Секс

Категории про

Панкша кормит ребеночка грудью
Панкша кормит ребеночка грудью
- Слыш ты, маленький урод, будешь орать - вместо сиськи получишь пизды...
Одессу, Секс
Прислал Игогоо
2000-04-30

Прошу прощение за продолжительность
Прошу прощение за продолжительность.
ВЫПУСКНАЯ КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА ПО МАТЕМАТИКЕ
ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
Имя:__________
Название банды:___________

1.Маленький Джонни имеет АК-47 с магазином в 30 круглых обойм.
Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм
каждый раз, когда стреляет на ходу. Сколько проездов Джонни может
сделать, до того как ему надо перезарядить автомат?
2. Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст Антонио 8 пилюль
за $320 и 2 грамма Хуану по $85 за грамм, какая уличная стоимость
остатка кокаина?
3.Руфус - сутенер 3 шлюх.Если цена за услугу $85, сколько клиентов
должна каждая шлюха обработать, чтобы поддержать пристратие Руфуса
к кокаину из расчета $800 в день?
4.Вилли получает за украденный БМВ $200, $150 за Корвет и $100 за 4*4.
Если он украдет 1 БМВ, 2 Корвета и 3 4*4, сколько Корветов он еще
украсть, чтобы заработать $900?
5.Рауль получил 6 лет за заказное убийство. Он также получил за него
$10,000. Если его сожительница тратит $100 в месяц, сколько денег
останется когда он выйдет из тюрьмы?
Вопрос на дополнительный балл: сколько ему еще дадут за убийство этой
сволочи, которая потратила его деньги?
6.Если средняя банка краски-распылителя покрывает 22 квадратных фута
и средняя буква занимает площадь в 3 квадратных фута, сколько букв
может быть нанесено тремя 8-ми унцевыми банками?
7.Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если всего их там 27, какой точный
процент девочек, трахнутых Гектором?
8.Берни обычно на шухере. Берни имеет удава, который ест 3 маленьких
крыс в неделю стоимостью $5 за крысу. Если Берни зарабатывает $700
в неделю стоя на шухере, сколько недель он может кормить удава на
свой недельный доход?
И наконец, хит теста
9.Билли украл скейтборд у Джо. Если Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, а Джо требуется 20 секунд, чтобы зарядить свой Магнум 357,
как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут?

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Авто, Деньги, Наркотики, Науку, Секс, Студентов, Школу
Прислал бублик
2000-04-30

Пожелания телезрителя
Пожелания телезрителя:
- Побольше приключенческих и эротических фильмов, поменьше порнографии
и боевиков...
Кино, Секс
Прислал ириска
2000-04-30

Пловцы меня поймут
Пловцы меня поймут... Надеюсь и все остальные поймут

Что общего между презервативом и плавательными очками?

Порой приходится задумываться о таком понятии, как родство душ.
А вот о родстве предметов как-то не думается никогда. Например,
плавательные очки и презервативы – просто родня. Что же их роднит?
Да многое.
Для начала расскажу про очки и укажу их общие (с презервативами)
характеристики и недостатки.
1. Сделаны они из материала родственного тому, что используется
при изготовлении известного резинотехнического изделия №2.
2. Одеваются на однокоренные части тела. (Или им принадлежащие…)
А также прикрывают жизненно важные органы.
3. Без них иногда никуда. Когда нет уверенности в партнере,
пардон, - в качестве воды, разумеется, - просто смелости не хватает
войти. В воду.
4. Могут все испортить. Например, на старте, когда тело погружается
в воду с ускорением, они могут свалиться на шею и быть лишь обузой.
Такие очки лучше сразу выбрасывать. Иногда они просто пропускают
жидкость (в частности воду) – хуже некуда. Радует лишь то, что это
пропускание неплодотворно.
5. Хрупкие и непрочные. Наиболее уязвимы в процессе снятия или
одевания.
6. Бывают разных форм и расцветок.
7. Ароматизированные очки??? А баснописец Беляев вам не родственник?
8. Есть смысл придумать очки для разных способов плавания.

