Секс

Категории про

утро после грандиозной пьянки
утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных
воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном
выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.
Девушек, Секс
Прислал NiKi
2009-06-25

Блондинка
Блондинка:

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!
Блондинок, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал Доходяга
2009-06-24

Мужик вечером после работы открывает буфет
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался? !
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Секс
Прислал necto
2009-06-22

Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму
Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму, когда на самом
интересном месте эротичная ведущая прогноза погоды сказала: «В животе
ураган - принимай Эспумизан!».
Погоду, Секс
Прислал Обсерватор
2009-06-22

В новосибирском зоопарке лев трахнул тигрицу
В новосибирском зоопарке лев трахнул тигрицу. У них родился лигр.
Овцебыки в шоке.
Животных, Секс
Прислал ахххххххх
2009-06-22

Внимание
- Внимание! Мир в опасности! В Китае резко подорожали презервативы!
Секс
Прислал шутник
2009-06-19

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему фиг отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . .
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Секс
Прислал йцукен
2009-06-16

медведев-кошмарить бизнес, путин-мочить в сортире
медведев-кошмарить бизнес, путин-мочить в сортире,
брежнев-сиськи-масиськи, хрущев-клизьму и кузькину мать, ленин-учиться,
учиться, учиться-изо всех иксств для нас важнейшие кино и цирк!
Брежнева, Врачей, Девушек, Деньги, Кино, Медведева, Путина, Секс
Прислал Sash
2009-06-14

Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной
- Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной беременности?
- Я принимаю противозачаточные таблетки.
- А трахаться, наверно, все же с презервативом приходится, чтобы
избежать венерических заболеваний?
- Трахаться??? это вообще ни в коем случае!!!
Девушек, Секс
Прислал alla
2009-06-12

Поженились глухонемые
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceксом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
— Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной ceксом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Кошка на дорожке
2009-06-11

Дайте мне валерьянки и презервативы
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Аптеку, Секс
Прислал defini
2009-06-11

Мой дедушка ел только овощи
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в ceксе, и умер в 90 лет. . . от тоски.
Мужчин, Секс
Прислал Sibsin
2009-06-10

В медицинском институте профессор
В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером. . .
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Секс, Студентов
Прислал Юрок
2009-06-09

Красивая жена — радость соседу

Красивая жена — радость соседу
Некрасивая жена — радость соседке
Красивый муж — тот еще кобель
Некрасивый муж — зато любит
Оба некрасивые — дети будут счастливыми
Оба красивые — идеальная пара

Умная жена — жрать в доме нечего, муж сам себе готовит
Глупая жена — ну а нафиг домохозяйке супермозги?
Умный муж — идеальная семья
Глупый муж — какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно
Оба глупые — верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.
Оба умные — скандалы чаще чем ceкс
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Погоду, Рекламу, Свадьбу, Секс, Соседей
Прислал Машинист
2009-06-08

Приходит Эстонец к врачу
Приходит Эстонец к врачу:
— Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
— Вы когда последний раз занимались ceксом?
Эстонец:
— Две неделли назад. А что?
Врач:
— То батенька, поздравляю: Кончаете вы!
Врачей, Секс
Прислал nemo
2009-06-07

Блондинки, звоня в службу ''Секс по телефону''
Блондинки, звоня в службу ''Секс по телефону'', надевают на телефонную
трубку презерватив. Предохраняются.
Блондинок, Мобильный, Секс
Прислал macho
2009-06-06

Как ваша фамилия?
- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.
Секс
Прислал Теня
2009-06-05

Две подружки беседуют
Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
— У меня муж такой прекрасный, такой ceксуальный, просто чудо!
— Зачем же изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
— Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал IVA
2009-06-04

День защити детей в России прошел под новым
День защити детей в России прошел под новым лозунгом:
"Долой презервативы!"
Детей, Секс
Прислал комерсант
2009-06-02

Передача "Что?
Передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- В черном ящике находится то, из-за количество живущих в России
становится все меньше и меньше. Внимание знатоков! Что же именно
находится в черном ящике?
Федор Двинятин:
- Мы предполагаем, что в черном ящике находится либо презерватив, либо
бутылка водки. Именно эти два предмета ведут к уменьшению живущих в
России...
Ведущий:
- Ответ принят! Внимание - правильный ответ! В черном ящике - СРЕДНЯЯ
ЗАРПЛАТА 25 тыс. руб. Получающих эти деньги живущими назвать нельзя.
1:0 в пользу телезрителей, а приз уходит к автору вопроса учителю
Бородавкину...
Алкоголь, Деньги, Секс
Прислал Marffa
2009-06-01

Импотент — это человек
Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем ceкс.
Мужчин, Секс
Прислал kelte
2009-05-31

У психиатра
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Илана
2009-05-29

Чем отличается русский ceкс от французского?
— Чем отличается русский ceкс от французского?
— Французский ceкс без нательного белья, а русский-без постельного.
Секс
Прислал EVGENY
2009-05-25

Попадают три кота в кошачий приют
Попадают три кота в кошачий приют. . .
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. . .
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, тр@хает первых двух котов, падает на спину — и, колошматя лапами по полу, в истерике орет:
— Мляяяя, я не могу так работать! ! !
Думу, Животных, Секс
Прислал Billy
2009-05-25

Какая нафиг разница какие ноги
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею! !
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
Секс
Прислал Billy
2009-05-25

Любимый, не спи сразу
— Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса
сразу засыпают.
— Хорошо.
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню, вернее…
— Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай,
а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты-то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО,
а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи
у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз.
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся
на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…
Девушек, Думу, Любовь, МММ, Мужчин, Секс
Прислал Tweek
2009-05-24

Беременная женщина и ее муж спросили доктора
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceксом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал eli
2009-05-24

Рабинович, а шо
— Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?
— Таки- нет! Она еще слишком молода. И вообще она еще девочка.
— А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребенка?
— Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребенка?
Девушек, Детей, Одессу, Свадьбу, Секс
Прислал юннат
2009-05-22

Дима, ты любишь Россию?
- Дима, ты любишь Россию?
- Да, Вова, я в ней души не чаю!
- А ты знаешь, что ты у нее не первый?
- Мне все равно.
- Надень презерватив, дурак.
Девушек, Секс
Прислал Владимир 64
2009-05-21

Старею
Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как
сиськи..."
Секс
Прислал Ф.Б.К
2009-05-21
Категории про