Секс

Категории про

Мужик пpишел к ceксологу и жалуется
Мужик пpишел к ceксологу и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Николай 13
2006-09-01

Купил мужик в ceксшопе надувную бабу и возвращается
Купил мужик в ceксшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Ulika
2006-08-31

Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз
Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один
— Сколько раз?-спрашивает его ведущий
— Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме
Затем выходит йог:
— Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
— А я десять
— Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите?
— Курю
— Не пьете?
— Пью
— Тогда что же?
— Ну что вам сказать...Люблю я это дело!
Алкоголь, Мужа И Жену, Секс, Сигареты, Студентов
Прислал EVGENY
2006-08-29

Объявление в газете
Объявление в газете:"Молодой,симпатичный блондин.без в/п,с атлетической фигурой,великолепный любовник и любитель ceкса с изюминкой,владелец шикарной квартиры.виллы в Каннах и яхты ищет подругу жизни и гарантирует,что даст ей испытать непередаваемые ощющения!"
Заинтересованная женщина набирает указанный в объявлении номер телефона:
— Неужели у вас нет ни одной в/п?
— Только одна-приврать люблю!
Блондинок, Девушек, Любовь, Мобильный, Мужчин, Объявления, Секс
Прислал Глинтмейстер
2006-08-29

Что хотят слышать жены от своих мужей
Что хотят слышать жены от своих мужей:
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
— Конечно, я люблю тебя больше ceкса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем.
— Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Секс, Спорт
Прислал andkkk
2006-08-29

По телевизору все время крутят рекламный ролик
По телевизору все время крутят рекламный ролик.В основе сюжета могильный камень,на нем написано:"Здесь лежит 115-летний старик.У него сохранились все зубы,потому что он пользовался пастой "Фторомед""
Видимо,кого-то это достало и вот появляется другой ролик:Рядом с той могилой еще одна,на плите написано "Здесь никто не лежит.Пользуйтесь презервативами "Отпад"
Погоду, Рекламу, Секс
Прислал nemo
2006-08-23

Доктор,моя жена все времяревнует меня к моим
— Доктор,моя жена все времяревнует меня к моим ceксуальным фантазиям.
— Как же она может ревновать,это лишь фантазии
— Они все время у нас дома что-то забывают!
Врачей, Мужа И Жену, Секс
Прислал izverg
2006-08-23

Приходит уставший муж с работы
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceксуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!
Мужа И Жену, Рыбалку, Секс
Прислал салат
2006-08-22

Выходишь с работы
Выходишь с работы
Ощущая себя
Многократно
Использованным презервативом,
Брошенным в бесплатный
Общественный туалет
До боли родным коллективом
Секс
Прислал zenjam
2006-08-21

Бывает, выходишь с работы
Бывает, выходишь с работы,
И чувствуюшь себя как использованный презерватив,
Брошенный в бесплатный общественный туалет
Секс
Прислал Олег, Одесса
2006-08-21

Муж, после бурной ночи с женой
Муж, после бурной ночи с женой:
- Ну и где же та львица, которая готова была заниматься со мной сексом
день и ночь?
- Она ушла. В пешую эротическую прогулку с каким-то бараном.
Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал Рыбка
2006-08-20

Ну, сынок, вот тебе пачка презервативов
- Ну, сынок, вот тебе пачка презервативов. Носи, на здоровье!
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Терентий
2006-08-18

Мама, мама, а почему моим подружкам снятся
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны,
а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
Девушек, Секс
Прислал Paladain
2006-08-18

Сидят три мужика после работы в баре
Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Carpenter
2006-08-17

На уроке
На уроке:
- Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население
стало лучше жить?
- Надо туда больше посылать!
- Гуманитарную помощь?
- Презервативы!
Вовочку, Секс, Школу
Прислал Untitled
2006-08-17

Рынок
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю aн@льный ceкс!!! Продашь десять рабов?
— Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и тр@хает его в ж@пу. После присел. закурил...
— Слышь. мужик — это. конечно. не мое дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых...Не проще было купить одного?
— Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Сборная СССР
2006-08-16

Алло
— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и тр@хни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Дачу, Секс, Школу
Прислал Серб12
2006-08-15