Преимущества очков перед презервативами:
1. Пригодны для многоразового использования. Вам не понадобятся
новые очки для второго заплыва. Их можно многократно использовать,
предварительно посушив, подклеив, заштопав, если необходимо.
Гладить не рекомендуется.
2. Сквозь очки лучше видно.
3. Не «портят» ощущения, а улучшают
4. В качестве подарка, зачастую, выступают очки, хотя…
Недостатки очков в сравнении с презервативами:
 Очки имеют тенденцию к запотеванию, что абсолютно
не свойственно презервативам. Плавание в запотевших очках сравнимо
лишь с половым актом сквозь колготки.
 Неохотно примыкают к телу.
 Очки не продаются в аптеках и автоматах.
 Если у тебя вдруг не оказалось очков, то знай, что запасные
с собой никто не носит, и ты не сможешь в случае острой необходимости
быстро раздобыть их. (См. выше).

ГЛАВНОЕ. ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!!
ОЧКИ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ АБСОЛЮТНО НЕПРИГОДНЫ, ЕСЛИ ИХ ПОМЕНЯТЬ МЕСТАМИ!!!!
Аптеку, Деньги, Думу, Секс, Спорт
Прислал Linda6
2000-04-09

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Заблуждение о том, что одна женщина отличается от другой.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНАМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ?
Как можно верить созданию, которое в течении 5 дней истекает кровью
и в конце концов не умирает.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЬЗУЮТСЯ КОСМЕТИКОЙ И ДУХАМИ?
Потому, что они уродливые и дурно пахнут.

ЧЕМ СХОЖИ ЖЕНЫ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ?
И те и другие находятся постоянно в вашем бумажнике, но проводят всего
лишь несколько минут на вашем члене.

КАК МОЖНО УЗНАТЬ МЕРТВА ЛИ ВАША ЖЕНА?
В постели она все та же, но тарелки уже переполняют вашу кухонную
раковину.

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВАШЕЙ РАБОТОЙ И ВАШЕЙ ЖЕНОЙ?
Даже после пяти лет вы все еще продолжаете въебывать на работе.

ПОЧЕМУ ТОРНАДО ОБЫЧНО НАЗЫВАЮТ ЖЕНСКИМИ ИМЕНАМИ?
Потому, что они наведываются не так часто, но если уж они прийдут,
то произведут огромное количество шума и, покидая вас, унесут с
собой половину вашего дома.

ЧЕГО РАДИ ГОСПОДЬ СОЗДАЛ ЛЕСБИЯНОК?
Чтобы феминистки не могли размножаться.

ЧЕМ ПОРОЖДЕН ЖЕНСКИЙ ПАРАЛИЧ ТЕЛА НИЖЕ ТАЛИИ?
Замужеством.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Погоду, Свадьбу, Секс
Прислал ak
2000-04-09

Презерватив размера XXL - для самых ху*вых
Презерватив размера XXL - для самых ху*вых мужчин.
(с)
Мужа И Жену, Секс
Прислал Zvukach
2000-03-26

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Секс, Сигареты
Прислал Пил и Грим
2000-03-20

Реклама нового кинофильма
Реклама нового кинофильма:
Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм,
Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в
новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике
"Чья возьмет?"
Кино, Рекламу, Секс, Чака Норриса
Прислал Аллочка
2000-03-19

Лозунг дня
Лозунг дня: Сделай свой выбор - используй презервативы!
Секс
Прислал Brig
2000-03-12

На уроке английского языка учительница попросила
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встает Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
- У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)
Вовочку, Девушек, Животных, Секс, Школу
Прислал БезИмени
2000-03-11

Как повысить рождаемость на планете?
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать презервативы!
Секс
Прислал Юрок
2000-03-03

Ночь
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
Авто, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал KW
2000-03-02

Парень с девушкой занимаются любовью
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
-Ты презерватив-то одел?
-Нет, а зачем?
-А вдруг у тебя СПИД.
-Да нет у меня СПИДа, не переживай.
-Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Врачей, Девушек, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал yura
2000-02-27

Мужик приходит в аптеку
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал dark
2000-02-23

Представьте себе, что крупные фирмы решили выпускать
Представьте себе, что крупные фирмы решили выпускать или спонсировать
производство презервативов, сохраняя при этом свой рекламный девиз.
Вот что из этого бы вышло:

