Секс

Категории про

В ceкс-шопе
В ceкс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!
— Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет...
Секс
Прислал doctort
2007-11-04

Презерватив-защитник отечества
Презерватив-защитник отечества
Секс
Прислал Сборная СССР
2007-11-03

Старость, это когда в Аптеке
Старость, это когда в Аптеке, вместо презервативов, начинаешь покупать
лекарства.
Аптеку, Секс
Прислал гуру
2007-10-30

Я был счастлив
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Legioner45
2007-10-29

Блондинка в аптеке
Блондинка в аптеке.
— Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
— Девушка, вообще-то их не едят.
Аптеку, Блондинок, Девушек, Секс
Прислал Linda6
2007-10-26

После ужасного коpаблекpушения в живых остался
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают — и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег — там и заснул.
— Hу, а как ты pазвлекался?
— Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие — сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
— А как ты pешаешь пpоблему ceкса?
— А что такое ceкс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
— Тебе, что не понpавилось заниматься ceксом?
— Hет, очень понpавилось.
— Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Животных, Любовь, Секс
Прислал Beery
2007-10-23

Ватага детей прибегает на кухню к папе
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал niva 228
2007-10-23

Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей
Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей девушки.
- Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей
математики.
- У тебя что, было неудачное обрезание?
- Хотела купить тебе презерватив, но таких маленьких не делают.
- Как? И это все? Даже после виагры?
- Ты его не знаешь.
- Вот адрес фирмы, увеличивающей пенис. Позвони когда подействует.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Науку, Секс
Прислал Bandit
2007-10-22

Вpач после осмотpа своего пациента остался очень
Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
— И с ceксом у вас, конечно же, все в поpядке? — спpашивает вpач.
— Раза два неделю получается...
— Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затpуднительно!
Врачей, Секс
Прислал Авва
2007-10-22

В постельных сценах он хорош - жизнь ценит
В постельных сценах он хорош - жизнь ценит ровно в 1 грош, потраченный
на презервативы...
Секс
Прислал ЛКН
2007-10-16

Приходит мужик на работу и жалуется
Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
Мужик:
— Так все на немецком языке ведь…"
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал mmm
2007-10-14

Почти реальная история
Почти реальная история...
Н. Саркози - В. В. П. :
- Вольдемар как откинитесь, заваливайте ко мне, винца выпьем, деффок
за сиськи подергаем...
- Колян ты чо в натуре охуел, я вообще никуда не собираюсь уходить,
а пиво и деффки у нас в кремлевской малине на размер лучше..
Алкоголь, Секс
Прислал Elina
2007-10-13

Сиськи актуальны всегда
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Девушек, Секс
Прислал Юлия Л.
2007-10-10

ПЕРЕХОД НА ЗИМНЮЮ РЕЗИНУ
ПЕРЕХОД НА ЗИМНЮЮ РЕЗИНУ

В аптеки Устьзалупинска поступили в продажу презервативы на меху.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Деньги, Секс
Прислал Obolon
2007-10-09

Как скучно
— Как скучно! Каждую ночь пpосыпаюсь, под боком похpапывает жена, и никакой pомантики.
— Hу а ты поигpай с женой в ceксуальные игpы.
— Какие?
— Hу, напpимеp, в изнасилование.
— Ха! Да она со мной не спpавится!
Мужа И Жену, Секс
Прислал Вольдемар
2007-10-08

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Eeerie
2007-10-08

Чукча хвастается соседу
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в ceкс-шопе. Очень она в ceксе помогает, однако.
— А каким обpазом? — спpашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Секс, Соседей, Чукчу
Прислал EVGENY
2007-10-05

Впервые в интернете - эротические предсказания от
Впервые в интернете - эротические предсказания от Нострадамуса! А также
пикантные моменты из его жизни! Гомосексуализм пророчили звезды! :)
Геев, Интернет, Секс
Прислал Рома-Роман
2007-10-04

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.
Авто, Алкоголь, Думу, Животных, Кино, Метро, Секс, Спорт, Тёщу
Прислал necto
2007-10-04

Мам, можно мы с Катей займемся ceксом?
— Мам, можно мы с Катей займемся ceксом?
— Нет.
— Ну мам…
— Галя, я сказала нет!
Секс
Прислал Daniil
2007-10-03

Всех мужчин женщины делят на три типа
Всех мужчин женщины делят на три типа:
— ceксуальное большинство;
— ceксуальное меньшинство;
— ceксуальное ничтожество.
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал aspid
2007-10-01

Решение сразу двух проблем
Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции - деревянные
презервативы!
Секс
Прислал Опаньки
2007-09-30

Маленький мальчик вернувшись из детского сада
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Помидор
2007-09-29

