Секс

Категории про

После коммерчески удачного мирового проката анимационного
После коммерчески удачного мирового проката анимационного фильма «Сказки о голом короле» студия Уолта Диснея запустила в производство сразу два сиквела: фильм ужасов «Сказка о голой королеве» и эротический триллер «Сказка об обнаженной принцессе».
Кино, Секс
Прислал Николай 13
2006-04-30

После коммерчески удачного мирового проката анимационного
После коммерчески удачного мирового проката анимационного фильма "Сказки
о голом короле" студия Уолта Диснея запустила в производство сразу два
сиквела: фильм ужасов "Сказка о голой королеве" и эротический триллер
"Сказка об обнаженной принцессе".
© liveinternet.ru/users/greh
Кино, Секс
Прислал Arturbek
2006-04-29

Я не люблю, когда женщина навязывает мне презерватив
Я не люблю, когда женщина навязывает мне презерватив, я люблю, когда
она мне его надевает.
Девушек, Секс
Прислал smittyboy
2006-04-29

Ввиду того, что лингвисты упорно твердят
Ввиду того, что лингвисты упорно твердят, что существующая в реале ЖОПА
не имеет словарного эквивалента, предлагается для общения в Интернете
использовать следующие спецсимволы:
( ).( ) = задница м.р.
( ):( ) = задница ж.р.
( );( ) = задница ж.р. с клитором
( )о( ) = пер©ональная задница А. Кимры...

©амо приползло...
Девушек, Интернет, Секс
Прислал Brig
2006-04-28

Настроенье – распи*дец, весеннее
Настроенье – распи*дец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску —
Мой подарок, из коробки вынутый —
Ксюша, как живая, только плоская.
На ее резиновом еб@л*нике —
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в ж@пу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Х*й мой не по-детскому встает.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха – еб*нутая
И ее еб*т на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пид*расы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения — хорошая и умная!
И еще — красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосет у всех подряд,
Тот – м*дак, гон*он и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно —
Что у Ксюши — тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ни*бет!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.
Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два.
В общем, все закончилось ху*во:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история.
Не еб*ть мне дочку Собчака.
Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Мужчин, Секс
Прислал Поллитрыч
2006-04-28

Китайские презервативы "Рискни-ка"
Китайские презервативы "Рискни-ка".
Проверены китайской электроникой...
Секс
Прислал сiber
2006-04-26

Муж под самое утро приходит домой
Муж под самое утро приходит домой.
Жена со скалкой в руках встречает его.
Муж, заслоняясь от ударов:
- Дорогая, я же... я же предохранялся...
- Я тоже, - жена показывает натянутый на скалку презерватив.
Мужа И Жену, Секс
Прислал Fireball
2006-04-25

На уроке учительница спрашивает детей
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Алкоголь, Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2006-04-25

Разговаривают две пр@ститутки
Разговаривают две пр@ститутки:
— Как живешь?
— Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде — а тр@хают все...
— А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой — там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис — а сам засыпает и спит всю ночь...
— Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
— Да, предки...
— Предки?! Чем?
— Фамилию звучную дали — Собчак!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Звёзды, Кино, Метро, Секс
Прислал Иван321
2006-04-24

Учительница в школе
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И... почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.
Вовочку, Детей, Думу, Секс, Школу
Прислал Антимент
2006-04-24

Жадинбург
Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"
— "Я будущий юрист"
— "Хорошо.А вы живете экономно?"
— "О,да.Я знаю как тратить экономно!"
— Ладно,вы не идете с моей дочкой в кино.Вот Вам апельсин,идите домой и завтра расскажете,что вы с ним сделали.
Молодой чел.пошел домой.Ну апельсин как апельсин.Взял и съел его.
На следущий день приходит.
— Так,молодой человек,что Вы сделали с апельсином?
— Что,что.Съел.
— Нет.Смотрите,берете апельсин.Разрезаете его на 2 части.Из одной выжимаете сок на утро.Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?Вот вам сарделька,докажете,на что вы способны.Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек.
— Смотрите,сначала я аккуратно вынул сардельку.Из части сделал мясные шарики,для закуски.Остальное перемолол в котлеты.Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья,которое собирался ей подарить.
А из оболочки сардельки сделал презерватив,которым тр@хнул Вашу дочку.Вот и он,кстати-молочко для утреннего кофе.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Секс
Прислал Legioner45
2006-04-22

