Школу

Категории про

Мать ушла на работу
Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Vovan99
2012-11-06

2015 год
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Детей, Школу
Прислал пакет
2012-11-06

На уроке географии
На уроке географии.
Учитель: - Итак, что вы знаете о Китае?
Ученик (с обречённостью в голосе): - Нууу... В Китае электронику производят... И одежду... Там вообще всё производят. А ещё Китай является страной-лидером по экспорту китайцев на мировой рынок.
Школу
Прислал Johzy
2012-11-04

Маня Величко была такой застенчивой девочкой
Маня Величко была такой застенчивой девочкой, что родители наконец решились показать её психотерапевту. После этого в её жизни изменилось всё, и даже имя, теперь по паспорту она Мания Величия.
Школу
Прислал NePetya
2012-11-03

Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы
Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы...Очнулся...43 года...
Школу
Прислал Элек
2012-11-03

"Кто раньше встал - того и тапки"
"Кто раньше встал - того и тапки". Приобретает трагический смысл - когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои сапоги уже "ушли" в школу.
Школу
Прислал антипод
2012-11-02

В классе директор представляет детям новую
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!
Вовочку, Детей, Думу, Интернет, Школу
Прислал УЗ
2012-11-01

На уроке математики учительница
На уроке математики учительница:
- из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
- я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!
Вовочку, Детей, Метро, Науку, Такси, Школу
Прислал Олег, Одесса
2012-10-31

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер
С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!
Школу
Прислал Bandit
2012-10-30

Школьник Вася, готовясь к тестам то по алгебре
Школьник Вася, готовясь к тестам то по алгебре, то по ботанике, придумал новый термин: "кокосинус".
Детей, Школу
Прислал Arturbek
2012-10-28

КТО СТАЩИЛ БОГА?
КТО СТАЩИЛ БОГА?
Два брата-шалуна все время попадают в какие-то истории. Родители, устав от их проказ, приглашают местного пастора, чтобы тот с ними поговорил.
Пастор вызывает к себе младшего брата, садится гнапротив него, грозно смотрит в глаза и говорит: "Где Бог?", желая донести до ребенка, что Бог везде и все видит.
Ребенок испуганно смотрит на пастора и молчит.
Тогда пастор поднимает палец, грозно трясет им и повторяет: "Где Бог?" Ребенок вжимает голову в плечи.
Пастор встает, походит к ребенку и глядя прямо в глаза грозно спрашивает еще раз: "Где Бог?"
Испуганный ребенок вскакивает с места, выбегает из комнаты и бежит к старшему брату. "Мы попали в ужасную историю" - кричит он с порога брату.
"Что такое? Мы вроде ничего еще сегодня не сделали?" - отвечает брат.
"Представляешь: кто-то спер Бога и они думают теперь, что это мы с тобой..."
(Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)
Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал dame
2012-10-28

Информатика - это урок
Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.
Школу
Прислал Авва
2012-10-27

На уроке в школе
На уроке в школе:
- Дети, приведите пример действия закона перехода количества в качество.
- Чем больше денег, тем выше качество жизни.
Деньги, Детей, Думу, Школу
Прислал Сигизмунд
2012-10-26

Разговаривают двое знакомых
Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.
Школу
Прислал лена
2012-10-26

Учитель спрашивает ученика
Учитель спрашивает ученика:
— Ты почему вчера не был в школе?
— У нас прибавление семейства!
— Да? Братик или сестричка?
— Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
Девушек, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Юрок
2012-10-26

Отучился 11 лет в школе
Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, блеать...
Врачей, Деньги, Школу
Прислал Влад45
2012-10-25

Мастер, искусно владеющий приемами древней борьбы
Мастер, искусно владеющий приемами древней борьбы "Укушу", обладатель титула "Кусай-Сам", производит набор желающих в школу боевых восточных единожорств "Накося Выкуси"
Школу
Прислал Мерцалов
2012-10-25

В дополнение к открытию кафедры теологии в МИФИ
В дополнение к открытию кафедры теологии в МИФИ депутаты предлагают отменить преподавание в школе теории Дарвина (человек произошел от бога), теорию относительности (никто, кроме бога не летал со скоростью света), и другие атеистические теории.
Думу, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал NePetya
2012-10-24

Из дневника
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
Девушек, Диету, Школу
Прислал EVGENY
2012-10-21

Алло
-Алло! Дяденька полицейский,это Вова, дома никого нет, а у соседей дебош!
-Вова, с чего ты так решил?
-А дядя Ваня за стенкой кричит: "Получи,вот тебе!", а тетя Зина громко отвечает, но не по-русски!
-Не по-русски? Интересно! Послушай, что?
-Хорошо. Вот сейчас она опять крикнула:" У-у-у! ... фантастишь!"
-А...понятно,все нормально, это у них заканчиваются занятия по немецкому языку. Вова, дядя Ваня ей сказал: "Поучи,а не получи, вот тебе урок",а ты просто не расслышал.
Мужчин, Полицию, Соседей, Школу
Прислал orlusha
2012-10-21

