Секс

Категории про

Проходит конкурс пох@истов
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceксуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!
Девушек, Секс
Прислал KW
2006-03-22

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", — сказал один фермер. — "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр@хают наших овец, они их едят!"
Дачу, Детей, Секс
Прислал CAIIIA
2006-03-22

О выборах в Белоруссии
О выборах в Белоруссии...
В белорусской семье внук спрашивает старого дедушку:
- Дедушка, нам в школе рассказывали, что 50 лет назад люди во время
"джинсовой" революции в Белоруссии несли плакаты и флаги и скандировали
"Хотим нового". Ты тоже там был?
- Да внучек, только я нес щит и резиновую дубинку и кричал "Мочи их".
Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Руслан
2006-03-21

Чем канал ТНТ лучше ОРТ1?
Чем канал ТНТ лучше ОРТ1?
В отличае от Малахова, у Собчак есть сиськи.
Звёзды, Секс
Прислал Smith
2006-03-21

Идет лекция на тему "Строение половых органов"
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
Девушек, Секс, Студентов
Прислал Антимент
2006-03-20

Объявление в аптеке
Объявление в аптеке:"Большие скидки на использованные презервативы!"
Аптеку, Объявления, Секс
Прислал Жздмитрий
2006-03-20

Стоят два гаишника на посту — молодой и
Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:
— Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
— А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
— Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
— А ну-ка дыхни сюда!
— Сам в свой гондон дыши!
— О! Трезвый! Проезжай!
Авто, Гаи, Деньги, Мужчин, Секс
Прислал Рома-Роман
2006-03-18

Старый мультипликационный сериал "Карусель" (про Антошку
Старый мультипликационный сериал "Карусель" (про Антошку и т. д.) решили
осовременить. Теперь там такая дразнилка:
"Рыжий, рыжий, конопатый
ТРАХНУЛ дедушку лопатой!"

Прислал Хулиган Питерский.
Кино, Мужчин, Секс
Прислал Zvukach
2006-03-17

Известно, что женщины любят бриллианты
Известно, что женщины любят бриллианты, а мужчины - секс.
Но, как это объединить!

Сегодня, благодаря новейшим разработкам компании Алроса, это возможно!
Презервативы с минибриллиантами!!!
И пусть Ваше удовольствие длится дольше и случается чаще!!!
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Sprait
2006-03-16

В подарок будущим произодителям
В подарок будущим произодителям:

Презерватив "Центральный". Всегда знает свое место!!!
Секс
Прислал Денис и Оля
2006-03-16

Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе
Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Секс, Студентов
Прислал Ф.Б.К
2006-03-15

Студенческая пара в постели
Студенческая пара в постели:
- Э! А где же наш презерватив?
- В стирке!
Секс
Прислал Arturbek
2006-03-15

Приходит мужик на работу
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней
презервативами не пользуемся
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Naja
2006-03-15

Не для тебя я берегла свою красоту
– Не для тебя я берегла свою красоту!
– Хотел бы я знать, для кого ты эти сиськи и задницу растила!
Ей было пять с половиной, ему – шесть. Детишки играли "в сериалы".
Антон Клубницкий
Детей, Кино, Секс
Прислал pervach
2006-03-14

Девственник решил жениться
Девственник решил жениться. приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать все,что сделает она.
И вот первая брачная ночь. Молодожены заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: "Ну теперь сходи позови с улици двоих пусть придут нас тр@хнут".
Девушек, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал R00T
2006-03-13

После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ"
После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять
продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"

Экстремальная серия:
"СУКИ"
"МУД.КИ"

Эротическая серия:
"ПИД..СЫ"
Кино, Секс
Прислал alex_24
2006-03-12

Несколько советов айтишников пользователям
Несколько советов айтишников пользователям:

1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы
сами.
2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном,
"сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '"
3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте
его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших
детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую
возможность увидеть мимолетнее видение Вашей.
4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким
образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего
скринсейвера нас, разумеется, не волнует.
5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает
этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу
почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается.
6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно
удалите ее. Мы просто тестируем.
7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу.
Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать.
8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их
опознает и отмечает как приоритетную доставку.
9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните
компьютерщикам. Там же электроника!
10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы
коллекционеры.
11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника
без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки.
12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков,
спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии.
13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз.
Принтерные запросы часто пропадают бесследно.
14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите
запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает.
15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно,
что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет".
16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры.
17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей
собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода
специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки.
18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч
от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на
клавиатуру никак не влияют.
19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да".
Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще,
верно?
20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком,
смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в
принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры...
21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии
как "дерьмо".
22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена
тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует
ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук.
23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных,
звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина.
24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните
айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры!
25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в
службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не
имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще.
26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб,
разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые.
27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие
части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину
очереди.
28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите
письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте.
Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке!
30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете
компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические
данные.
31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы
сами найдем все нужные драйвера.
32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный
девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми.
33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там
ничего важного нет.
34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером
процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните
айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.

