Секс

Категории про

Ниже приводится текст одной из первых инструкций
Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации
труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века А. К.
Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В.
И. Ленина.
Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на
эротический лад…

КАК НАДО РАБОТАТЬ
Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной
мастерской, или, наконец, пашем землю, - всюду надо создать трудовую
выдержку и постепенно сделать ее привычкой.
Вот первые основные правила для всякого труда:
1. Прежде, чем браться за
работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове
окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых
приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи,
а первые части работ продумать досконально.
2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и
все приспособления для работы.
3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть
ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать
нужного среди ненужного.
4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в
определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы
можно все это находить наобум.
5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места,
а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и
заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится,
зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник
скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить.
6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы
осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь
сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала
приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать,
зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и
уже после этого приналечь.
7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива:
работа сгоряча, приступами портит и человека и работу.
8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было
работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное
держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть
нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или
в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу.
9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще
отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но
равномерные.
10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем
случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие
перерывы, чем во время самой работы.
11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв,
одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять,
чтобы себя выдержать.
12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу
прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно
инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и
опять-таки исподволь, но ровно.
13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в
самой работе.
14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас
же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать,
привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним;
а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа
опротивеет.
15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не
расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести
себя так, как указано в 11-м правиле.
16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и
рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь
снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не
опротивела.
Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал Теня
2001-11-06

ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
1. Пиво всегда влажно. Киска - только когда держишь ее в ладони.
Преимущество: Пиво.
2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей.
Преимущество: Киска.
3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым.
Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон.
Преимущество: Пиво.
4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски - вы не
чувствуете отвращения. Преимущество: Киска.
5. 24 пива входят в ящик. Киска - ящик, в который вы сами можете войти.
Преимущество: Киска
6. Дрожжевой грибок в пиве - это совершенно
нормально.
Преимущество: Пиво.
7. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом - ваша жена может
стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской - она
наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.
8. 6 пива за вечер - и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер -
и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.
9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок
заставят ваш живот присохнуть к спине.
Преимущество: Взвешенное применение.
10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча.
Вы - национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного
матча. Преимущество: Киска.
11. Если гаишник учует от вас запах пива - вас ждут большие
неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски - вы можете
опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.
12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.
13. Используя презерватив - вы ничего не теряете в отношении
удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.
14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах.
Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол.
Преимущество: Киска.
15. Если вы целый день думаете о киске - вы нормальный человек.
Если вы целый день думаете о пиве - вы алкоголик.
Преимущество: Киска.
16. Собирать наклейки от пива - весело, но непрестижно в мужской
компании. Преимущество: Киска.
17. Если вы домогаетесь пива на работе - вы теряете эту работу.
Если вы домогаетесь киску на работе - вы тоже теряете работу, но ваш
адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.
18. Если вы прервали процесс обладания пивом - оно будет тихо стоять и
ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской - мы можете
пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.
19. Если вы сменили любимый сорт пива - старый сорт всегда с
удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.
20. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре
после обладания ею. Преимущество: Киска.
21. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели - тоже никуда не
делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.
22. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним.
Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней.
Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.
23. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна.
Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна.
Киска лучше!
24. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска - только в актах.
Преимущество: Очень сложно определить.
25. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт,
продажу и распитие пива.
Преимущество: Киска.
Алкоголь, Гаи, Демократию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Рекламу, Секс, Спорт
Прислал боб
2001-11-06

Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то
Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить
орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить
клавиатуру!!
Секс
Прислал вабков
2001-11-06

В аптеке
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Аптеку, Секс
Прислал литвинов
2001-11-06

Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде
Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде, начиная впадать в маразм.
23 февраля одевает пиджак с орденами, выпивает как всегда в этот день
бутылку шнапса, и идет в школу выступать перед пионерами. Отбарабанил
рассказ, "Ну а теперь задавайте вопросы".

Всем пофиг, только Вовочка руку тянет. Марья Ивановна побледнела, но,
делать нечего говорит: "Давай твой вопрос Вовочка".

Вовочка: "Я тоже хочу стать разведчиком и защищать свою социалистическую
родину и поэтому хочу вам задать вопрос, товарищ Исаев!"
Марья Ивановна одобрительно кивает.
Вовочка: "Скажите, а когда вы в Германии шпионом были, вы много немок
трахнули?"

Штирлиц оживился, нахлынули воспоминания бурной молодости:
- О Ja, Ja! Вот например в Дрездене был случай...

Марья Ивановна подскакивает: "Нет, Нет, лучше расскажите про взятие
Берлина нашими войсками, товарищ Исаев; А ты, Путин, завтра придешь в
школу с отцом!!"

