Секс

Категории про

В правительстве организован садо-мазо клуб
В правительстве организован садо-мазо клуб. Теперь население слушает их эротические фантази. И закупает для себя плетки.
Думу, Секс
Прислал alla
2012-10-08

Вроде и образование
- Вроде и образование, и работа приличная, и квартира, и внешность приличная, но личная жизнь не складывается.
- Это стандартная российская беда: не умеешь себя правильно подать.
- ???
- Чего ты образование своё выпячиваешь, вон, на первое место его поставила. Ты сиськи выпячивай сначала. А когда кто-то на них поведётся, тут ты это, интеллектом добивай и волоки к себе в пещеру, пока не опомнился...
Гарри Поттера, Секс
Прислал Илана
2012-10-08

Разговаривают подруги
Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от ceкса?
— "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был ceкс".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал МаксимК
2012-10-07

Классификация мужских фантазий

Классификация мужских фантазий
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело. .
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна!
Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается ceксуальное горячее тело.
Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах
— отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХИХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие
40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет.
Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она — шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в ceксе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный ceкс прямо сейчас? " Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски? " — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука с@скальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Авиацию, Блондинок, Врачей, Гаи, Грипп, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Науку, Поезда, Секс, Соседей, Спорт, Студентов, Школу
Прислал alla
2012-10-06

О женской логике говорить можно бесконечно
О женской логике говорить можно бесконечно!
Пример. При встрече подруги обсуждают 2 вещи :
1) Мужики - сволочи, им нужны только сиськи
2) Где можно недорого и качественно вставить новые сиськи
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал niva 228
2012-10-06

Бабы так достали, что я порвал отношения со всеми
Бабы так достали, что я порвал отношения со всеми ними. Но! Купил резиновую женщину…Через некоторое время она стала предъявлять мне претензии, что меня интересует только секс, и я с ней совсем не разговариваю. Мало того, она забеременела и потребовала на ней жениться. Через 9 месяцев я стал резиновым папой.
Девушек, Деньги, Свадьбу, Секс
Прислал Дух времени
2012-10-05

Ты в курсе
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Аптеку, Девушек, Секс
Прислал Naja
2012-10-03

Зачем мы ездим за грибами?
Зачем мы ездим за грибами?
Когда их мало для удовольствия.
Когда много это садомазохизм.
Секс
Прислал hueraga
2012-10-02

В школе на уроке астрономии
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
Вовочку, Девушек, Космос, Секс, Школу
Прислал шутник
2012-10-02

Мужик у ceксопатолога
Мужик у ceксопатолога:
— Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
— Ну, это не проблема, а Вам сколько?
— 85.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Помидор
2012-10-01

Раньше премии давали за лучшие трудовые успехи
Раньше премии давали за лучшие трудовые успехи, теперь-за лучшие сиськи.Эронимус
Секс
Прислал ДМВ-85
2012-10-01

Женщинам всегда жилось проще
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Девушек, Пенсионеров, Свадьбу, Секс
Прислал Пацан
2012-10-01

Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то что они сожрали
Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то что они сожрали яблоко и трахнулись, а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.
Адама И Еву, Секс
Прислал салат
2012-09-28

"Чтобы быть популярным у женщин
"Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор"
(с) Мик Джагер
Девушек, Секс
Прислал Пил и Грим
2012-09-27

Скажите, вы курите?
— Скажите, вы курите?
— Только после ceкса... В общем, не курю.
Секс, Сигареты
Прислал Юрий Яц
2012-09-27

Как это ни печально
Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...
Девушек, Секс
Прислал Angela
2012-09-26

Доктор больному
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?
Врачей, Мужа И Жену, Секс, Сигареты
Прислал василий
2012-09-26

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал CheBurashka
2012-09-24

Cерьезные отношения — это не когда ceкс. И
Cерьезные отношения — это не когда ceкс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.
Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу, Секс
Прислал yura
2012-09-24

Папа, а что будет
— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.
Мужчин, Секс
Прислал Варюша
2012-09-24

Женское украшение, 6 букв
Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо! !
Девушек, Секс
Прислал Машинист
2012-09-23

Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды"
Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.
Аптеку, Грипп, Погоду, Рекламу, Секс
Прислал кевлар
2012-09-23

Папа, а что будет
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
Мужчин, Секс
Прислал mmm
2012-09-22

Когда девушки хотят ceкса
Когда девушки хотят ceкса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
Девушек, Секс
Прислал zloy
2012-09-21

Брак — это форма полового извращения
Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в ceксе.
Деньги, Животных, Секс
Прислал CoolM
2012-09-20

Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sled
2012-09-19

Вот внучек сейчас распоясались
— Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого ceкса не было и бабушка подтвердит!
— А откуда тогда папа взялся?
— Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал jhrome
2012-09-17

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сд@хну, сд@хну...
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Игогоо
2012-09-15

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину?
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал necto
2012-09-12

Потерялся бюстгальтер (сдуло с верёвки с балкона)
Потерялся бюстгальтер (сдуло с верёвки с балкона). Нашедшему просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).
Секс
Прислал R00T
2012-09-12
Категории про