Школу

Категории про

Жили три брата
Жили три брата.
Одному родители подарили собаку, второму подарили справочник по вивисекции, а третьему кулинарную книгу народов Кореи.
Животных, Мужчин, Школу
Прислал Прохожий1
2015-08-30

Вовочка договорился с отцом
Вовочка договорился с отцом, что приведёт ему классную тёлку, а тот ему даст 500 рублей авансом. Папаша отстегнул деньги, Вовочка пошёл в школу к молоденькой учительнице математики и говорит:
- Я каюсь, что весь год плохо учился. Я осознал свою ошибку! Можно попросить Вас немного со мной позаниматься на дому и поставить мне хиленькую троечку? Ну не за так, конечно, а папа заплатит за репетиторство с вами!
В общем уломал он учительницу, та пришла к ним домой, позанималась, поставила Вовочке троечку. Вовочка попросил её подождать пять минут отца, а сам убежал из дома. Заходит домой папаша. Учительница:
- Здравствуйте! А я вас жду!
- Привет! - потирая руки, ответил папаша, - Да я уже понял!
- С вас 1000 рублей.
- Ты охренела что ли?! Ты ж даже ещё не раздевалась!
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Naja
2015-08-30

Объявление
Объявление.
Виртуоз игры на нервах даёт платные уроки. Нервы для обучения иметь при себе.
Объявления, Школу
Прислал Naja
2015-08-29

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
Девушек, Детей, Школу
Прислал boris
2015-08-29

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Школу
Прислал kanito
2015-08-28

Ну что вы уже подготовили своего ребенка к
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.
Деньги, Одессу, Школу
Прислал Brig
2015-08-28

У нас в городе когда-то открылся один забавный
У нас в городе когда-то открылся один забавный широкоэкранный кинотеатр,в который можно было заехать на личном авто и посмотреть фильм,не выходя из нее...Жаль,что такой проект не получил развития!А то бы мы сейчас уже были кафе, столовые, бары,магазины, школы, институты, музеи и прочие заведения подобного типа!...
Кино, Школу
Прислал vittorio
2015-08-28

Если Батурина строила элитную школу
Если Батурина строила элитную школу, что бы учить своих детей, то Васильева построит элитную тюрьму для олигархов, что бы ей в следующий раз было комфортно сидеть.
Детей, Школу
Прислал Leon
2015-08-27

Обман в жизни девушки начинается не тогда
Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили: «Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал nemo
2015-08-27

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Мужчин, Погоду, Школу
Прислал Антимент
2015-08-25

Сынок прибегает из школы
Сынок прибегает из школы:
- Мама, папа! Вы меня усыновили?!
Мама: - Эээээ....
Папа: - Ну вот, дорогая, а мы с тобой пять лет думали, как ему это рассказать...
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Дэй
2015-08-23

На уроке в школе стук в дверь
На уроке в школе стук в дверь:
- Мозно Мису позвать? Его папа сломал ногу. Мисе надо слочно домой!
Учительница: - Малыш, ты молодец, что пришёл!
Малыш: - Миса не поплосил бы, я бы не плисол!
Мужчин, Школу
Прислал шутник
2015-08-23

Ученик первого класса киевской школы Володимир
Ученик первого класса киевской школы Володимир Сидоренко посмотрел на таблицу умножения, которую заставили выучить и подумал: «Сука, опять кремлевская пропаганда!»
Детей, Животных, Украину, Школу
Прислал шутник
2015-08-22

Жена просит мужа не ругаться матом и заменять
Жена просит мужа не ругаться матом и заменять ругань стихами. В субботу вечером, просматривая школьный дневник, отец продекламировал наизусть сыну первую главу "Евгения Онегина".
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал БезИмени
2015-08-22

Едут два гаишника, один бывалый
Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
- Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: - С тебя 10 косарей.
Новичок: - За что?!
Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!
Авто, Гаи, Девушек, Думу, Школу
Прислал шутник
2015-08-22

