Школу

Категории про

Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000
Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит пришло вам время решать задачу из учебника вашего ребёнка.
Школу
Прислал DNK
2012-06-28

Издан новый школьный учебник по анатомии
Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...
Школу
Прислал литвинов
2012-06-27

Трое восьмиклассников сбежали с последнего урока
Трое восьмиклассников сбежали с последнего урока. Объявлен план "Перехват".
Объявления, Школу
Прислал IVA
2012-06-26

Учительница заходит в класс
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
— Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
— Вот так, мля — главное — реклама!
Вовочку, Детей, Рекламу, Школу
Прислал Дед Митяй
2012-06-26

Александр , после поражения сборной
- Александр , после поражения сборной многие резко высказываются лично о вас, даже анекдоты сочиняют! Что вы можете сказать о таких патриотах в кавычках?
- Такие люди вызывают у меня лишь улыбку. Ведь многие из них после школы занимаются спортом исключительно в кровати, а попадают цель только с помощью женской руки!
Девушек, Спорт, Школу
Прислал Юрий Яц
2012-06-25

Выпускной вечер в ресторане
Выпускной вечер в ресторане. Родители отдельно, выпускники отдельно. За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках. Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское.
- Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай!
Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану. Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой. Дружно говорят:
- Вкус детства!
Алкоголь, Девушек, Детей, Школу
Прислал юннат
2012-06-25

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре
Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту... Слезы градом — как же-как же, бассейн пропустим! — Ерунда,
— говорю, — щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое
— рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: — Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: — Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!
Девушек, Детей, Спорт, Школу
Прислал Vovozka
2012-06-24

Урок русского языка
Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь
Вовочку, Девушек, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Соседей, Школу
Прислал Sashok
2012-06-24

Вовочка на уроке встаёт и говорит
Вовочка на уроке встаёт и говорит:
-Марья Ивановна, а можно я задам вам загадку!
-Ну задовай.
-Внём есть дырка, и из него льётся вода!В этом слове три буквы по сиредине стоит буква "у"?
-Ах Вовочка а ну быстро к директору!
-Марья Ивановна это "душ"!
Вовочку, Школу
Прислал Ерлампий
2012-06-24

Объявление
Объявление: "Ищу роботу. Школьнег 16 лет. Сил многа".
Объявления, Школу
Прислал Fireball
2012-06-24

Изя, хочешь, тебя обрадую?
- Изя, хочешь, тебя обрадую?
- Обрадуй, Моня.
- Тогда слушай сюда: мы с тобой по-прежнему в одном классе, хотя сорок лет назад вместе закончили школу.
- Таки что это за класс, Моня?
- Это класс неимущих, Изя.
Детей, Думу, Одессу, Школу
Прислал Balashov
2012-06-24

Пап, а

- Пап, а ,пап, а чего пропавший самолёт уже две недели ищут? В школе сказали там 1500 спасателей-профессионалов, полицейских, добровольцев, вертолёты и самолёты, даже беспилотник! Как так, а , пап?
- Сынок, Владимир Владимирович пока занят. Прилетит и найдёт!
Авиацию, Детей, Мужчин, Полицию, Путина, Школу
Прислал NePetya
2012-06-24

Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку
Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...
Алкоголь, Аптеку, Девушек, Школу
Прислал пакет
2012-06-24

А вы куда?
- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...
Детей, Мужчин, Школу
Прислал stanley
2012-06-24

Авторы школьного учебника "Новая история России"
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."
Школу
Прислал annkenning
2012-06-24

На уроке химии учительница спрашивает
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.
Вовочку, Школу
Прислал бублик
2012-06-24

По статистике, когда в 8-ом классе на уроке анатомии
По статистике, когда в 8-ом классе на уроке анатомии проходят тему "мочеполовая система", половина класса краснеет, а другая половина прибалтывает краснеющих.
Детей, Школу
Прислал Арес
2012-06-23

Входят два ученика в класс
Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
— Почему Вы опоздали?
— Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
— А Вы что скажете?
— Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...
Авиацию, Детей, Школу
Прислал dame
2012-06-21

да мои родители еще при моем рождении поняли
да мои родители еще при моем рождении поняли, что я буду приколистом, когда я, успев родиться лишь наполовину, с ног до головы окатил свежей струей свою акушерку
Врачей, Школу
Прислал Руслан
2012-06-20

Вовочка перед началом урока задаёт вопрос учительнице
Вовочка перед началом урока задаёт вопрос учительнице:
- Марья Иванна! А отгадайте загадку: он никогда не экономил на воде и электричестве. Его жилплощадь была самая большая в доме. Кто он?
- Банкир? Коммерсант?
- Нет, Марья Иванна… Давайте подсказку дам. Он погиб от воды.
- Вовочка, это капитан дальнего плавания?
- Дура вы, Марья Иванна! Это бомж!
- Какой бомж , ты в своём уме, Вова?
- Подвальный! Площадь огромная, электричество и вода – бесплатно и сколько угодно! Но однажды ночью сорвало вентиль, и он утонул пьяный вместе с матрацем!
Бесплатное, Вовочку, Девушек, Деньги, Спорт, Школу
Прислал Ерлампий
2012-06-20

Одну очень толстую девочку перевели в другой
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Детей, Школу
Прислал some
2012-06-20

Министру образования и науки Российской Федерации
Министру образования и науки Российской Федерации Д.В. Ливанову:
"Уважаемый Дмитрий Викторович!
Исключите, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из обязательного списка тем школьных сочинений. Всё-таки преподаватели русского языка и литературы - чаще всего почтенные интеллигентные дамы..."
Погоду, Почту, Студентов, Школу
Прислал dimmy
2012-06-20

В садике я мечтал о школе
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Школу
Прислал Smith
2012-06-20

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал abdula
2012-06-19

Один такой всё детство старательно и родителей
Один такой всё детство старательно и родителей слушал, и манную кашу исправно кушал. Казалось бы, всё будет хорошо! Но нет. Вырос, стал с женщинами путаться, сигаретами курить и водкой пьянствовать. Но иногда взгрустнёт, сварит себе кашу, выложит на тарелку и долго на неё смотрит, изредка смахивая набегающую ностальгическую слезу.
Алкоголь, Девушек, Детей, Сигареты, Школу
Прислал Joker
2012-06-19

Главным тренером сборной России по футболу назначен
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Деньги, Спорт, Школу
Прислал Прохожий1
2012-06-19

Уроки хорошего тона для джентльменов
Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок № 327:
"И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза! Да не селёдке, а даме!".
Мужчин, Школу
Прислал Ulika
2012-06-18

Братья Фурсенко в детстве
Братья Фурсенко в детстве, когда прогуливали школу, на футбол тоже не ходили.
Детей, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал боб
2012-06-18

Из разговоров в учительской
Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
Школу
Прислал ириска
2012-06-18

Идет урок русского языка
Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:
— Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят — стибрить.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?
Вовочку, Животных, Студентов, Школу
Прислал Игогоо
2012-06-17
Категории про