Школу

Категории про

Учителя литературы в школе заставляют детей
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Алкоголь, Детей, Школу
Прислал pricolist
2014-06-30

В учебнике истории 2024 года обязательно напишут
В учебнике истории 2024 года обязательно напишут, что Америку открыли бесстрашные чеченские мореходы.
Школу
Прислал микс
2014-06-28

Здорово, Лёха
- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!
Авто, Думу, Школу
Прислал Linda6
2014-06-28

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил...
Авто, Автобус, Бесплатное, Вовочку, Деньги, Детей, Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал Angela
2014-06-27

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!
Вовочку, Дачу, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Петя Иванов
2014-06-27

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
Авто, Автобус, Бесплатное, Вовочку, Деньги, Детей, Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал ЛКН
2014-06-26

Группа школьников пошла в парк аттракционов
Группа школьников пошла в парк аттракционов. Когда они вошли в пещеру неожиданностей, одна девочка каким-то образом отстала от группы. Тут к ней подскакивает граф Дракула и зловещим голосом говорит:
- Что, я вселяю в тебя страх?
- Нет, пожалуйста, не надо, во мне его и так уже достаточно!
Детей, Школу
Прислал Рома-Роман
2014-06-26

Алло, полиция, в школе выпускники нарушают
- Алло, полиция, в школе выпускники нарушают закон о тишине.
- Ну так праздник, ничего не поделать?
- Ну, тогда... в школе бомба!
Думу, Полицию, Школу
Прислал wheelman
2014-06-26

Запись в дневнике у сына
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
Детей, Мужчин, Школу
Прислал микс
2014-06-25

раньше у нас в парке города вокруг пруда
раньше у нас в парке города вокруг пруда ездил самодельный трактор с прицепом. и родители объясняли детям - смотри трактор едет

ТЫР-ТЫР-ТЫР!

потом трактор с прицепом покрасили и красиво на нем написали "туристический паровозик. Подарок главы города детям". и теперь родители объясняют детям - смотри паровозик едет

ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!
Авто, Школу
Прислал CoolM
2014-06-25

Собрались школьники вызвать дух Пушкина
Собрались школьники вызвать дух Пушкина. Взяли спиритическую доску блюдечко. Начали задавать разные вопросы. Час, два. Вдруг блюдечко стало двигаться и по буквам получилась фраза. Хватит херней страдать, книжку лучше почитайте!
Детей, Пушкина, Школу
Прислал Варюша
2014-06-25

Мужику снится сон, что он решает у доски
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик: - Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Fireball
2014-06-25

Напиши письмо своей правой руке
- Напиши письмо своей правой руке:
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."
Девушек, Животных, Школу
Прислал yura
2014-06-24

Помню, как школьный трудовик сказал нам
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Школу
Прислал Voitek
2014-06-24

Урок в шестом классе
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Девушек, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал шутник
2014-06-23

Помню, как школьный трудовик сказал нам
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Школу
Прислал Paladain
2014-06-23

Нашел старый дневник отца
Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...
Демократию, Науку, Школу
Прислал Obolon
2014-06-23

На уроке зашёл разговор о религии
На уроке зашёл разговор о религии. Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, дети, знает что-нибудь о Боге?
Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, я знаю! Вот я точно уверен, что ноутбук создал Бог, а шнур питания - дьявол!
Учительница: - Да что ты такое говоришь-то, Вовочка?!
Вова: - Так вот недавно уехал с родителями на дачу, а шнур дома оставил! Все выходные дьявол испортил!
Вовочку, Дачу, Детей, Школу
Прислал Naja
2014-06-23

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука
Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..
Девушек, Детей, Школу
Прислал Leon
2014-06-23

Учительница спрашивает
Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы провели выходные?
Вовочка тянет руку. Учительница: - Говори, только без пошлостей, пожалуйста!
Вовочка: - Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом!
Учительница: - Вовочка, я же просила!
Вовочка: - Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Shalfey
2014-06-22

В новом едином школьном учебнике по математике на примере
В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
Науку, Путина, Школу
Прислал diletant
2014-06-21

В субботу папа открывает проверить дневник Вовочки
В субботу папа открывает проверить дневник Вовочки за неделю и, округляя глаза, говорит:
- Мать, ты погляди только! Каждый день двойки! Каждый день замечания за поведение!
- Папа, не ругайся, вдруг я стану как Джон Леннон, и мы будем богаты!
- Причём тут он?!
- Так его страничка из дневника с двойками и замечаниями стоит на аукционе 30 тысяч фунтов!
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал нюта
2014-06-21

Дети, школа даст вам знания
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Деньги, Детей, Животных, Интернет, Наркотики, Школу
Прислал stanley
2014-06-21

Сделала ВЫВОД
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит... )))
Детей, Спорт, Школу
Прислал микс
2014-06-21

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет
Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Vovan99
2014-06-20

Учительница в классе заводит разговор о добрых
Учительница в классе заводит разговор о добрых делах. Вовочка тянет руку:
- Я сегодня починю сломанные стулья в кабинете, прикручу отвалившуюся дверку у шкафа, вымою пол после уроков в классе, а потом подарю всем девочкам цветы!
Учительница: - Вовочка, я растрогана до глубины души!
Вовочка: - Ну не надо этих эмоций, Марья Ивановна. Можно я уже пойду домой? А-то дел столько ещё!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Вольдемар
2014-06-20

Нашёл старый школьный отцовский дневник
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Демократию, Науку, Школу
Прислал УЗ
2014-06-18

Урок геометрии
Урок геометрии.
Марьивановна задает вопрос:
- Вовочка, почему у тебя на рисунке черт похож на ежа?
Вовочка отвечает:
- Марьивановна, вы же сами просили принести чертёж.
Вовочку, Школу
Прислал пакет
2014-06-18

"Людей", называющих георгиевские ленточки "колорадскими"
"Людей", называющих георгиевские ленточки "колорадскими", нужно ставить на колени и бить учебником истории по голове.
Школу
Прислал mmm
2014-06-17

С моим мужем невозможно ни в один
- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...
Детей, Мужа И Жену, Погоду, Школу
Прислал Юрок
2014-06-16
Категории про