Школу

Категории про

Карантин в московских школах установили только
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
Врачей, Грипп, Детей, Школу
Прислал adrian
2011-02-19

Большинство выпускников школы на вопрос "Что вы думаете
Большинство выпускников школы на вопрос "Что вы думаете о ЕГЭ?"
отвечают: "Эгеге!".
Думу, ЕГЭ, Школу
Прислал Дух времени
2011-02-19

Учительница истории рассказывает про подвиг Ивана
Учительница истории рассказывает про подвиг Ивана Сусанина:
- Ну, ребята, кто может назвать других героев России? - Вовочка:
- Борис Ельцин! Он тоже завел россиян в дебри …
Вовочку, Сусанина, Школу
Прислал R00T
2011-02-18

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела,
как на самом деле выглядит многочлен.

Andrew (c)
Науку, Школу
Прислал macho
2011-02-18

Урок религиоведения в школе
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
Адама И Еву, Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Жздмитрий
2011-02-18

Вовочка, кем ты хочешь стать после школы?
- Вовочка, кем ты хочешь стать после школы?
- Сапожником, Марь Ивановна!
- Молодец! А почему?
- Я клей БФ люблю нюхать.
Бакуткин
Вовочку, Школу
Прислал babka
2011-02-17

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал CoolM
2011-02-17

Новый год
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь...
— Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал:
— Дед Мороз — Хуесос, Снегурочка — в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
— За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
— Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
Авиацию, Вовочку, Деда Мороза, Новогоднее, Школу
Прислал macho
2011-02-16

А твой муж интересуется
- А твой муж интересуется, что, например, сын в школе проходит?
- Однажды. Случайно услышав, что они по химии спирты проходят.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Аллочка
2011-02-16

Мальчик у папы заначку нашёл
- Мальчик у папы заначку нашёл,
- Вклал шалунишка дырявый гандон.
- Трудится предок, упал уже лик,
- Пылью покрылся школьный дневник!
Школу
Прислал abdula
2011-02-15

Как приятно, найдя, и прочтя дневник родителя
Как приятно, найдя, и прочтя дневник родителя, в конце написать: -
ШКОЛОТА!
Школу
Прислал Балерина
2011-02-15

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить
(часть 2):

■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид.
■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз
головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты.
■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала
Анатолия Вассермана.
■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько
пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия
Вассермана.
■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю
кармашками.
■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная
(включая параллельные миры и альтернативные реальности).
■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров
борща за 2 наносекунды.
■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую
теорему, которая потом имеет весь научный мир.
■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с
газированным жидким азотом.
■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав
соковыжималку.
■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием
Вассерманом.
■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не
разменивается по мелочам.
■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один
карман.
■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до
сих пор не решены.
■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на
несколько часов становится глупым и беззащитным...
■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из
минус единицы и измерить его штангенциркулем.
■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и
научил его считать до бесконечности.
■Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех
элементарных частиц во Вселенной (относительно себя).
■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание,
мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание
становится верным.
■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому
на Луну никто не летает: нельзя...
■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за
четверть в школе, у него всегда выходило 6.
■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят
друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории —
насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе.
■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ
Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может
составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023
489 987 231 275 412 390 872 348 475.
■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и
стиральной машинки.
■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами
Боярского.
■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном
определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи
рублей.
■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана,
полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить
1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об
этом.
■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет
после дождичка в четверг.
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Космос, Науку, Одессу, Призидентов, Программистов, Спорт, Чака Норриса, Школу
Прислал Elina
2011-02-14

Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь
Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.
Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Владимир
2011-02-14

Я так понимаю, слушательниц школ МВД теперь надо
Я так понимаю, слушательниц школ МВД теперь надо называть "Мадмазель
курсантка"?
Полицию, Школу
Прислал МаксимК
2011-02-14

По многочисленным просьбам грузчиков РФ президент
По многочисленным просьбам грузчиков РФ президент РФ Д. А. Медведев
планирует отменить Закон всемирного тяготения, а для углублённого
изучения физики школьниками собирается переименовать Закон Гей-Люссака в
Закон Люссака-гея.
Врачей, Геев, Детей, Думу, Медведева, Науку, Призидентов, Школу
Прислал Помидор
2011-02-13

Скоро родители мне будут говорить не "убери
Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...
Школу
Прислал nemo
2011-02-12

Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом
Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом классе. Он боялся
забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и
всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё
раз продемонстрировал родителям свою ловкость.
1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом.
- У тебя проблемы? - спросила мать.
- Да.
- Ты забыл код?
- Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.
Вовочку, Девушек, Детей, Погоду, Школу
Прислал пакет
2011-02-11

Урок по истории в школе будущего
Урок по истории в школе будущего.
- Дети, какое главное историческое событие произошло во время правления
Сталина?
Все молчат.
- Ну, подсказываю. Ин-дус-три-а-ли-за..."
Все молчат.
- Да-а-а. Тогда другой вопрос. Какое главное историческое событие
произошло во время правления Медведева?
Дети радостно хором:
- Отмена зимнего времени!
Врачей, Детей, Медведева, Сталина, Школу
Прислал Смелька
2011-02-11

Рожать умеете?
- Рожать умеете? Всё приготовили? А в роддом чего приехали?
- Ребёнок читать-писать-считать умеет? Научите, - приводите в школу!
- Избили-ограбили-изнасиловали? Приметы не запомнили? К наркологу!
- Ни чего не нарушали? Пристёгнуты? А зачем из гаража выезжали?
Детей, Наркотики, Приметы, Школу
Прислал Опаньки
2011-02-11

На уроке в школе
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Вовочку, Демократию, Животных, Школу
Прислал нюта
2011-02-11

Открыл учебник, почитал
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить
деньги преподавателю.

Пол ночи учил сопромат. Размышлял до утра: где достать денег для
препода.
Деньги, Студентов, Школу
Прислал boris
2011-02-10

Группе украинских писателей удалось убедить Виктора
Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не
закрывать в стране все школы. Ведь, если все вокруг вдруг станут
"правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет
грабить.
Украину, Школу
Прислал Ulika
2011-02-10

Фима переходит из еврейской школы в государственную
Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...
Деньги, Мужчин, Объявления, Одессу, Школу
Прислал Sibsin
2011-02-09

Учительница ученику
Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Армию, Школу
Прислал pervach
2011-02-08

Министр Фурсенко решил расширить список обязательных
Министр Фурсенко решил расширить список обязательных школьных предметов.
Пятым обязательным предметом стал олбанский язык.
Школу
Прислал stanley
2011-02-08

Перед 12 апреля учительница спрашивает учеников
Перед 12 апреля учительница спрашивает учеников, какой самый уважаемый
космонавт был в Советском Союзе?
Дети хором: - Гречко!
Учительница: - ???
Дети: - А он самый дорогой...
Девушек, Детей, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Piuytr
2011-02-08

УРОКИ ЕГИПТА
УРОКИ ЕГИПТА

Чтобы вывести агрессивных людей на улицы - достаточно просто отключить
им Интернет!
Интернет, Школу
Прислал Дэй
2011-02-08

Молодые родители разглядывают своего бутуза
Молодые родители разглядывают своего бутуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички -
твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще
не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!
© Ivan Fukov
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал kanito
2011-02-08

Додик, - спрашивает учитель
- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста
гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это
выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..
Школу
Прислал Yuri Alex R.
2011-02-08

Открыл учебник, почитал
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить
деньги преподавателю.
Деньги, Студентов, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2011-02-08
Категории про