Секс

Категории про

Госдума предложила налог на бездетность включить
Госдума предложила налог на бездетность включить в стоимость
презервативов, а дорожный налог перечислять на содержание психушек.
©
Демократию, Налоги, Секс
Прислал Sled
2007-02-04

Папа, а как полностью называется "садомазо"?
- Папа, а как полностью называется "садомазо"?
- Шизосадомазо.
Мужчин, Секс
Прислал eli
2007-02-02

Ты спал с моей женой?
— Ты спал с моей женой?!
— Что значит — спал???
— Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался ceксом. Так ты спал с моей женой?!
— Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Мужа И Жену, Секс
Прислал Vovozka
2007-02-02

Резиновую женщину надуть можно
Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.
Девушек, Секс
Прислал МаксимК
2007-02-01

Мой муж потерял прежнюю ceксуальную энергию
Мой муж потерял прежнюю ceксуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Мужа И Жену, Секс
Прислал салат
2007-01-27

Каждую осень
— Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! — проорал Василий. — Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
— Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
— МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. — А что ж вы стонете во время ceкса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Вася сделал язвительное выражение лица. — Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
— Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка.
— Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай — все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет — тумба у нас легализована. А ма-а-аленький — Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию — ма-а-аленький комочек под диваном — он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? — У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. — Проффесионал не должен так поступать — сказал он себе.
— Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена — время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Брюнеток, Войну, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Секс, Соседей, Студентов
Прислал Сборная СССР
2007-01-26

Импортные презервативы - проверено электроникой
Импортные презервативы - проверено электроникой; отечественные
презервативы - проверено электричеством.
Секс
Прислал Smith
2007-01-26

Самые популярные запросы в гугле
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: п@рно
2е место: gjhуj
Интернет, Секс
Прислал Daniil
2007-01-25

Сидит Рома Зверь, песню сочиняет
Сидит Рома Зверь, песню сочиняет. "Массивы... Кварталы... Жилые...
Районы... Аптека... Фонарь... Кончились гандоны...". Нет, это уже где-то
было. "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Опять у меня нет
презерватива!". О, уже лучше, но где же ЛЮБОВЬ? Значит, так: "Районы...
Кварталы... Жилые... Массивы... Ебу Мумий Тролля я с презервативом!!".
О, чудненько, но вдруг обвинят в грубости? Ура, готово! "Районы...
Кварталы... Жилые... Массивы... Я выхожу и вхожу красиво!!!".

Прислал Циник Задунайский
Аптеку, Животных, Любовь, Секс
Прислал Анта
2007-01-25

25 января
25 января
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское,
презервативы?
Девушек, Секс
Прислал ookkttdd
2007-01-24

Мужик заходит в бутик
Мужик заходит в бутик. Продавщица любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал undo
2007-01-24

Борис Ельцин
Борис Ельцин. Поистине народный артист. Танцевал на большой сцене,
дирижировал зарубежным оркестром, играл роль пьяного политика на
подмостках США и даже снимался в эротических сценах. Помните тетку с
авторучкой и блокнотиком, которая как бы в деловом костюме и как бы
сидит за столом?
(Семипядный).
Алкоголь, Демократию, Думу, Животных, Секс
Прислал AК82
2007-01-21

Мужик на приеме у ceксопатолога
Мужик на приеме у ceксопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на орг@зм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал T34
2007-01-18

Американская проститутка спала с немцем
Американская проститутка спала с немцем, французом, японцем и т.д., а с
русским ни разу не пробовала. И решила попробовать русского.... Нашла и
привела его к себе домой. Русский ей сразу с порога - как будем, с детьми
или без детей? Проститутка - без детей! Он достает из кармана 20
презервативов и сразу их все надевает и вешает себе прищепку на нос. Она
- а это зачем? Чтоб паленой резинной не пахло! Она - давай лучше с
детьми! Он снимает все презервативы и ей прищепку на нос. Она - а это
зачем? Чтоб кончинка через нос не брызгала!
Девушек, Детей, Секс
Прислал лена
2007-01-18

Дама у театральной кассы
Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?
Девушек, Секс
Прислал Jonsun
2007-01-17