Сынок, ты же только в восьмом классе
- Сынок, ты же только в восьмом классе, почему ты пьяный вернулся со школы?
- Понимаешь, ма, приходили к нам социологи и мы писали ответы на вопросы вроде: "как часто вы употребляете алкоголь", "сколько вам было, когда вы впервые нажрались", "какие напитки вы любите".... Потом мы сдали ответы.
- Ну а пьяный почему?
- А, так они тесты проверили, вернулись, извинились что без подарка приходили и вручили ящик водки.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Алексей К
2012-10-21

1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс
1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая - в 6-й.
Спросил вечером у обеих - хотите в школу?
Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
Девушек, Детей, Школу
Прислал Petranog
2012-10-21

Мама
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Девушек, Свадьбу, Школу
Прислал Sash
2012-10-20

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
— Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Школу
Прислал diletant
2012-10-19

43 неординарных оскорбления
43 неординарных оскорбления:
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

02. Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

05. По крайней мере, есть одна положительная вещь в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

08. Вы мне нравитесь. Говорят у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?

10. Если бы я меня было такое лицо как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!

11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

12. Не обижайтесь, но у вас что работа распространять невежество?

13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

14. Вы все еще любите природу. Несмотря на то, что она сделала с вами?

15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!

16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.

17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.

18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

19. Вы человек земли. Плохо, что не самая лучшая ее часть.

20. Он задумался – это что-то новенькое.

21. Когда наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

22. Да вы просто чудо комик. Если смешно - это чудо!

23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?

24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

25. Он настолько короткий, что когда идет дождь он всегда узнает об этом последним.

26. Да вы просто шаблон для построения идиота.

27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

30. Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!

31. Привет! Я человек! Что вы?

32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне где вы будете находиться через лет 10?

33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку - это просто уродливо.

34. Я не знаю кто вы, но лучше бы вас не было. Я уверен, все согласятся со мной.

35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.

39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

41. Я знаю, вы не так глупы как выглядите. Такое невозможно!

42. Я видел людей как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!

43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал macho
2012-10-19

Встретились во дворе два школьных приятеля
Встретились во дворе два школьных приятеля.
- Привет, Серёга! Давно тебя не видел! Ты где был?
- Три года отсидел...
- За что?! Ты ж вроде в ГИБДД работал?
- Ну да. За взятку в тысячу рублей впаяли по максимуму... А ты как сам?
- Вот, блин, совпадение! Меня ведь тоже недавно судили за взятку! Я начальником одного из управлений в Росприроднадзоре работал. Условно дали.
- Хм... Повезло. Взятка, наверное, смешная была?
- Да, миллион всего-то.
Деньги, Коррупцию, Школу
Прислал Ерлампий
2012-10-19

Утро
Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Провидец
2012-10-19

1962год
1962год. При большом стечении народа, пионеры вечером, когда стемнело, запускают в небо бумажный воздушный шар с газовой горелкой, который сами сделали. Радостные люди кричат "Ура!", случайно проходящие военные отдают честь, видя в них свою смену. А единственный милиционер следит за порядком, тоже изредка улыбаясь пионерам. После того как шар приземлился в нескольких километрах, пионеры фотографируются и идут домой с чувством покорителей воздушного пространства планеты.
2012год. Под гогот пьяной толпы, несколько энтузиастов запускают воздушный шар, сделанный своими руками, аналогичный первому. После запуска тут же приезжает полиция. Всех "запускателей", арестовывает ОМОН по обвинению в террористическом акте, и грузит в автобус с решетками. Из толпы раздаются несколько выстрелов по шару из травматиков, и из боевых пистолетов. Шар начинает падать. Толпа быстро расходиться. Полицейские начинают проверять документы у кавказцев, из группы которых и слышалось большинство выстрелов. Но получив паспорта с «купюрами», всех отпускают, кроме «купюр». Шар падает неизвестно где. К утру всех "запускателей" выпускают, по письменной просьбе родителей. С обязательством никогда этого не повторять вновь. А военные вообще об этом не узнали.
Автобус, Полицию, Школу
Прислал NiKi
2012-10-19

Машка, а пойдем в кино после школы?
— Машка, а пойдем в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
Кино, Студентов, Школу
Прислал Ф.Б.К
2012-10-18

идет урок биологии
идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: — мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— не знаю.
— ну а это яйцо какой птицы?
— не знаю.
— садись мальчик — два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: — определите по яйцам!
Вовочку, Науку, Школу
Прислал zloy
2012-10-18
Категории про