быть бабой!
Второй:
- Почему?
П:
- А у них сиськи всегда собой.
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал kanito
2009-09-18

Беседуют два парня
Беседуют два парня.
— Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
— А что это такое?
— Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться ceксуальной близости...
— И есть успехи?
— Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
— Девушки уже не могут отказывать тебе, как это было раньше?
— При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...
Гарри Поттера, Девушек, Секс
Прислал NiKi
2009-09-17

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
— А вот нашу новую соседку ее муж тр@хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
— Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал kokos
2009-09-14

Два мужика разговаривают про ceкс
Два мужика разговаривают про ceкс:
— Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... — жалуется первый
— А ты при включенном свете попробуй! — предлагает второй
Через три дня встречаются
— Ну как? — интересуется второй
— Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава! — отвечает первый
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Armanda
2009-09-14

Из вопросов армянскому радио
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
— Значит не стоит указатель.
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
— Почему наши люди прохладно относятся к труду?
— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать орг@зм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
— Лягушка!
— А почему синяя?
— Потому что в спортивном костюме!
— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
— Какая птичка самая ceксуальная?
— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
— Что такое "нить Ариадны"?
— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
— "Rе: Вопрос".
— Кто такой по-настоящему верный муж?
— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
— Что такое сверхсправедливость?
— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!
— Что такое комплименты?
— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
— Для чего бог дал человеку орг@зм?
— Чтобы тот не затрахался до смерти.
— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как ceкс, если не попал, то скорость уже не поможет.
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
— Запор.
Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Армянское Радио, Блондинок, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Кино, Любовь, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Призидентов, Программистов, Секс, Сигареты, Спорт, Тёщу
Прислал нюта
2009-09-14

Девушка приходит к фотографу
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Девушек, Секс
Прислал snoomy
2009-09-14

Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.

— Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.
— А в чем это проявляется?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
— Так я и любовницей своей каждый день два раза.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
— Так тоже два раза, доктор...
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Fireball
2009-09-13

Восьмого марта муж встал пораньше
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и тр@хать будут?!
8 марта, Мужа И Жену, Секс
Прислал alex_24
2009-09-13

Почему на конкурсах красоты побеждают не
— Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
— Потому, что после ceкса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
Девушек, Секс
Прислал нюта
2009-09-11

Одна пара много лет жила очень активной половой
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceксуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...
Врачей, Мужа И Жену, Секс
Прислал doctort
2009-09-11

Что женщине не стоит говорить голому мужчине
Что женщине не стоит говорить голому мужчине.

Мне из щелочки под тумбочкой надо кой-что вытолкать, но палец не лезет,
может, твоим членом попробуем?
Не переживай, я и меньше видела. Хомячков в детстве разводила.
Презервативы ушиваешь?
Твои родители наверно долго сомневались, прежде чем дать тебе мужское
имя.
У твоих женщин оргазм, конечно, может быть, если он от смеха бывает.
Знаешь, чтобы мне понравилось, таких надо - пучок.
Тебе надо в стриптизе выступать… клоуном.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал T34
2009-09-10

Понимаешь, проблема в том
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на ceксе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " — "все равно, лишь бы побольше ceкса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
— Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
— Давай попробуем отвечать осторожно...
— С тобой!
— Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
— Просто быть с тобой!
— Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
— Секс!?
— Б%я... .
Секс
Прислал andkkk
2009-09-10

Граждане
Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного ceкса в извращенной форме!
Секс
Прислал Руля М
2009-09-09

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
— Да! Да! Компьютер продал!
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал Рыбка
2009-09-09

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
Дачу, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал hueraga
2009-09-06

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
— Может ли мужик тр@хнуть бабу? – спросил один из создателей.
— Может, но бить женщину аморально, — ответил компьютер.
— Какой он еще все-таки глупый! — засмеялись создатели.
— Больше ничего отвечать не буду, — заявил компьютер. – Идите на хрен.
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов, Секс
Прислал dame
2009-09-06

Мужик заходит в аптеку
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— Домой... К Вам...
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Ф.Б.К
2009-09-05

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы...
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Журналист
2009-09-04

Встречаются трое мужиков
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.
Авто, Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Влад45
2009-09-03

Три мышонка спорят, кто из них круче всех
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр@хать.
Детей, Животных, Секс
Прислал dark
2009-09-02
Категории про