Секс

Категории про

Поспорили Картер с Брежневым
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще тр@хаются — в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" — каждую секунду.
Полетели над Союзом — "пи... пи..." — раз в минуту...
Брежнев сидит грустный — валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.
Брежнев:
— Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!
Авиацию, Брежнева, Демократию, Секс
Прислал Антимент
2009-01-11

Дети, сегодня мы будем говорить об эстетической
- Дети, сегодня мы будем говорить об эстетической красоте человека. -
начала Марь Иванна урок: - К примеру, Катенька, выйди к доске. Что мы
можем сказать об этой девочке?
Тянет руку Вовочка.
- Хорошо, Вовочка, что тебе больше всего нравится в Катеньке?
- Ну, лицо у нее красивое, но мне как-то по парапету, ну, фигурка у нее
тоже ничего, но еще как-то не развитая как у всех подростков - сиськи не
сформировались полностью...
- Вовочка, мы же говорим об эстетической красоте Катеньки...
- Марь Иванна, сволочь эта "катенька". Она у меня списывает - ей одни
пятерки, а я у нее списываю, мне - одни трояки...
- А мне учитель рисования сказал, что ты - талант, нарисовал Катеньку
так правдиво, в таких пропорциях. Только высоко эстетически развитые
люди могут договориться позировать в таком раннем школьном возрасте!
- Марь Иванна! Ну как Вам еще объяснить?! Как у нее не списывай, все -
голяк да голяк! Мы картину назвали - "Голяк".
Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал babka
2009-01-11

Вовочка спрашивает у Машеньки
Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
— Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Вовочку, Секс
Прислал бублик
2009-01-09

Градация женских клиторов
Градация женских клиторов:
1. Пальчиком.
2. Ладошкой.
3. О да! Fuck me, baby!
Девушек, Секс
Прислал Sefa
2009-01-09

Минздрав предупреждает
Минздрав предупреждает: пользуйтесь презервативами и другими
противозачаточными средствами. Тем самым вы внесете свой вклад в решение
одной из двух главных проблем России!
Секс
Прислал Balashov
2009-01-07

Страшно старый анек
Страшно старый анек...:
Пенсионер, проходя мимо пр@ститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Девушек, Деньги, Пенсионеров, Секс
Прислал KW
2009-01-07

Жена — мужу
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал я поговорила с нашей дочкой о любви и
ceксе ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал undo
2009-01-05

Настоящим женщинам никогда не удается заняться
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал quark
2009-01-05

После ухода Эвелины Бледанс в племени огня
После ухода Эвелины Бледанс в племени огня появились лишние
презервативы, которые они надули и подарили на день рождения Таиру...

jabki.com
Животных, Секс
Прислал Антимент
2009-01-05

Вчера случайно купила презерватив просто
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
anekdotc.ru
Бесплатное, Деньги, Секс
Прислал Илана
2009-01-05

Хроника происшествий
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с
валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по
асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Секс
Прислал йцукен
2009-01-04

gt
— > В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
— > Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
— > Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
— > С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
— > Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
— > Что такое: глаза боятся — руки делают.
(Секс по телефону.)
— > Похоронили пр@ститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
— > Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
— > Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.)
— > Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
— > Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
— > Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает мин@т 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
— > Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
— > Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
— > Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после ceкса.
— > Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
— > Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
— > Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все
время разные...
Геев, Девушек, Демократию, Звёзды, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Секс
Прислал wikki
2009-01-03

Одна симпатичная девушка считала себя очень
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом
виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения
с не то
что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная
девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала
старенькие
заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься
во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой
постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг
в поисках своей
одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков
нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных
брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело
насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека
очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceксе в позорных
старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе
в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями:
— Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека
по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни
пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Полночи
голая на балконе
курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал boris
2009-01-03

После ужасного кораблекрушения в живых остался
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег — там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто, я нашел интересное занятие — сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему ceкса?
— А что такое ceкс?
Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.
А парень сидит грусный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься ceксом?
— Нет, очень понравилось.
— Так, что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Животных, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал Ф.Б.К
2009-01-01

Идет публичная лекция про ceкс
Идет публичная лекция про ceкс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!..
Животных, Секс, Студентов
Прислал Терентий
2008-12-31

К анекдоту о презервативах с кристаллами от Сваровски
К анекдоту о презервативах с кристаллами от Сваровски: А кристаллы
снаружи или внутри?
Секс
Прислал Voitek
2008-12-28

Настоящим ценительницам гламура
Настоящим ценительницам гламура!
Презервативы с кристаллами Сваровски!
Секс
Прислал салат
2008-12-27

Доктор, я семь лет не пил
— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр@хал...
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!
Врачей, Секс, Школу
Прислал нюта
2008-12-23

Шла по лесу красная шапочка
Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.
— Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.
— Не ешь меня серый волк,лучше тр@хни меня разок.
Волк подумал,подумал и тр@хнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну теперь я тебя съем.
— Не ешь меня серый волк.Лучше тр@хни еще разок, пока я горячая.
Волк подумал,подумал и тр@хнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну уж теперь я тебя съем
Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит
— Не ешь меня, серый волк.Лучше тр@хни меня еще раз.
Волк посмотрел на нее и опять тр@хнул.Поднимается, начинает натягивать штаны .....
Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал
— Чтобы я этой бл%ди в красной шапочке больше в лесу не видел!
Врачей, Девушек, Животных, Красную Шапочку, Секс
Прислал diletant
2008-12-23

19 тайных желаний мужчин
19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время ceкса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные орг@змы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психическом реабилитации.
8 марта, Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сантехников, Секс
Прислал Олег, Одесса
2008-12-22

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал ириска
2008-12-22

одному мужику назначили УЗИ — подозрение на
одному мужику назначили УЗИ — подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива — надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору. Доктор — здравствуйте, раздевайтесь. ложитесь.
Мужик раздевается. а доктор за ширмой перчатки одевает. доктор выходит — где презервативы? Мужик ему подает один. доктор — а где второй? Мужик — а совой я уже одел!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Дед Митяй
2008-12-19

Это был затяжной поцелуй
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceксом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Секс
Прислал Терентий
2008-12-17

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
— Чего ты плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать — она меня тр@хает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл где я живу...
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Piuytr
2008-12-17

Вот как объяснить современной молодежи
- Вот как объяснить современной молодежи, что такое довесок?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.
Детей, Секс
Прислал Billy
2008-12-16

Настоящий мужчина - это не тот
Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал aspid
2008-12-16

Пятнадцатый год совместной жизни
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — ceкс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
— Сегодня сплю я, а ты меня тр@хаешь.
Мужа И Жену, Секс
Прислал belomor
2008-12-15

Любимая,

Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Секс, Спорт, Школу
Прислал Владимир 64
2008-12-12

Любимая,
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
lurik.ru
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Секс, Спорт, Школу
Прислал Ирен
2008-12-11

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
— Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? — возопила она.
— Да, мадам, у нас спецрасценки! — ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
— Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!

Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
— Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня тр@хают!!!
Девушек, Деньги, Животных, Секс
Прислал антипод
2008-12-09
Категории про