Секс

Категории про

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону
Геев, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал сiber
2015-02-12

Говорят, мужчине от женщины нужно только
- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Ерлампий
2015-02-11

Порошенко после акта с Яйценюком прячет презерватив
Порошенко после акта с Яйценюком прячет презерватив в карман.
Арсюша: Петро, это зачем?
Да я его в Европу повезу, я покажу этот вещьдок, пусть увидят, что
террористы Донбаса насилую наших жинок.
Деньги, Секс, Украину
Прислал Balashov
2015-02-10

Просматривал анкеты на сайте знакомств
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю ceкс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Деньги, Животных, Секс
Прислал УЗ
2015-02-09

Дочка жалуется в слезах матери
Дочка жалуется в слезах матери:
- Мама, я не понимаю, почему он меня бросил практически накануне свадьбы?! Кстати, ты не видела тут пачка презервативов была?
- А почему презервативы у тебя?!
- Так на этих шалунов на работе нет никакой надежды!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу, Секс
Прислал Sefa
2015-02-08

Что нравится иностранным туристам в городе
Что нравится иностранным туристам в городе трех революций ?
Знак "неровная дорога".
Они называют его - "сиськи на дороге" и готовятся к невероятным ощущениям неожиданных взлетов и падений.
Секс
Прислал DNK
2015-02-05

Сантехник Сидоров моментально сменил ceксуальную ориентацию
Сантехник Сидоров моментально сменил ceксуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Алкоголь, Деньги, ЖКХ, Сантехников, Секс
Прислал Авва
2015-02-04

Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера
Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи:
1) ты планируешь построить сауну.
2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому.
3) тебе уже ничего никак не хочется делать.
Кино, Секс
Прислал СергейМ
2015-02-04

Изя, вы любите ceкс втроем?
— Изя, вы любите ceкс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Одессу, Секс
Прислал Юрий Яц
2015-01-28

Страшная баба, морда кирпичом
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал боб
2015-01-28

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
Животных, Секс
Прислал Дед Митяй
2015-01-28

СМИ всегда пишут обтекаемо
СМИ всегда пишут обтекаемо, например пишут: "В Москве произошел взрыв на заводе резиновых изделий". Почему бы честно не написать, что: "... на заводе по производству презервативов"?
Секс
Прислал vittorio
2015-01-26

Сидят два кума за рюмкой и обсуждают текущую
Сидят два кума за рюмкой и обсуждают текущую политику.
- Кум, говорят, дипломатия это очень тонкая наука, слово имеет большое значение. А насколько тонкая?
- Ну, кум, это примерно так. Комара назойливого знаешь?
- Ну.
- Так вот у комара есть хрен. Так вот дипломатия - это толщина презерватива на комариный хрен.
Думу, Животных, Мужчин, Науку, Секс
Прислал Naja
2015-01-24

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые … вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на ceкс.
Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал Папасик
2015-01-23

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике
Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »
Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
Врачей, Девушек, Деньги, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Секс
Прислал izverg
2015-01-23

Меня все время интересовало
- Меня все время интересовало: для кого жены одевают новое дорогое нижнее белье, бреют зону бикини и ноги перед новогодним корпоративом?
- Господи, наконец-то я нашел тебя – победитель в номинации «Самый наивный муж года». Ты еще про интим-гель вспомни и пачку презервативов.
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал красная шапочка
2015-01-21

Пародия на рекламу шоколада "DаVе"
Пародия на рекламу шоколада "DаVе": ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав я хожу не тр@ханная, раздражительная и злая!
Рекламу, Секс
Прислал Арес
2015-01-21

Продаю сверхнадёжные презервативы
Продаю сверхнадёжные презервативы. Б/у 2 раза.
Секс
Прислал Олег, Одесса
2015-01-20

Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...
Секс
Прислал сiber
2015-01-20

Армянскому радио задали вопрос
Армянскому радио задали вопрос: А почему началась война между народами-братьями, русскими и украинцами?
Армянское радио отвечает: Ну как всегда из-за баб. Послал Путин патриарха Кирилла в Киев с благородной целью - объединения славян вокруг православия, а ему прямо в киевском аэропорту голые сиськи показали. Такого оскорбления своих религиозных чувств он вынести не смог...
Авиацию, Армянское Радио, Войну, Мужчин, Путина, Секс, Украину
Прислал кевлар
2015-01-19

Матроскин
Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Мужчин, Секс
Прислал АСПушкин
2015-01-17

Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
Одессу, Секс
Прислал кевлар
2015-01-16

Читаю новости
Читаю новости: "В России педофилам и транс-ceксуалам законом запретили водить автомобиль".
— Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?
Авто, Думу, Секс
Прислал ak
2015-01-13

Пьяная птичка, вылетая из фотоаппарата
Пьяная птичка, вылетая из фотоаппарата, всегда кричит "Сиськи!!!"
Авиацию, Секс
Прислал diletant
2015-01-12

Реальные диалоги в зале суда
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы ceксуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.
Юрист: У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, мля%ь, издеваетесь?
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Мерцалов
2015-01-12

Мужик спрашивает у другого
Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал zenjam
2015-01-11

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги
Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Алкоголь, Девушек, Детей, Секс
Прислал aspid
2015-01-11

Это непередаваемое словами чувство
Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, п**дец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и ещё дох*я всего!
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Программистов, Секс
Прислал Carpenter
2015-01-09

Житейские истины женщины
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
Девушек, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Ирен
2015-01-09

Бывают такие девушки
— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
— Девушки — козлы.
Девушек, Секс
Прислал Поллитрыч
2015-01-09
Категории про