Секс

Категории про

Из виртуальной переписки юного поколения
Из виртуальной переписки юного поколения:
- Лайкни меня!
- Зачем?
- Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально!
- Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Да, приятненько так.
- А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Дурак! А если бы я залетела?
Девушек, Секс
Прислал Carpenter
2016-02-08

От отца в наследство мне достались
От отца в наследство мне достались, только - эротические фантазии.
Секс
Прислал Владимир
2016-02-08

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкса. А мне просто жрать охота...
Девушек, Думу, Охоту, Секс
Прислал Антимент
2016-02-08

Скачет ковбой по прерии
Скачет ковбой по прерии, торопится. Проезжает мимо салуна. На втором этаже замечает полуголых блондинок невероятной красоты, которые его приглашают взглядами зайти. Он спешился и ринулся в салун. Но в дверях его скрутили два огромных негра и ... и начали "пользовать". Расстроенный ковбой вырвался, выбежал, сел на коня и быстро ускакал.
Назавтра ему пришлось возвращаться обратно и проезжать мимо этого салуна. Те же красавицы на втором этаже. Так же зазывают его. Он спрашивает у них:
- А негры там есть?
- Нет, нет. Мы одни.
- А на хрена тогда мне заходить?
Блондинок, Животных, Секс
Прислал Dodger
2016-02-07

Милая, прежде чем манипулировать своим
— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.
Мужа И Жену, Секс
Прислал NiKi
2016-02-07

Как ты там один дома
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал snoomy
2016-02-07

Нет такой идеальной женщины
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал сiber
2016-02-04

Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от
— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
— Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
Секс
Прислал АСПушкин
2016-02-02

Муж говорит жене после жестокой ссоры
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!
Мужа И Жену, Секс
Прислал Мудрила
2016-02-02

Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал ДиСтанцы
2016-02-02

Если жена на 23 февраля подарила вам резиновую
Если жена на 23 февраля подарила вам резиновую женщину, это не означает, что она покидает большой СЕКС. Это большой СЕКС покидаете вы.
23 февраля, Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Untitled
2016-02-02

Муж с женой дома занимаются cекcом
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом.
После первого орг@зма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго орг@зма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал ахххххххх
2016-02-01

Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал Urdin
2016-02-01

Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от
- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
Секс
Прислал Arturbek
2016-01-29

Одна бабуля приехала в город за покупками
Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
— А кому это, бабка, везешь?
— Как, кому — деду, своему, конечно.
— И надолго этого ему хватит?
— Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.
Автобус, Аптеку, Девушек, Деньги, Мужчин, Секс
Прислал Петя Иванов
2016-01-28

Европейцы

Европейцы ! Есть выход из ситуации с беженцами, практически соответствующий основным ценностям Европы. Это решение позволит принять в Европе еще несколько миллионов беженцев и успешно их ассимилировать и использовать на вспомогательных работах в сфере обслуживания! Бесплатно дарю Вам , европейцы , эту идею. Просто надо кастрировать всех беженцев мужского пола, а беженцы женского пола приезжают из исламских стран, уже лишенными клитора.
Бесплатное, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал Поллитрыч
2016-01-26

А на что ты готов
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без ceкса!
— Хорошо, месяц без ceкса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Любовь, Секс
Прислал Piuytr
2016-01-24

У хорошей бабы мужик накормлен
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, ceксом наделен и спит.
А сама баба в интернете!
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sefa
2016-01-22

Реальные диалоги в зале суда
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  
Юрист: Вы cекcуально активны?  
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?  
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?  
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.  
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?  
Свидетель: Да.  
Юрист: И что Вы делали в это время?  
Свидетель: Я тр@халась.  
Юрист: У нее было трое детей… Так?  
Обвиняемый: Да.  
Юрист: Сколько из них были мальчики?  
Обвиняемый: Ни одного.  
Юрист: А сколько было девочек?  
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?  
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?  
Свидетель: В связи со смертью.  
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?  
Свидетель: Угадайте… 
Юрист: Вы могли бы описать того человека?  
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.  
Юрист: Это был мужчина или женщина?  
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.  
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?  
Свидетель: Нет.  
Юрист: Вы проверили кровяное давление?  
Свидетель: Нет.  
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?  
Свидетель: Нет.  
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?  
Свидетель: Нет.  
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?  
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.  
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?  
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?  
Свидетель: Вы что, издеваетесь?
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Мнимый
2016-01-20

Беседуют два одессита
Беседуют два одессита:
- Изя, а чем Ющенко сейчас на жизнь зарабатывает?
- Рекламирует презервативы с пупырышками.
Деньги, Одессу, Рекламу, Секс
Прислал belomor
2016-01-19

Если боксёрские перчатки назвать варежками
Если боксёрские перчатки назвать варежками, то презерватив вполне можно назвать сперморезервуаром.
Секс, Спорт
Прислал Ирен
2016-01-18

Бабушка
— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался – значит, растёшь, внучек…
Девушек, Секс
Прислал боб
2016-01-17

Идёшь на корпоратив – возьми презерватив
Идёшь на корпоратив – возьми презерватив!
Секс
Прислал литвинов
2016-01-16

Из жизни американских полицейских
Из жизни американских полицейских.
- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда-то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил - как-то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
- Ну и чего ты мне это рассказываешь?
- Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.
Девушек, Мужа И Жену, Полицию, Секс
Прислал Антимент
2016-01-15

Гинекологу эротические сны снятся только про работу
Гинекологу эротические сны снятся только про работу.
Врачей, Секс
Прислал Legioner45
2016-01-12

У камина неспешно ведут беседу старые английские
У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
— Скоро рождество, сэр...
— Да, скоро рождество...
— Рождество — это хорошо!
— О, да, Рождество — это хорошо!
— Но ceкс все-таки лучше.
— О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!
— Зато Рождество чаще...
Мужчин, Секс
Прислал Vovan99
2016-01-08

Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре
Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре:
— Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
— Со мной тоже такое каждый раз.
— Как ты думаешь, почему?
— Думаю, это газовый балончик.
Девушек, Думу, Секс
Прислал Сигизмунд
2016-01-08

Windows 10 — это как жениться на блондинке
Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, тр@хаться сколько хочешь. Но дура дурой.
Блондинок, Девушек, Свадьбу, Секс, Windows
Прислал Обсерватор
2016-01-07

Мать спрашивает у дочери
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, ceкс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
Девушек, Деда Мороза, Детей, Новогоднее, Секс
Прислал jhrome
2016-01-06

Мой муж лунатик
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
Космос, Мужа И Жену, Секс
Прислал Billy
2016-01-06
Категории про