Секс

Категории про

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал,
что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,
нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел
в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему
вы ее еб#$е?!
Аптеку, Деньги, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал KW
1996-11-28

В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает
В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает:
H: - Сегодня ночью в монастырский саду был замечен МУЖЧИHА!!!
М: - ОХ, ОХ...
(О)дин голос: - ХИ, ХИ...
H: - В кустах был найден ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
М: - ОХ, ОХ...
О: - ХИ, ХИ...
H: - В презервативе была найдена ДЫРКА!!!
М: - ХИ, ХИ...
О: - ОХ, ОХ ...
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Voitek
1996-11-26

Грузин
Грузин:
- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем???
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...
Секс
Прислал yura
1996-11-24

Лесная дорога
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща.
Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает
машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я деpьмо есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю.
Теща съела деpьмо, мужик ушел, машина поехала дальше.
Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е$ал, только х$ем по
ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я деpьмо-то и не ела, только картошечку выбирала!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Тёщу
Прислал undo
1996-11-23

Береженого бог бережет``, - сказала монашка
``Береженого бог бережет``, - сказала монашка,
натягивая на свечку презерватив.
Секс
Прислал БезИмени
1996-11-13

У одного мужика был бык
У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая
(назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка
запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы
не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык
на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую
фразу: ``Бык корову удивил``. Время идет, винцо пьется, прибегает
сын: ``Папа, бык удивил белую корову!``. Мужики - по этому поводу
выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын
прибегает: ``Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!``.
Мужики перепугались: ``Как это, ``очень-очень``? До смерти, что
ли?!!!`` ``- Да нет, он опять белую корову трахнул!``
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sashok
1996-11-08

Бродит Алеша Попович по лесу
Бродит Алеша Попович по лесу. Дело к ночи, надо бы о
ночлеге позаботиться. Вдруг видит - Избушка на Курьих
Ножках. Алеша стучится, дверь Баба Яга открывает. Он ее
просит - пусти переночевать. Та отвечает: ``Вот ты сначала
переспи с моей дочкой, тогда пущу``. Делать нечего, он
согласился. Баба Яга уходит и возвращается через час.
Видит - вся избушка перекошена. Она внутрь входит -
там на столе пушистый хуй лежит, а дочь без сил на
кровати валяется. Баба Яга спрашивает:
- Дочка, что произошло?
Дочка отвечает:
- Да вот, Алеша Попович сначала меня 40 раз трахнул, потом
40 раз избушку. После этого опять меня 40 раз, потом еще 40
раз избушку!
- Дочка, а что это за пушистый хуй на столе лежит?
- А это наш кот все увидел - так и охуел!
Бабу-Ягу, Богатырей, Детей, Животных, Секс
Прислал Алексей К
1996-11-05

Сессия ООН по разоружению
Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство
атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на
производство синтетической резины.
(Аплодисменты).
Через 6 месяцев - сообщение ТАСС:
``Не желая более терпет' постоянные провокации со стороны
Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными
соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую
бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны
составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.``
Мужчин, Секс, Apple
Прислал Balashov
1996-11-05

Вопрос
Вопрос: Что общего между клитором и КГБ?
Ответ: Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
Девушек, Секс
Прислал Рыбка
1996-10-21

В аптеку вбегает грузин
В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
- Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!
Мужчин, Секс
Прислал aauu
1996-10-15

Встречаются два клитора
Встречаются два клитора.
Один и говорит:
- Мне вчера сказали, что я - фригидный!
А второй отвечает:
- Ты не слушай. Это все злые языки...
Девушек, Секс
Прислал Илана
1996-10-10

Доктор, как мне уберечься от СПИДа?
- Доктор, как мне уберечься от СПИДа?
- Наденьте презерватив, намажьте сверху эпоксидкой,
сверху еще один, тщательно забинтуйте, но главное -
НИКАКИХ ПОЛОВЫХ КОНТАКТОВ.
Врачей, Секс
Прислал Игогоо
1996-10-09

Идет по лесу Иванушка
Идет по лесу Иванушка, не сказочный, а просто - дурачок.
Бабулю ветхую встречает на пороге избушки колченогой.
Та представилась Бабой Ягой, нагрузила ему под завязку,
а потом и говорит: я тут помирать собралась, так ты меня
трахни напоследок. Вася (тьфу, Ваня) ни в какую, а она ему
золотые горы обещает. Ну, заказал он ей виллу на берегу
моря, она ему: ``Вот пойдешь по этой дорожке, 1 км пройдешь
и будет твоя вилла!``. Кинул одну палку. Она: ``На такой вилле и
без машины!`` Он ей заказывает Мерс. Она: ``Вот пойдешь по
дорожке, через 1 км будет стоять твоя тачка, прямо рядом
с виллой``. Трахнул еще раз. Она: ``А жену-красавицу не надо?``
Он: ``Давай!`` ``Вот``, говорит,- ``будет в машине рядом с виллой
сидеть Клава по фамилии Шифер``. Он еще раз ее поимел.
Кончил свое дело, да как подорвал по дорожке! Она ему
вслед кричит: ``Милок! А годков-то тебе сколько?`` Он,
скрываясь за поворотом: ``Двадцать восемь!`` Бабка говорит:
``НАДО ЖЕ! ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ВЕРИТ.``
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал aleksandr
1996-09-26

Представляешь, он оказался таким эгоистом
- Представляешь, он оказался таким эгоистом! - жалуется
девушка своей подруге наутро после свидания.
- А в чем дело-то?
- Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками,
пупырышками и так далее...
- Так почему же ты называешь его эгоистом?
- Он
Девушек, Секс
Прислал Элек
1996-09-21

Идет, значица, заяц по лесу
Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки
стоит. Заяц:
- Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть.
Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц
вдребезги пьяный.

Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц
рядом лежит. Лиса:
- Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!!
Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем
пить-то надо).

Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются.
Волк:
- О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть.
Что еще надо?
Выпил... С волком такая же беда приключилась.

Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку.
Мишка:
- Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду
мужику набить можно!!!!!!!!!!
Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют.

Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость,
посмотрел вокруг и продумалось ему:
``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек
надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????``
Алкоголь, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Алексей К
1996-09-01

Рассказали Ржевскому каламбур
Рассказали Ржевскому каламбур:

Едет на телеге баба и везет яйца. Навстречу ей едет мужик
и везет в телеге дерн. Баба и говорит, мол, дай дерну за яйца!

Ржевский рассказывает этот каламбур на светском приеме,
но решил слегка адаптировать его к ситуации:

Везет графиня в карете кучу лифчиков. А навстречу ей едет
граф и везет целую карету презервативов. Графиня ему говорит:
дай дерну за яйца!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Секс
Прислал alex_24
1996-08-29

День вежливости в аптеке
День вежливости в аптеке.
Мужчина:
- Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
- Сношайтесь на здоровье.
- Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день. Он пришел опять, ему небрежно бросили
его покупку на прилавок.
Мужчина:
- Вы бы хоть завернули.
- Может, вам и на хуй надеть?!
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ak
1996-08-20

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив: это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
Детей, Думу, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Вольдемар
1996-08-18

Два приятеля встречаются, а один такой помятый
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом,
щека поцарапана. Друг ему говорит:
- Слушай, ну у тебя и вид!
- Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...
- Ну ты и нажрался!
- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху
трахнуло!
- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
Авиацию, Авто, Алкоголь, Животных, Космос, Погоду, Секс
Прислал mmm
1996-06-19

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У
него невольно вырвалось: ``Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз
трахнул.`` Девушка услышала и отвечает: ``В чем дело? Пойдем``.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она
ему: ``Обещал 7 раз``.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь
записал.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал doctort
1996-06-14

По-французски
По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!
Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал Urdin
1996-06-04

Летит голая Баба-Яга (Б
Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу
Кащей Бессмертный (К.Б).
К.Б. Ну ты че, старая - сдурела на старости лет
по лесу да в таком виде ?!
Б.Я. Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое
платье эротическое.
К.Б. А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...
Бабу-Ягу, Секс
Прислал василий
1996-04-18

Гоги, а что ты больше всего на свете
-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
-Ку-у-урить люблю!
-А красивых женщин любишь?
-Канечно люблю!
-А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
-Да, дарагой!
-А залез бы целиком к ней в п#*%у?
-Да, только губы оставил бы.
-Зачем?
-Кури
Девушек, Секс
Прислал DNK
1996-04-08

После операции хирург говорит оперированному
После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая,
вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам
пришлось отрезать и член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и
бюст - мама дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!
Блондинок, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал EVGENY
1996-03-26

Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего
- Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из ка-
реты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали?
- Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном
домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.
Девушек, Ржевского, Секс
Прислал бублик
1996-03-06

Наташа и поручик едут в поезде
Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.
Армию, Девушек, Детей, Поезда, Ржевского, Секс
Прислал quark
1996-03-06

Выпивают паталогоанатомы
Выпивают паталогоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- По цвету?
- Нет, на вкус.
Девушек, Секс
Прислал Арес
1996-02-23

Пасется как-то Бык на лугу
Пасется как-то Бык на лугу, смотрит - недалеко Корова
пробегает с таки-иии-ми сиськами. Он как захотел!..
Разбегается, через забор перепрыгивает,
(тут следует звук - что-то среднее между ``хрусь`` и ``трясь``).
Бык оглядывается, - а бэйцы то на заборе остались.
Ну, он к Корове подбегает, копыта веером:
- Ты кто такая!?
- Я - Корова ``большие сиськи``, а ты, кто таков будешь?
Бык оглядывается на забор.
- А я, я, я - Бык, просто ``Бык``.
Искусственный Интеллект, Секс
Прислал Ерлампий
1996-02-06

Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм
Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ.
Старуха давай приставать к мужу мол, давай ``вспомним
молодость``!
Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит! Ж8-()
Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего!
Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается,
бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``
Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Jonsun
1996-02-06

Часное отделение милиции, стоит мент
Часное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
Авто, Деньги, Животных, Полицию, Секс
Прислал izverg
1996-01-13
Категории про