35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете
спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские
способности.
36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на
нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет
подсматривать вашу почту через плечо!
37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли,
скажите что никакие. Это не его дело!
38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью
взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.

39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом
принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска
у нас бесплатная.
40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой,
подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются
девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы
обсуждаем новый Intel-процессор.
41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в
реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке
под столом.
42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом
запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни
-- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все.
43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий
стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы
грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.

- --
44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете
поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы
написать все это!
Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Интернет, Любовь, Мобильный, Почту, Программистов, Секс, Windows
Прислал АСПушкин
2006-03-12

Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок
Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок - никакой не герой, а
героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому
отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь
вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса
не выдержала и 5 минут?

Другой скрытый факт из сказочной реалити, раскрытый неутомимыми
исследователями, это что у Золушки был брат-близнец. Да-да.
Зо'лух - злой олух, ивл твин так сказать. Это он расколол тыкву, разбил
туфельку и выбил глаз принцу.
(с) bravomail.livejournal.com
Врачей, Животных, Колобка, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал Прохожий1
2006-03-10

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для ceкса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласил соседку!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал NiKi
2006-03-10

А мне надоело ceксом заниматься
— А мне надоело ceксом заниматься!
— Почему?
— Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Секс
Прислал EVGENY
2006-03-08

Алле
— Алле! Это что, ceкс по телефону?
— Нет... А почему вы так решили?!
— Да я заеб@лся вам звонить!
Мобильный, Секс
Прислал Brig
2006-03-08

Новый русский говорит другану
Новый русский говорит другану:
– Вчера хотел Верку Сердючку трахнуть.
– И че не трахнул?
– Да, типа, не мог найти, где у нее надувная дырка.
Антон Клубницкий
Новых Русских, Секс
Прислал Фурс Лохматый
2006-03-05

Два гомика лежат в постели
Два гомика лежат в постели.
– Помассируй мне клитор, – томно шепчет один.
– Не могу.
– Почему? – капризно спрашивает первый.
– У тебя же нет клитора, – отвечает второй.
– Вот так всегда! – всхлипывает первый. – Просишь ласок, а натыкаешься
на твою грубость!
Антон Клубницкий
Девушек, Секс
Прислал Naja
2006-03-05

Случай в аптеке
Случай в аптеке:
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!

КВН Белорусская сборная
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242
Аптеку, Секс
Прислал Yuri Alex R.
2006-03-05

Содержимое упаковки
Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса емкостью
3 оргазма.
Секс
Прислал Tweek
2006-03-04

Допустим, ты занимаешься ceксом с двумя
— Допустим, ты занимаешься ceксом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.
Девушек, Секс
Прислал Смелька
2006-03-03

Заходит Вовочка в аптеку
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно
смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька,
дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и
говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон
швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю
девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас
уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не
дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и
повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я
тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни
одна виагра не помогает!"
Алкоголь, Аптеку, Вовочку, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Секс
Прислал zloy
2006-03-02

Испугался онанист, что когда умрет — в ад
Испугался онанист, что когда умрет — в ад попадет, и спрашивает у бога:
— Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
— Ну во-первых: перестань звонить по ceкс-телефонам и онанировать.
— Во вторых: перестань посещать п@рно сайты.
— В третьих: перестань водить пр@ституток в дом.
— В четвертых:
Потом гневно так:
— И перестань дрючить когда ты с Богом разговариваешь!!!
Мобильный, Секс
Прислал andkkk
2006-03-02

Приходит мужик после попойки с друзьми домой
Приходит мужик после попойки с друзьми домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в ж@пу. Утром муж просыпается и идет ванну. На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает: -Ну как отдохнул с друзьями?
— Нету у меня друзей...
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Daniil
2006-03-02

По пустыне идет верблюд
По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец.
Вдруг верблюд упал и помер... НУ, понятное дело, вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут...
Поп говорит: НУ, дочь моя, видно придется нам умирать здесь...
Монашка: Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет бесбрачия, то полностью отказалась от ceкса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!...
Святой отец: Так в чем проблема то? — Снимает штаны и демонстрирует...
Монашка: БОЖЕ!!! ЧТО ЭТО???!!!
Святой отец: Это то, дочь моя, что дарует жизнь!!!
После минутного молчания, монашка, удивленно вопрошает:
"А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте ЭТО в верблюда и... ПОЕХАЛИ дальше...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Olgmik
2006-03-01
Категории про