Презервативы Л'Ореаль - ведь я этого достойна
Презервативы Филипс - изменим жизнь к лучшему
Презервативы Жилет - лучше для мужчины нет
Презервативы Форд - дорога твоей жизни
Презервативы Электролюкс - сделано с умом
Презервативы M&Ms - тает во рту, а не в руках
Презервативы Майкрософт - что вы хотите делать сегодня ?
Мужа И Жену, Рекламу, Секс
Прислал aspid
2000-02-20

Плакат в родильном доме
Плакат в родильном доме:"Презерватив - твой лучший друг"
Мужик стоит смотрит, смотрит и говорит:
"Скажи мне кто твой друг..."
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал СергейМ
2000-02-20

Приходит мужик в магазин и говорит
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал кевлар
2000-02-20

1) лукавый - сильно пахнущий луком
1) лукавый - сильно пахнущий луком;
2) загадошный - тот кто делает гадости из подтишка (гадит изподтишка);
3) вскладчину - со складками на пузе (новая статья Яппы "Яппа VS китайца
по имени Кла Д");
4) привратность - тот кто , когда врет дергает себя за нос (медсестра
ЛОРа - при враче рта и носа);
5) топорщиться - тот кто ездит на "Порше" с топором;
6) враскоряку - як который хоть раз в жизни ел кору;
7) теребить - наносить тяжелые телесные повреждения эстонскому пионеру
Тере;
8) отголосок - жидкость, выделяемая обнаженными телами;
9) немытый - глухонемой чукотский гандольер Ытый;
10) "Бондюэль" - агент 007 из японской разведки ЮЭЛь;
11) распоясовшись - совы с поясами (песTня, идущих домой после зарплаты
водителей из автобусного парка "Раз пошел я, собравшись...");
12) выпендрежница - жница, которая дрожит от животного выпь! (В.И.П.
(бесплатный вход) в новый Чешский клуб "Д.Р.Ежница.");
13) опохмелившийся - вши с похмелья (обращение философа с плохой дикцией
к греческому богу Мира: "О Бог, Миривший Всех и Вся...");
14) обузданный - мальчик - обуза по имени Дан;
15) бестолковый - клевый стол;
16) переборщив - борщ из ивы по рецепту повара Пере;
17) огрызнуться - уткогрызун;
18) строптивость - роптать на потливость;
19) вышеупомятнутый - мятные уши нуДного "вы";
20) мероприятие - приятные меры по измерению рта;
21) неофициальный - клуб "НЕО" с цацами и фифами гоу-гоу;
22) впендюрить - пень в презервативе "Дюрекс" (признать de juro
независимую часть вэвэвэ.ПУХ.лв - вэвэвэ.Пен.лавэ (для любителей пописать);
23) бахчисарайский фонтан - море удивления Мойши Чи. при виде приехавшей
внезапно Сары Чи. (фанат вечно чихающий и бахающийся болтушкой, у которого
нереальные проблемы с фонтами);
24) клечатка - куртка супер модных фанатов - "клещей";
25) кончик - маленькая лошадка
Авто, Автобус, Алкоголь, Врачей, Деньги, Кино, Секс
Прислал боб
2000-02-06

25 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОВЗРОСЛЕЛИ
25 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОВЗРОСЛЕЛИ

1. Ваши комнатные растения до сих пор живы
2. Заниматься любовью в одноместной кровати вам кажется абсурдным
3. В вашем холодильнике еды больше чем пива
4. В 6 утра вы встаете, вместо того, чтобы ложиться спать
5. Вы слышите любимую песню в лифте
6. Вы смотрите прогноз погоды и всегда таскаете с собой зонт
7. Ваши друзья женятся и разводятся, а не знакомятся и расстаются
8. У вас всего 7 дней отпуска вместо 130
9. Джинсы и свитер более не являются приличной одеждой
10. Вы вызываете полицию, потому что подростки за стеной не знают
как убавить громкость в стерео-системе
11. Старшие родственники не стесняются шутить о сексе в вашем
присутствии
12. Вы уже не помните, во сколько закрывается Taco Bell
13. Ваша авто-страховка понижается, а выплаты за машину растут
14. Вы кормите свою собаку собачьим кормом, а не гамбургерами
15. От ночи, проведенной на диване, у вас болит спина
16. Вам не удается вздремнуть с полудня до 6 вечера
17. Ужин и кино - все свидание, а не его начало
18. Новости MTV не являются больше основным источником информации
19. Вы идете в аптеку за таблетками, а не за презервативами
и тестами на беременность
20. Вы съедаете завтрак во время завтрака, а не на ужин
21. Список покупок в бакалее намного длиннее макарон с сыром и Пепси
22. Фраза "Я не могу пить столько, сколько раньше" заменяет фразу
"Я никогда больше не буду столько пить"
23. Больше 90% времени за компом вы работаете
24. Перед походом в бар вы не напиваетесь дома, чтобы сэкономить
25. Вино по $4 за бутылку вам больше не кажется хорошим напитком
Авто, Алкоголь, Девушек, Животных, Кино, Лифт, Любовь, Погоду, Полицию, Секс
Прислал Владимир 64
2000-01-23