Беседуют двое голубых
Беседуют двое голубых:
— Знаешь, дорогой, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный и здоровый ceксуальный маньяк — так мне пришлось его вытолкать нафиг!
— Как же ты смог его вытолкать, если он был такой здоровый?!
— Ну как-как — конечно, попочкой, попочкой...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал МаксимК
2006-08-14

Почему лучше быть мужчиной

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш орг@зм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад — это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа — одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы — не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство п@рнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий ceкс.
Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Призидентов, Свадьбу, Секс
Прислал Папасик
2006-08-13

Оппъявление
Оппъявление

Срочно пприобрету випратор для кошки и резиновую кошку для котта. Можно
б/у. Там же отдаются в широком ассортименте в любые руки мичуринские
коттяты лутшей английской британской порроды.
Заттрахали до зайканийя. Сппасситте!

Кошковед - Фелинист
Животных, Секс
Прислал Shura
2006-08-13

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: январь.

Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря
плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что
первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это
любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик
Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида
прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой
нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом
пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера
презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете,
а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные
отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично,
весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт
музыке, но аплодисменты директора они сорвали.
Девятое января.
Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который
сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на
вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще
два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал.
Одиннадцатое января.
Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то
паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова
вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления
подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он
гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и
название оставил их, фирменное: "Табуретовка" (тм).
Тринадцатое января.
Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая
возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между
нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими
именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела
мне пример: географическая миля. "Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и
ля – это ноты! " А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к
кровати.
Шестнадцатое января.
В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила,
что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ:
"Асса". На автомате спросил: "Сергея Соловьева, что ли? ". Услышал в
ответ: "Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались? ", потер
бессмысленно лоб и начал урок.
Двадцатое января.
На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об
итоговом уроке, посвященном пьесе М. Горького "На дне". Ученики хором
запели песню из старого фильма "Человек-амфибия":
Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем "На дно"
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась,
поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели.
Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах
нужно тщательнее закрывать.
Двадцать второе января.
Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях.
Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому
что там было много долларов, Австралию "очень давно" оккупировали
австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки,
Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно
Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т. д. Кажется теперь я знаю, где
именно у меня находится сердце.
Двадцать пятое января.
Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть
и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает
петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными
и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом.
Двадцать девятое января.
Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две
простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает,
директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук
Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это "Прощание
славянки" и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще
со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: "Килограмм
5-6 не больше". Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду
директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил
всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн.
Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки.
Неужели мне так и не придется пострелять из автомата?
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, ЖКХ, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Новогоднее, Свадьбу, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу, Apple
Прислал Zvukach
2006-08-13

Дети Памелы Андерсон - новое достижение
Дети Памелы Андерсон - новое достижение полупроводниковой индустрии и
биотехнологий:
как-никак вскормленые силиконовой грудью...
Детей, Секс
Прислал DNK
2006-08-11

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия ceкса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал УЗ
2006-08-11

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Balashov
2006-08-10

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня
— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBа и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным ceксом, aн@льным ceксом, групповым ceксом, состою впяти свингер-клубах..
— Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Секс, Студентов
Прислал izverg
2006-08-08

Собираются сын и отец на свидание
Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки -
презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке -
трава.
Детей, Животных, Мужчин, Секс
Прислал DNK
2006-08-04

Объявление на форуме знакомств
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то тр@хаться очень хочется!!!"
Девушек, Мужчин, Объявления, Секс
Прислал pricolist
2006-08-03

Снегурочка
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Врачей, Деда Мороза, Секс
Прислал Опаньки
2006-08-02

Это жемчужина в уголок копрофила
Это жемчужина в уголок копрофила: Идет педераст в уборную. Там садится
на унитаз и выдавливает воооот-такой крендель. Теплый, что называется с
пылу с жару, а прямо из дерьма торчит что-то белое. Может это глисты?
- думает педераст. Аккуратно поковыряв в плотном слое кала пальцами он
вытягивает презерватив.
Думу, Сантехников, Секс
Прислал Obolon
2006-08-01

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр@хает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в ceкс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал Paladain
2006-08-01
Категории про