Секс

Категории про

Уволили двух продавщиц из аптеки
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Дэй
2009-01-31

РПЦ, под руководством нового метросек
РПЦ, под руководством нового метросек... тьфу, митрополита, в целях
увеличения Б-жьей благодати решила помимо водки и табака заняться также
противозачаточными средствами. Отныне предохранение есть дело
богоугодное, а презервативы будут освящаться в храмах и впредь
именоваться ГУНДОНАМИ.
Алкоголь, Девушек, Метро, Секс
Прислал Олег, Одесса
2009-01-31

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться ceксом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим ceксом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал In vino veritas
2009-01-30

Re
Re: 29 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов....

.... Не забудьте использовать шкурку от сосиски заместо презерватива, и
не забудьте после использования шкурки слить из нее... майонез, для
бутерброда.
Диету, Секс
Прислал красная шапочка
2009-01-30

Встречаются двое
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкс-услуги. Дешево!"
— Ну и как?!!!
— Оказывает, шалава!..
Мобильный, Объявления, Секс, Тёщу
Прислал юннат
2009-01-29

В последнее время в России многократно увеличилось
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ceксуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая ж@па...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал stanley
2009-01-27

Он
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр@хаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, мля, обязательно передам !!!
Мужа И Жену, Секс
Прислал лена
2009-01-26

Как же ты умудрилась залететь
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
© konde13
Секс
Прислал Zvukach
2009-01-26

Приходит новый русский в турагенство и просит
Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
— Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceксуальным уклоном?
— Отлично мне это подходит.
— Пошли Вы на хрен...!
Новых Русских, Секс
Прислал нюта
2009-01-25

Слоган магазина эротических головоломок - ЗАТРАХАЕШЬСЯ
Слоган магазина эротических головоломок - ЗАТРАХАЕШЬСЯ РЕШАТЬ!
Секс
Прислал Daniil
2009-01-24

Тр@хаются двое в автомобиле
Тр@хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит — девочка что надо...
— О, мужик, я следующий!
— Ну ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не драл...
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал defini
2009-01-23

На дискотеке, парень девушке
На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю...
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, ceксуальные расстройства...
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— че???
— б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал УЗ
2009-01-22

Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика
Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика
защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив
делает все наоборот.
Мужчин, Секс
Прислал Mrak
2009-01-21

Преамбула
Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceксуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
— П@здаааааааа!!!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Сборная СССР
2009-01-21

Мужик снял на ночь пр@ститутку
Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются ceксом.
Мужик:
— Ой
Она:
— Ай
Мужик:
— Ой
Она:
— Ай
Мужик:
— Ой
Она:
— Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
— А почему ты всю ночь айкала:
Она:
— Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
— Страшно, когда яйца проваливаются!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ЛКН
2009-01-21

Папа с сыном в аптеке
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...
Аптеку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Студентов
Прислал orlusha
2009-01-13

Как-то раз один идиот пытался доказать
Как-то раз один идиот пытался доказать, что он - гандон. Он неистово
натягивал на себя презервативы, но, увы, ему никто не верил... Прошли
годы. Идиот был очень настырен, и некоторые все же поверили, что он -
гандон. Только гандон - плохом смысле слова...

... Западные русичи очень долго пытались убедить весь мир, что они -
"окраинцы", "хохлы"... Наконец-таки, мы им поверили. Они действительно -
хохлы, но только в плохом смысле слова...
Секс, Украину
Прислал EVGENY
2009-01-11

Жена купила пачку презервативов и ревнует к каждому
Жена купила пачку презервативов и ревнует к каждому из них.
Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал Руля М
2009-01-11

Наша Раша
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Маршрутку, Метро, Мобильный, Мужчин, Поезда, Полицию, Пушкина, Сантехников, Свадьбу, Секс
Прислал adrian
2009-01-11

Поспорили Картер с Брежневым
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще тр@хаются — в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" — каждую секунду.
Полетели над Союзом — "пи... пи..." — раз в минуту...
Брежнев сидит грустный — валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.
Брежнев:
— Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!
Авиацию, Брежнева, Демократию, Секс
Прислал Антимент
2009-01-11

Дети, сегодня мы будем говорить об эстетической
- Дети, сегодня мы будем говорить об эстетической красоте человека. -
начала Марь Иванна урок: - К примеру, Катенька, выйди к доске. Что мы
можем сказать об этой девочке?
Тянет руку Вовочка.
- Хорошо, Вовочка, что тебе больше всего нравится в Катеньке?
- Ну, лицо у нее красивое, но мне как-то по парапету, ну, фигурка у нее
тоже ничего, но еще как-то не развитая как у всех подростков - сиськи не
сформировались полностью...
- Вовочка, мы же говорим об эстетической красоте Катеньки...
- Марь Иванна, сволочь эта "катенька". Она у меня списывает - ей одни
пятерки, а я у нее списываю, мне - одни трояки...
- А мне учитель рисования сказал, что ты - талант, нарисовал Катеньку
так правдиво, в таких пропорциях. Только высоко эстетически развитые
люди могут договориться позировать в таком раннем школьном возрасте!
- Марь Иванна! Ну как Вам еще объяснить?! Как у нее не списывай, все -
голяк да голяк! Мы картину назвали - "Голяк".
Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал babka
2009-01-11

Вовочка спрашивает у Машеньки
Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
— Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Вовочку, Секс
Прислал бублик
2009-01-09

Градация женских клиторов
Градация женских клиторов:
1. Пальчиком.
2. Ладошкой.
3. О да! Fuck me, baby!
Девушек, Секс
Прислал Sefa
2009-01-09

Минздрав предупреждает
Минздрав предупреждает: пользуйтесь презервативами и другими
противозачаточными средствами. Тем самым вы внесете свой вклад в решение
одной из двух главных проблем России!
Секс
Прислал Balashov
2009-01-07

Страшно старый анек
Страшно старый анек...:
Пенсионер, проходя мимо пр@ститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Девушек, Деньги, Пенсионеров, Секс
Прислал KW
2009-01-07

Жена — мужу
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал я поговорила с нашей дочкой о любви и
ceксе ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал undo
2009-01-05

Настоящим женщинам никогда не удается заняться
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал quark
2009-01-05

После ухода Эвелины Бледанс в племени огня
После ухода Эвелины Бледанс в племени огня появились лишние
презервативы, которые они надули и подарили на день рождения Таиру...

jabki.com
Животных, Секс
Прислал Антимент
2009-01-05

Вчера случайно купила презерватив просто
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
anekdotc.ru
Бесплатное, Деньги, Секс
Прислал Илана
2009-01-05

Хроника происшествий
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с
валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по
асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Секс
Прислал йцукен
2009-01-04
Категории про