Школу

Категории про

Давай съездим в Грецию
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
Школу
Прислал vittorio
2014-08-04

А у вас дочке хватит сообразительности с
- А у вас дочке хватит сообразительности с шести лет учиться в школе?
- Конечно! Она вчера уже 68-ой уровень Весёлой фермы прошла!
Детей, Школу
Прислал Angela
2014-08-03

Новости образования
Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках.
piton1959
Школу
Прислал Петя Иванов
2014-08-03

Методика воспитания моих родителей — это
Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».
Школу
Прислал T34
2014-08-03

Учительница знакомится с первокласниками
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой мляди, подальше держись... ""
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал василий
2014-08-03

Давай съездим в Грецию
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаем?
Школу
Прислал Sefa
2014-08-03

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал R00T
2014-08-02

В правительстве ввели школьную форму
В правительстве ввели школьную форму. На совещании у премьер-министра в тридцатипятиградусную жару все губернаторы и министры были в одинаковых серых костюмах. Василь Лукаш
Думу, Школу
Прислал антипод
2014-08-02

Вы были отключены от сети
«Вы были отключены от сети, потому что вы пользуетесь устаревшей версией Skype.»
Легко ли согласиться, если:
1. надо внимательно прочитать 246 параграфов или 11694 слов условий использования Skype, 5985 слов положения о конфиденциальности в Skype, 2749 слов правил использования товарных знаков Skype. Этикет Skype имеет ввсего 231 слово.
2. рекомендовано распечатать копии этих условий и хранить самому. (Просто правила могут поменять в любой момент, кто не сохранил – сам виноват)
3. время от времени проверять изменения условий (игра в найдите разницу)
4. малолеткам прочь от Skype: нужен возраст, с которого согласно закону Вы имеете право заключать со Skype договор (после 14 лет с согласия родителей, с 18-и можно самостоятельно)
5. при автоматическом обновлении версии Skype нет гарантий его работы со старым Программным обеспечением (обновлять – так все сразу)
6. системные требования: не менее 4 Мбит/с на прием и 512 кбит/с на отдачу) и компьютер с процессором не ниже Core 2 Duo 1,8 ГГц. Минимально процессор с тактовой частотой не ниже 1 ГГц. (чтобы поговорить?)
7. соглашайтесь на контроль Ваших данных, отключение по причине техобслуживания или модернизации, отсутвие гарантий по работе программы (но это уже мелочи)
8. полная имущественная ответственность Skype в любом случае должна составлять не более пяти тысяч евро. А если какое-либо третье лицо предъявляет Skype претензию из-за Ваших нарушений, Вы обязуетесь возместить Skype все расходы и потери. (без ограничений)
9. Вы должны признать юрисдикцию судов Люксембурга. Просьба не спутать компании Skype Software S.à r.l. и Skype Communications S.à r.l. «в зависимости от контекста». (а сколько стоит адвокат в Люксембурге?)
10. Вы все поняли, что Вы с маленькой буквы в сервисном сообщении?
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Программистов, Школу
Прислал Beery
2014-08-02

Опоздавший на урок трудовик услышал
Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерится Вова Сидоров из 10-го "А", и понял, что ему больше нечему его учить.
Школу
Прислал hueraga
2014-08-02

Приближается Новый год
Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной – королевой воинов!
Вовочку, Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее, Школу
Прислал Опаньки
2014-08-02

Учитель на уроке в первом классе говорит
Учитель на уроке в первом классе говорит:
- Дети, запомните! Мальчики должны не обижать, а дружить с девочками!
Машенька тянет руку: - А ещё люди дружат с животными!
Вовочка: - Ага, я тоже в это верил! Пока не натолкнулся на зоопорно...
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Юлия Л.
2014-08-01

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Муму, Одессу, Погоду, Пушкина, Свадьбу, Школу
Прислал Папасик
2014-07-31

Вовочка тянет руку на уроке информатики
Вовочка тянет руку на уроке информатики:
- Марья Ивановна, у меня дилемма! Мой компьютер в Word противится слову «Дура», а я не понимаю его выражение «Это слово имеет ярко выраженную экспрессивную окраску»…
Вовочку, Интернет, Программистов, Школу
Прислал ДМВ-85
2014-07-31