(c)Vlad Vul
23 февраля, Вовочку, Деньги, Пенсионеров, Путина, Секс, Школу, Штирлица
Прислал boris
2001-11-05

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и
газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково
спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и
зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное
белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она
марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Охоту, Секс, Соседей, Спорт
Прислал Рома-Роман
2001-11-03

Один известный композитор переживал трудные времена
Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества.
Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню,
которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он
сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее.
Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии.
Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого
шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю
комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у
рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за
ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил
эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей
похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил
девушку и умоляюще произнес:
- Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!!
Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?
Девушек, Детей, Кино, Секс, Соседей, Студентов
Прислал Олег, Одесса
2001-10-30

Вопрос "на засыпку"
Вопрос "на засыпку".
Стоит ли покупать презерватив с надписью "Made in China"?
А если на упаковке написано "ПРОВЕРЕНО РУССКNЙ ЭЛЕКТРОНNКА"?
Секс
Прислал Ulika
2001-10-24

Зашли в прибалтийский паспортный стол
- Зашли в прибалтийский паспортный стол Шишкин и Пышкин, а вышли
Сиськин, с и Писькин, с.
Секс
Прислал annkenning
2001-10-19

Встречаются Абрам с Мойшей
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Одессу, Секс
Прислал боб
2001-10-18

Валерия в рекламе
Валерия в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Рекламу, Секс
Прислал annkenning
2001-10-16

Как, вы не знаете
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Секс
Прислал Петя Иванов
2001-10-16

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической
Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни
убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
- Братан, ты вот че… Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!
Блондинок, Врачей, Девушек, Мужчин, Новых Русских, Секс
Прислал Linda6
2001-10-14

Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты
Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой
восьмерки и комментирует.

Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были
женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш - ууу, блядун....

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари.
Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш - ууу, мудак....

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России -
мое сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий
мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!
Алкоголь, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Свадьбу, Секс
Прислал Руслан
2001-10-09

В чем разница между эротикой и извращенством?
- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а
извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Балерина
2001-10-07

Хвастается один рыбак другому
Хвастается один рыбак другому: "Мне жена резиновую лодку купила!"
- во сколько обошлась?
- 300 баксов!
- че так дорого!? везде в два раза дешевле!
- так и есть, 150 ВИАГРА, 150 лодка.
Деньги, Мужа И Жену, Рыбалку, Секс
Прислал ak
2001-10-07

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Интернет, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Linda6
2001-10-06

Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы
Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает
руками и кричит:
- Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу!
1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает?
2-й орел: - Змею головой об камень бьет!
1-й орел: - Она что, его укусила?
2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!
Животных, Мужчин, Секс
Прислал Прохожий1
2001-10-02

Сидит лев на опушке
Сидит лев на опушке, смотрит ворона идет: Под одним крылом раскладушка,
под другим подушка а на голове презерватив.
Обалдевший лев, заинтересованно, типа, спрашивает: Ты что, птица
нечистая, в натуре, ебнулась, в таком наряде перед моим величеством,
появляться.
Та в ответ: Лева, а кто вчера на собрании, речь толкал, что кто не будет
работать, того трахать будем
Животных, Секс
Прислал пакет
2001-10-01

Ты что это припозднилась сегодня
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
- В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
- Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их
покупать?
- Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро
вместо продуктов мы будем х#й состать...
Аптеку, Секс
Прислал Storsday
2001-10-01

В аптеке
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить...
Аптеку, Секс
Прислал Brig
2001-09-26

Я презервативами не пользуюсь - у
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба
выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
Секс
Прислал Brig
2001-09-24

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив
и воздушный шарик...
Животных, Секс
Прислал Storsday
2001-09-24

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
Кино, Секс, Чапаева
Прислал CheBurashka
2001-09-16

Чай, кофе-потанцуем
Чай, кофе-потанцуем!
Пиво, водка-поблюем!
Герыч, ганджа-поторчим!
Сиськи, письки-поебем!
Чаты, сайты-интернет!
Синий, желтый-мусора!
Синий, белый-моряки!
Слон, верблюды-зоопарк!
Пидар, сука-сам козел!
Алкоголь, Геев, Животных, Интернет, Полицию, Секс
Прислал babka
2001-09-15

Дедушка спрашивает у внука
Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!
Девушек, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал dark
2001-09-15

Манифест №3 (дополнение к манифестам №1 и №2)
Манифест №3 (дополнение к манифестам №1 и №2)

Дорогие примерные жены, хорошие хозяйки, заботливые матери, трудовые пчелки!