Трое выпивают
Трое выпивают.
Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал zloy
2007-09-27

Маленький мальчик вернувшись из детского сада
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Smith
2007-09-26

Женщина
Женщина: Вот тебе презерватив.
Мужчина: Да ну его на хуй.
Женщина: Да-да. Надевай. Именно на хуй.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал some
2007-09-21

"Все будет в шоколаде
"Все будет в шоколаде! " - это когда негр пришел к девушке с шоколадным
батончиком "Марс" и презервативами "Кама сутра – шоколад".
Василь Лукаш
Девушек, Космос, Секс
Прислал Провидец
2007-09-19

Попадают на небо после автомольных аварий американец
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
— Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
— Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным ceксом, попал в кювет...
— Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
— Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
— Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...
Авто, Девушек, Деньги, Секс, Украину
Прислал Ять
2007-09-18

Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мучжинами?
Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мучжинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!
Девушек, Секс
Прислал Дед Митяй
2007-09-18

Сегодня я отвечу на вопрос очередного посетителя
Сегодня я отвечу на вопрос очередного посетителя “секс-азбуки”.
Репкин-Опущенный спрашивает о назначении половых органов. Вот что он
пишет.

Мне тридцать шесть лет. Недавно друзья сказали мне, что одна женщина
хочет со мной секса. Что мне делать?


Уважаемый Репкин-Опущенный!
Для начала Вам следует убедиться, что у Вас есть так называемый половой
член. Найти член сравнительно несложно. Он расположен с передней стороны
тела в треугольнике, образуемом внешней стороной бедер и нижней линией
живота, точно посередине тела. Если найти не удалось, отыщите хотя бы
пупок и попробуйте провести пальцем точно по волосяной дорожке, идущей
от пупка вниз. Если и это не помогло, для установления своей половой
принадлежности Вам следует обратиться к врачу.

Если полового члена нет, но вы все еще уверены, что являетесь мужчиной,
то Вам следует при сексуальных отношениях соблюдать особую осторожность,
поскольку Вас могут понять неправильно.

Убедившись в наличии члена, ознакомьтесь с его устройством.
Половой член представляет собой гибкий мускулистый отросток
цилиндрической или слегка сплющенной формы, в спокойном состоянии
размером от 4 до 30, а иногда и более, сантиметров. Если размер
найденного Вами члена не соответствует указанным, то еще раз проверьте,
что Вы ищите член с нужной стороны тела. Для этого посмотрите, что у вас
находится точно под предполагаемым членом. У большинства мужчин там
расположен небольшой складчатый мешочек, называемый мошонкой. В мошонке
как правило расположены яички. Число яичек может быть различно, но
обычно равно двум, поэтому их делят на правое и левое - в зависимости от
места их положения. Запомните, что хранить яички надо точно в
соответствии со сторонами их нахождения. Никогда не пытайтесь поместить
левое яичко на место правого и наоборот. Это может привести к тому, что
Вас перестанут считать мужчиной.

Найдя член, постарайтесь привести его в рабочее состояние.
Рабочее состояние члена - горизонтальное. Для приведения члена в
горизонтальное состояние встаньте около зеркала, ноги поставьте на
ширину плеч. Полюбуйтесь своим членом. Обычно мужчине этого уже
достаточно, чтобы возбудиться. Можете также покачать членом из стороны в
сторону, стараясь не задевать посторонние предметы. Теперь возьмите
мошонку и аккуратно покрутите себе яички. Подумайте о чем-нибудь
возбуждающем. Представьте, например себя следователем, который
возбуждает против Вас дело об изнасиловании. Если Вы представили
следователя женщиной, то Вы, возможно, секс-маньяк. А теперь представьте
себя жертвой изнасилования. Если возбуждение достигнуто, то Вы все-таки
- женщина.

Достигнув рабочего состояния, можете приступать к делу. Не теряйте
времени, иначе процедуру подготовки члена к работе придется повторять с
самого начала.

Возможные неисправности члена и пути их устранения.
1. Члена нет или его не удалось найти. Повторите процедуру нахождения
члена.
Если ситуация повторится, обратитесь к админу, предварительно тщательно
сохранив всю необходимую информацию о длине члена и количестве яичек до
обращения. Она вам еще пригодится как память.
2. Член есть, но не соответствует стандартным размерам. Посмотрите на
член повнимательнее. Возможно, это все-таки клитор.
3. Член не удается привести в рабочее состояние.
Вы крутите яички не в том направлении. Попробуйте покрутить против
часовой стрелки.
4. Вы мужчина, член есть, рабочее состояние принимает, но удовольствия
не доставляет. Возможная причина. Вам просто надоело дрочить. Можете
смело идти к женщине.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Обсерватор
2007-09-16
Категории про