Мариванна
Мариванна: Дети, сегодня мы будем проходить соединительные частицы и союзы. Это очень употребительные части речи. Без них невозможно обойтись даже в коротких выражениях. Вот, например. Вовочка, что сказал твой папа, когда вчера увидел твой дневник?
Вовочка: Только приличные слова?
- Ну конечно, Вовочка!
- Тогда, Мариванна, он ничего не сказал, даже соединительные частицы и союзы.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал красная шапочка
2014-07-31

Моя автобиография должна начинаться со слов
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
Школу
Прислал Petranog
2014-07-30

Однажды у моих родителей возник спор о том
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал ЛКН
2014-07-29

У меня уроки с 8 утра
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
Школу
Прислал Серб12
2014-07-29

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу
Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
Врачей, Животных, Свадьбу, Школу
Прислал Shura
2014-07-27

На уроке русского языка учительница спрашивает
На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Вовочку, Школу
Прислал Терентий
2014-07-26

Девочка, опоздавшая на урок украинского
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Детей, Украину, Школу
Прислал василий
2014-07-26

97-летний старик приходит в страховую компанию и
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Школу
Прислал василий
2014-07-26

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!
Вовочку, Школу
Прислал aauu
2014-07-26

Вовочка пришел домой весь в синяках и кровоподтеках
Вовочка пришел домой весь в синяках и кровоподтеках.
- Вова, что случилось?
- На уроке учитель предложил продолжить фразу: "Не званный гость хуже ...".
Разгорелась дискуссия.
Вовочку, Школу
Прислал Zvukach
2014-07-25

Мама, мне все в школе говорят
- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!
Девушек, Школу
Прислал МаксимК
2014-07-24

У дочки в учебнике есть задачка
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Детей, Думу, Школу
Прислал Дух времени
2014-07-22

Вовочка приходит из школы домой и говорит
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал лена
2014-07-21

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон вернулся с
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон вернулся с работы и уже полчаса мечется по дому, бормоча под нос:
- Бедная Британия...Бедная наша Британия...Бедная Британия...
Миссис Кэмерон не выдерживает:
- Дорогой, да что случилось?! Я же видела твоё выступление всего час назад. Ты был великолепен - уверен в себе, и так красиво поставил на место этих мерзких русских. А эта твоя фраза:"Россия понесёт ответственность, если будет доказано, что Боинг сбит ополченцами"- я уверена, войдёт во все учебники британской истории.
- Бедная моя Британия...Бедная моя Британия...- продолжает бормотать Кэмерон, И, не обращая внимания на жену, устремляется к бару, хватает гордость своей коллекции - бутылку безумно дорогого 200-летнего коньяка и булькает прямо из горла...
Чопорная миссис Кэмерон ошарашена:
- Что вы себе позволяете, Дэвид?! Извольте дать объяснение своему поведению.
Кэмерон отрывается от бутылки, с трудом фокусирует взгляд на жене:
- 10 мммминут ннназад мммне звонил Пппутин.
- Ну и что же сказал тебе этот русский варвар?- брезгливо поджимает губки миссис Кэмерон.
- Он сссказал, что русские сссогласны сссо мммной. И если опппполченцы ввввиноваты в гибели Ббббоинга, то Ррроссия, тттак и бббыть, ответит за их ддддействия...
- Ну так это же прекрасно, дорогой! У тебя получилось! Наконец-то мы приструним этих выскочек!- радостно восклицает миссис Кэмерон, хлопая в ладоши.
- НЕ ПппппПЕРЕБИВАЙ! Этот гггадкий русский кккое-что ддддобавил. И тттеперь, если ввививиновной окккажется Ууукраина, то отвечать будет Ввввеликобритания.
- Да что он себе позволяет?! Ведь это же...Это же НЕЧЕСТНО!!!- с трудом подбирает слова возмущённая англичанка.
- Вот я и гагагговорю - ббббедная Ббббритания...Бббедная наша Бббритания...
Алкоголь, Девушек, МММ, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал сiber
2014-07-21

Из дневника старпома голландского судна
Из дневника старпома голландского судна:
"Сегодня утром капитан вышел на нос корабля. Взмахнул руками. И улетел"
Школу
Прислал Ерлампий
2014-07-20

Если ваша жена перед лодочной прогулкой неожиданно
Если ваша жена перед лодочной прогулкой неожиданно решила накормить вас щами, то горе вам, если вы в школе плохо изучали Тургенева.
Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал orlusha
2014-07-19
Категории про