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!!!!
Секс
Прислал Владимир
2000-01-22

Парадокс
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал zenjam
2000-01-22

Вовочка приходит в аптеку
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал СергейМ
2000-01-19

Встретились после долгой разлуки два друга
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает
другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн,
отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
- А что за товар?
- Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный,
так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая
лучшая реклама для презервативного короля.
- Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Рекламу, Секс
Прислал Ulika
2000-01-12

Очень обидно быть производителем презервативов
Очень обидно быть производителем презервативов:
Весь твой продукт идет нахуй и в пизду.
Причем, после первого же использования - ему пизда,
и он уже нахуй никому не нужен.
Секс
Прислал AК82
2000-01-09

В ознаменование победы блока «Единство» на выборах
В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный
монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета:
- с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»;
- с портретом Шойгу - размер «Бэби».
Секс
Прислал aauu
2000-01-08

Инструкция по проведению акта (голосование)
Инструкция по проведению акта (голосование)

1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт.
2. С помощью специальной комиссии получите разрешение на проведение
акта.
3. Получите у комиссии необходимые акцессуары для проведения акта -
расходные материалы, специальный многоразовый прибор для осуществления
своего отношения в отношении того или иного своего избранника.
4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения
собственно акта (обычно оно эротичного ярко-красного цвета).
5. Пройдите туда, убедитесь, что за вами никто не подсматривает
и совершите со своим избранником, то что собирались. Вы можете сделать
это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать
двух и более.
6. По окончании, выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите
к урне и оставте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании
акта.
На этом акт голосования окончен.
Думу, Секс
Прислал Прохожий1
1999-12-22

Когда-то давным-давно на свете появились люди
Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились
вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к
Великому Мастеру и спросили его:
- О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди.
Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое
и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил. - Вот ты,
длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся, и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер
и продолжил. - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? ИДИ НА Х**!!!!, - заорал Мастер.
Так появился презерватив.
Секс
Прислал yura
1999-12-16

Молодой человек собирается к девушке на свидание
Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает
от друга последние наставления:
- Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса.
- Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается
через поцелуи.
- А чесотка и грипп через рукопожатие. Слушай, у меня брат доктор.
Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю,
этого будет достаточно, что бы ни чем не заразиться.

Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания.
- Ну, как?
- Ничего у нас не получилось.
- Но почему? Ты забыл перчатки?
- Нет, я их одел.
- А может, маску?
- И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное
средство защиты одевать стало не на что!

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Грипп, Девушек, Думу, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Ф.Б.К
1999-12-05

Урок в школе
Урок в школе. Учительница спрашивает учеников, кем работают их родители:

- Маша, кем работает твоя мама?
- Кондитером.
- Хорошая профессия. Петя, кем работает твой папа?
- Столяром.
- Тоже хорошая профессия. Вовочка, а кем работает твой папа?
- Да он сиськи ебет!
- Вовочка?!!!
- Да как ни придешь домой, он сидит за компьютером и бормочет:
"Все говорят - С, С, а как ни ебусь, ничего не выходит!"
Вовочку, Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов, Секс, Школу
Прислал МаксимК
1999-12-04

Авиарейс Париж - Нью Йорк
Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал
пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за
бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир
оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между
салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул
стюардессу.
Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла
в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и
криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим
стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут:
- Что происходит!?
- Да ты микрофон выключить забыла!
Авиацию, Армию, Деньги, Детей, Животных, Погоду, Секс
Прислал belomor
1999-12-04
Категории про