1) Возможно, вы не догадываетесь, что в жизни вашего мужа есть я - другая
женщина. Возможно, меня еще нет, но я скоро появлюсь. Поверьте, я не
охочусь именно за вашим мужчиной, вы сами толкаете его в мои объятия.
Я одинока, я нуждаюсь в тепле и ласке, поэтому ПРОДОЛЖАЙТЕ! Продолжайте
делать то, что вы делаете, и я никогда не останусь одна. Я не моложе
и не красивее вас, но ему со мной хорошо. Возможно, я даже займу ваше
место, хотя мужчины страшно консервативны в своих привычках.
2) На мой взгляд, ваш мужчина не так уж плох. Во всяком случае,
не настолько плох, чтобы все время ему об этом напоминать. Поэтому,
я не буду задевать его самолюбие, говоря, что он неудачник, болван,
лентяй, извращенец, грязное животное, тупица и т.д. и т.п., а вы, милые
дамы, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
3) На мой взгляд, ваш мужчина имеет много достоинств. Когда-то вы сами
это знали, иначе вы бы не выбрали его. Сейчас, вы уже не считаете нужным
вспоминать, что он умный, красивый, сильный мужественный, внимательный,
обаятельный, сексуальный… ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я буду говорить ему « Какой ты
умный!» при каждом удобном случае, причем совершенно искренне. Я ведь
и вправду так думаю, и мне приятно об этом вспоминать.
4) ПРОДОЛЖАЙТЕ носить дома халаты и растянутые тренировочные костюмы,
продолжайте носить один и тот же халат по очереди с вашей мамой, встречайте
мужа в фартуке, заляпанном невообразимыми пятнами, и я сведу его с ума
простыми джинсами и беленькой кофточкой. Вы покупаете наряды, чтобы
нравится вашему мужчине? Держу пари, что он видит их только в шкафу.
Вы так спешите переодеться, когда приходите домой.
5) Ваш мужчина вовсе не грязное животное. Ему просто нравится секс. И,
что должно был бы вас радовать, он хочет заниматься сексом с вами.
ПРОДОЛЖАЙТЕ относиться к сексу как к нудной домашней работе. Соглашайтесь
нехотя, и только в награду за хорошее поведение. Покажите ему, что секс
для вас - это всего лишь лишняя нагрузка, и что больше всего на свете,
вы хотите спать. Говорите, что вы устали, что у вас болит голова,
заставьте мужа стоять с протянутой рукой, выпрашивая то, ради чего вы
когда-то стали жить вместе. А я покажу ему, что он меня возбуждает, что
я хочу его, что мне с ним хорошо. Я покажу ему, что он помогает мне снять
дневной стресс, прогнать усталость, вылечить головную боль, я покажу ему,
что мне нужна его замечательная штуковина, которой он так гордится.
6) Ваш мужчина не извращенец, даже если задерживается на работе, чтобы
полазать по порносайтам. Возможно, он когда-то просил вас надеть черное
белье, или даже эротические чулочки на пояске. Возможно, вы обиделись,
обвинили его в низменных вкусах и залились слезами. ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я
никогда не упущу возможность прикупить очередную соблазнительную вещицу,
даже если мне придется отказаться от нового платья. Я буду надевать все
это не для того, чтобы его поразить, а потому что мне нравится, как я во
всем этом выгляжу. Я сексуальна, черт возьми!
7) Милые дамы, ваш мужчина моется довольно часто, и, надеюсь, ничем
не болен. И если вы можете с ним целоваться, почему бы вам не уделить
немного внимания его главной гордости? Право же, незачем в самый разгар
любви спрашивать его вымыл ли он своего молодца с мылом. Он же
не спрашивает, чистили ли вы зубы перед тем, как поцеловать вас.
А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Вряд ли вы сами осознаете какой удар по его
мужскому достоинству вы наносите, проявляя излишнюю брезгливость.
Тем больше возможностей у меня сделать вашему мужчине приятное. Ведь я
его люблю.
8) Возможно в первые годы вашей совместной жизни вы много разговаривали.
Возможно, вы даже внимательно его выслушивали, пытаясь понять его мир,
его интересы, разобраться в его проблемах. Отчего же сейчас вы говорите
с ним преимущественно тогда, когда вам надо сказать ему что-то неприятное,
или о чем-то попросить. Почему вы уходите спать, когда он начинает
рассуждать о политике, машинах, компьютерах. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
Я с удовольствием поговорю с вашим мужчиной, да и сорта пива мы любим
одни и те же.
И поэтому, когда ваш мужчина не спешит домой в пятницу, или уходит
из дома на все выходные, не огорчайтесь. С ним все в порядке. Ему хорошо.
И мне тоже, потому что все, что я делаю для него, я делаю искренне -
просто потому что я его люблю.
Авто, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал йцукен
2001-09-15

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Vovan99
2001-09-15

2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей
2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей продукции путем
выпуска высококачественных армотизированных презервативов. Рекламный
ролик соответственно тоже был расширен. Так же в первой половине был
показан по пояс голый мужик бреющися бритвой, затем объектив камеры
медленно спутился вниз и вниманию зрителей предстала весьма эротичная
картина. При этом второй куплет песни звучал так: Джилет - лучьше для
миньета нееет!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Секс
Прислал Машинист
2001-09-12

Пришел мужик с женой к доктору
Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику
и говорит:
- У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания
преследования!
Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется
Клиторомания!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ookkttdd
2001-09-10
Категории про