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него
Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?!
Тот показывает ему — одни кукрыниксы — толстые, прыщавые, морщинистые...
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу — и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день...
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами ceксуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!!!
— Уверен?!
— Дааа!!!
...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает...
Блондинок, Секс
Прислал NiKi
2006-04-21

Парочка садомазохистов решила заняться любовью
Парочка садомазохистов решила заняться любовью.
- Дорогой, сегодня я хочу по-особенному!
Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать
розгами...
- Нет, не так!
Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным
воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится.
Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу
и начинает медленно и печально трахать.
- Уууууу, гад, да ты извращенец!
Answet, www.SwingPlaneta.com
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал юннат
2006-04-21

Презерватив-это такой очень интелегентный ГАНДОН
Презерватив-это такой очень интелегентный ГАНДОН!!!
Секс
Прислал kanito
2006-04-20

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе
Думу, Наркотики, Секс
Прислал Shura
2006-04-18

Чем отличается ceкс с блондинкой от ceкса с нимфоманкой
Чем отличается ceкс с блондинкой от ceкса с нимфоманкой или пр@ституткой?!
Нимфоманка после ceкса: "Как?Ты уже кончил?"
Шлюха после ceкса: "Ты еще не кончил?"
Блондинка: "Бежевый...Я покрашу потолок в бежевый!"
Блондинок, Девушек, Секс
Прислал Ять
2006-04-17

Мужик смертельно заболел
Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныревает.
— Что надо?,Что пришел?
— Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.
— Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой,а его жена втречает.Милый,с больницы звонили,все хорошо,твои анализы нормальные,их просто перепутали.
Прошло полгода.У мужика завал,зарплату полгода не платят,под сокрощение попадает,семья бедствует.Пошел на болото.
— Что надо?,Что пришел?
— Да неадоело все.Зарплату не платят,семью не могу содержать,все топлюсь.
— Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу,а его все приветствуеют, премию выписали,задолженность отдали,повысили оклад,должность новую дали.
Прошло полгода.Жена загуляла,дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает и т.д.Пошел на болото.
— Что надо?,Что пришел?
— Ай лягушка,все устал.Не мешай,утоплюсь и дело с концом.
— Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться,обниматься.Женка на коленках прошения молоит,ноги целует.
Ну мужик думает.Блин лягушку-то отблагодарить надо.Пошел на болото.
— Что надо?,Что пришел?
— Да добра ты мне столько сделала,давай отблагодарю.
— Да иди домой.Все хорошо.Иди.
— Да не могу я так,совесть не позволяет.
— Ну ладно,хочешь мне добро сделать,так тр@хни меня в ж@пу.
......
— И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Рыбка
2006-04-17

Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, охpенела?!!
Жена:
— Банальный ceкс, доpогой...
Мужа И Жену, Секс
Прислал Элек
2006-04-16

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм.
Из-за стены крики:
— Ну тр@хайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Армию, Мужа И Жену, Секс
Прислал mmm
2006-04-14

Студент смотрит по телеку эротику
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
Девушек, Секс, Соседей, Студентов
Прислал бублик
2006-04-14

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
— У вас есть п@рнофильмы?
— Нет.
— Но я дам вам 200 долларов.
— Юноша, а вас не устроит, если я разденусь — и мы за эти деньги это сделаем сами?
Деньги, Мужчин, Секс
Прислал кто-то
2006-04-10

На заслуженную славу и обожание Иехиэль-Лейба Файнзильберга
На заслуженную славу и обожание Иехиэль-Лейба Файнзильберга и Евгения
Петровича Катаева совсем не претендую. И предупреждаю: я их люблю и
преклоняюсь перед обоими!!!!!!