Вслед за аптекарями (вооружившимися иголками для протыкания
Вслед за аптекарями (вооружившимися иголками для протыкания
презервативов) на инициативу Президента России о повышении рождаемости
откликнулись железнодорожники.
С 1 января 2007 г. билеты в купейные и спальные вагоны поездов дальнего
следования продаются исключительно разнополым пассажирам.
Пассажир
Аптеку, Новогоднее, Поезда, Призидентов, Секс
Прислал Sash
2007-01-17

Психолог знакомится с компанией девушек
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
— Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
— Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
— Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
— Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
— Собаки верные послушные животные, но им не хватает ceксуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
— Я бы хотела стать раком.
Психолог:
— ТЫ ПОДХОДИШЬ!
Девушек, Животных, Секс
Прислал Доходяга
2007-01-16

Презервативы "Балтика"
Презервативы "Балтика": Там где Россия.
Секс
Прислал Marffa
2007-01-12

Супружеская пара у ceксопатолога
Супружеская пара у ceксопатолога:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Arturbek
2007-01-11

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют нарк@тики, занимаются беспорядочным ceксом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
Девушек, Детей, Секс, Студентов
Прислал трям
2007-01-11

Разговаривают два презерватива
Разговаривают два презерватива:
— Говорят, нас хотят использовать...
— Ничего! Прорвемся!
Секс
Прислал ЛКН
2007-01-10

Два студента разговаривают друг с другом по телефону
Два студента разговаривают друг с другом по телефону.
Один: — Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый тр@х!
— Классно!
— А если я позвоню Алке, то классный тр@х получится уже завтра!
— Круто!
— Ну а если я позвоню Лариске....
Тут в комнату входит отец: — Тр@х у тебя уже начинается. Иди мой машину!!
Авто, Детей, Мобильный, Мужчин, Секс, Студентов
Прислал T34
2007-01-09

Штирлиц спросил Кэт
Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с п@рно, — признался Штирлиц.
Кино, Любовь, Секс, Штирлица
Прислал Алексей К
2007-01-09

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться aн@льного ceкса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте — пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих ceкс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Автобус, Врачей, Гарри Поттера, Полицию, Секс
Прислал пакет
2007-01-08

Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной
Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной семье
садомазохистов.
Секс
Прислал Арес
2007-01-04

Пациент на приеме у доктора
Пациент на приеме у доктора:
П:-Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д:-Что у вас?
П:-По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д:-???
П:-вот посмотрите...
Д:-вы занимались когда-нибудь ceксом с мужчиной?
П:-ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д:-слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П:-а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие
Д:-вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П:-нет, я не тупой
Д:-не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы ceксом с мужчиной?
П:-нет, не занимался! у меня жена есть
Д:-вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П:-ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д:-так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П:-в смысле? к какому вопросу?
Д:-я пошутил
П:-в смысле пошутил? насчет болезни?
Д:-вы тупой?
П:-нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д:-какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете?
П:-черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д:-вы чем ср%те?
П:-задницей...
Д:-а думаете чем?
П:-ээээ...
Д:-нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П:-в смысле розочка? это страшно?
Д:-да еще как, я вам выпишу мазь
П:-давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д:-а вы остроумный
П:-так это все-таки мозги?
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Linda6
2007-01-04

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так ceксапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова — Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев — главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Абрамовича, Авиацию, Армию, Блондинок, Буратино, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Донцову, Звёзды, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Путина, Секс, Спорт, Студентов, Украину
Прислал василий
2007-01-03

Наши с тобой отношения как презерватив
- Наши с тобой отношения как презерватив.
- Такие же прочные?
- Нет, слишком долго тянутся.
©
Секс
Прислал Bandit
2007-01-01

Во всем разнообразном и многогранном творчестве
Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно — в ее страховом полисе aн@льный ceкс признается страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?
Секс
Прислал CAIIIA
2006-12-28

Почему немцы выбрасывают использованные презервативы в унитаз
Почему немцы выбрасывают использованные презервативы в унитаз, а русские
в окно? Потому что немцы уже выучились, а русские - вечные студенты.
Сантехников, Секс, Студентов
Прислал ДМВ-85
2006-12-28
Категории про