Мама ведёт девочку из садика
Мама ведёт девочку из садика. На заборе краской выведено "Скоро в школу блять!"
Девочка спрашивает: - Мама, а что там написано?
Мама: - Скоро в школу.
Девочка: - А там ещё одно слово!
Мама задумчиво: - Скоро в школу, дети.
Девочка: - Вот блять идиоты! Я тоже ребёнок, но мне не в школу!
Девушек, Детей, Школу
Прислал Обсерватор
2015-08-20

Слушайся родителей, восхищайся собой
Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.
Мужа И Жену, Школу
Прислал ak
2015-08-19

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком
Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
Школу
Прислал василий
2015-08-19

Батюшка на уроке в школе
Батюшка на уроке в школе:
- За все грехи и наслаждения, дети, в нашей жизни приходится расплачиваться. Например, после радости от употребления алкоголя наступает похмелье, после наслаждения от секса - боли при родах.
Машенька: - Но ведь можно употреблять чуть-чуть алкоголя и пользоваться презервативами!
Вовочка: - Ну тогда это уже не наслаждение, а ИЗВРАЩЕНИЕ какое-то!
Алкоголь, Вовочку, Детей, Секс, Школу
Прислал aleksandr
2015-08-17

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Детей, Одессу, Школу
Прислал юннат
2015-08-17

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
Детей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал some
2015-08-17

Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была
Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была химия. Я думал в жизни это мне не пригодится, поэтому никогда ее не учил. А когда стал взрослым, то увидел, что кругом сплошная химия и все вокруг химичат.
Думу, Школу
Прислал Zvukach
2015-08-16

Дед, а знаешь
- Дед, а знаешь, что такое ювенальная юстиция?
- Нет, а что это такое?
- Вот если бы я жил в Норвегии, то мог бы нажаловаться, что мамка меня уроки заставляет учить и пиздец ей!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А в Нидерландах мог бы накляузничать на папку, что не даёт мне карманных денег и ему пиздец!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А что бы твой батя сделал?
- А так бы раз пизданул тебе ложкой по лбу, что была бы тебе не ювенальная, а поминальная юстиция!
Деньги, Мужчин, Школу
Прислал kokos
2015-08-15

Девочка с мальчиком идут из школы
Девочка с мальчиком идут из школы. Она:
- А хочешь я тебе покажу свою бритую киску?
Мальчик смущенно: - Ну... хочу!
- Она такая маленькая, хорошенькая! Я её ещё никому не показывала, веришь?
Мальчик, краснея: - Ну... верю...
Подходят к домофону, девочка набирает номер квартиры и говорит:
- Мама, открой!
Мальчик шепчет: - Так мама дома что ли?!
Девочка: - Мам, я с Мишей, хочу показать ему мою киску! - и открывая двери, добавляет: - Да не бойся, мама не против! Киску породы сфинкс она мне на День рождения сама подарила!
Девушек, Школу
Прислал zenjam
2015-08-13

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
Девушек, Школу
Прислал KW
2015-08-13

Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
Деньги, Детей, Коррупцию, Налоги, Школу
Прислал Angela
2015-08-11

В Европе
В Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Авва
2015-08-10

Современнейшие российские пословицы и поговорки
Современнейшие российские пословицы и поговорки:

Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!
Дачу, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют, Полицию, Призидентов, Украину, Школу
Прислал zenjam
2015-08-10

Марья Ивановна
Марья Ивановна:
- Дети, прошу завтра привести на классный час родителей-героев, которые прочли бы нам лекцию о своих подвигах.
Вовочка: - Марья Ивановна! А что такое "герой"?
- Это смелый человек, доблестный боец.
Вовочка на следующий день приводит отца, все сидят, ждут. Марья Ивановна:
- Пожалуйста, папа, начинайте.
Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, так вы бы ему налили!
- В смысле?!
- Так я совсем забыл сказать, что он только после трёх стопок полностью соответствует сказанному вами определению!
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Рауль
2015-08-09

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых
На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Балерина
2015-08-08
Категории про