Варвара Птибурдукова проснулась с предчуствием чего-то необычного. И
действительно: она услыхала настойчивый стук в окно.
Еще полусонная, Варвара подошла к окну и открыла его. За карниз держался
кудрявый рыжий паренек.
- Тетенька, - он умоляюще поглядел на Варвару, - впустите, пожалуйста. Я
к знакомым приехал, а они спят, не пускают.
- Какая я тебе тетенька, - Варвара оценивающе рассматривала молодого
человека. - Ладно, мальчик, залезай. Ну, быстро!
Паренек ввалился в квартиру.
- Тебе повезло, что ты сегодня ко мне попал. Я как раз мужа... мужей...
выставила вон. И предупредила, что пока не протрезвеют, ноги их не будет
в этом доме! Иди, мальчик, ко мне в кроватку, отдохнешь, - произнесла
Варвара до жути эротичным голосом. - Как тебя зовут хоть?
- Шура, - испуганно ответил гость, оглядываясь в поисках двери. Но
Варвара уже успела захлопнуть окно (эх, а хороший ведь выход был!) и
повернуть ключ в двери.
Шура вздохнул, снял парусиновые туфли и обреченно направился к
украшенной рюшечками кровати.
Последнее, что он увидел при открытых занавесках, была картина в рамке
на стене. Картина изображала ухмыляющуюся волчицу. До жути эротично
ухмыляющуюся.

- А-а-а... Да! Да! Как хорошо, Остап Ибрагимович...
- Хорошо? А так? Ну давайте что ли на бочок...
Адам Казимирович оглянулся, думая, куда же могли подеваться в чистом
поле командор и бортмеханик и откуда же доносится этот странный... кхм,
разговор. Водитель перебросился удивленным взглядом с нарушителем
конвенции.
Ни Козлевич, ни Паниковский так и не поняли, почему "Антилопа" скрипит и
раскачивается, оставаясь на месте, и почему на одной фаре удобно
устроилась фуражка, а на другой - мятая кепка...
Они смогли бы раскрыть столь загадочную тайну, если бы дожили до 2006
года.

Исторический факт: лейтенант Петр Петрович Шмидт, интеллигентнейший
человек, бросил вызов обществу - женился на проститутке. Неудивительно,
что все его "дети" такие... ПАДОНКИ.

Зинуля.
Авто, Адама И Еву, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Joker
2006-04-10

Всех тех, кто с подругой
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и ceксом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”
Врачей, Девушек, Одессу, Секс
Прислал babka
2006-04-08

Молодому человеку звонит друг
Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с
водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой
уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Звёзды, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Daniil
2006-04-08

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Девушек, Деньги, Секс
Прислал CheBurashka
2006-04-07

Занимаясь сексом по телефону
Занимаясь сексом по телефону, не забывайте пользоваться презервативами.

Тем самым вы обезопасите себя от телефонной инфекции и телефонных детей.
Детей, Мобильный, Секс
Прислал CoolM
2006-04-05

В целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей
В целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей
правительство Браткова приняло решение заменить слово "презерватив" на
"наконечник".
Думу, Мужчин, Секс
Прислал Сергейичто
2006-04-05

Две подруги
Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр@хнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал undo
2006-04-05

Эротический анекдот
Эротический анекдот:

- Нормально Аркадий?
- Отлично Константин!
Секс
Прислал Алексей К
2006-04-04

ВОПРОС
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОH: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙH: Это был не спровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам — вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы HЕ переходили дорогу.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые ceксуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами —
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сд@хнуть. Промокнуть под дождем и сд@хнуть.
Геев, Демократию, Одессу, Секс, Школу, Windows
Прислал Elina
2006-04-02
Категории про