Школу

Категории про

В школу изобразительного искусства вместо заболевшего
В школу изобразительного искусства вместо заболевшего преподавателя
направили учителя математики :
- Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
- "Чёрный квадрат" Малевича!
- Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!
Детей, Науку, Студентов, Школу
Прислал Sibsin
2010-01-12

Вовочка пропустил уроки по физике
Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …
Вовочку, Интернет, Науку, Школу
Прислал Владимир 64
2010-01-12

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?
Девушек, Детей, Мобильный, Школу
Прислал DNK
2010-01-11

Директор школы решил поприсутствовать на уроке
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нефиг подсказывать!
Вовочку, Детей, Студентов, Школу
Прислал necto
2010-01-11

Вовочке сильно надоел урок русского языка
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХрен пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХрен пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно
Вовочку, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Legioner45
2010-01-11

Что бы вы сделали
- Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковёр-самолёт
превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей.
Авиацию, Метро, Школу
Прислал adrian
2010-01-10

В школе ЦРУ идет урок русского языка
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
— в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Рома-Роман
2010-01-08

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
Адама И Еву, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Joker
2010-01-07

Яблоко от яблони недалеко падает
- Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе
девочек за трицепс.
Валуева, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sibsin
2010-01-04

Даю уроки математики, кибернетики
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Науку, Школу
Прислал Elina
2010-01-01

Записка из школы
Записка из школы:
"Завтра учащиеся будут привиты от свиного гриппа.
Несогласные должны принести отказ от родителей".
Грипп, Школу
Прислал Алексей К
2010-01-01

Из школьного сочинения
Из школьного сочинения.
"В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный
интернет"
Авиацию, Интернет, Школу
Прислал Опаньки
2010-01-01

Считается, что если оба родителя хотят
Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается
дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если
хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и
маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Балерина
2009-12-31

Марь Иванна объявляет ученикам
Марь Иванна объявляет ученикам:
- В нашей школе вводится стобалльная система оценок.
Вовочка (восхищенно):
- Стонаебалльная система.
Чукча переспрашивает учительницу:
- Сто? Наебалльная система?
Вовочку, Чукчу, Школу
Прислал Vovan99
2009-12-29

Третьеклассник выходит из класса мрачный
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
— Училки у вас есть?
Девушек, Детей, Мобильный, Школу
Прислал AК82
2009-12-29

В школе дети пишут сочинение на тему
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!
Вовочку, Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Новогоднее, Школу
Прислал Shalfey
2009-12-29

Человек счастлив семь лет в жизни
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.
Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал Arturbek
2009-12-28

Студенты - странные животные... В то время как у
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь
учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как
получения билета на экзамене! ))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой
паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,
спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен
загружать в себя нереальное количество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в
запой уйду".
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал EVGENY
2009-12-28

Из дневников
Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон.
Мобильный, Школу
Прислал Billy
2009-12-26

Ученик спрашивает у учителя музыки
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.

Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
Животных, Науку, Школу
Прислал pervach
2009-12-25

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена
Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
— Мы вынуждены экономить, — говорит лорд. — Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
— Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по ceксу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Терентий
2009-12-24

Как только начинаешь жить отдельно от родителей
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.
Школу
Прислал литвинов
2009-12-24

Жила была девочка, у нее лицо было похоже
Жила была девочка, у нее лицо было похоже на ж@пу. В школе ее так и прозвали «Жопа». Пришла эта девочка домой расстроенная, подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а, правда, что я на ж@пу похожа?
— Нет, лапочка, ты у нас самая красивая, самая хорошая!
Пошла девочка к папе и спрашивает:
— Папа, а, правда, что я на ж@пу похожа?
— Нет, солнышко, ты самый замечательный ребенок в мире!
Девочка повеселела, но на всякий случай решила еще у дедушки спросить.
Дедушка в это время копал яму для туалета, выкопал уже глубоко, да к тому же был близорукий. Девочка только наклонилась и хотела рот открыть, как дедушка вдруг, начал махать руками и кричать:
— Только не срать, только не срать!!!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал stanley
2009-12-22

Дошли до меня слухи
- Дошли до меня слухи, что ты собаку элитной породы купил?
- Приобрёл по случаю, недорого - с родословной, от родителей медалистов.
- Теперь, небось, станешь завсегдатаем собачих выставок?
- А это вряд ли. Родословная оказалось фальшивой, у родителей медалистов
медали отобрали из-за обнаружения допинга в крови. Кобелёк оказался
перекрашенным, и тому же - сучкой. Злющая такая, жрёт в три глотки,
вымахала ростом с телёнка. Но всё не так плохо. Теща уже давно не
навещает, а жена всё чаще намекает на возможность развода.
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Спорт, Тёщу, Школу
Прислал Ulika
2009-12-21

Отец смотрит Вовочкин дневник
Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" — 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!
Мужчин, Школу
Прислал бублик
2009-12-21

Урок биологии 9 класс
Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
- Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Оооооооооооо, половооооой!

Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
- Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Ооооооооооо, контааааааакт!!
Детей, Науку, Школу
Прислал василий
2009-12-18

Учитель отнимает у ученика "Плейбой"
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А че завтра ждать? Вон — страница 42-43.
Школу
Прислал agon
2009-12-18

Учительница, обращаясь к классу
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал БезИмени
2009-12-17

Ну и пусть она не красавица
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Дачу, Школу
Прислал jhrome
2009-12-14

А знаете ли Вы
А знаете ли Вы, что гейши очень завидовали физической форме ниндзя?
В некоторых школах даже открывались специализированные курсы -
гейш-АтсАсинов...
Геев, Школу
Прислал pervach
2009-12-12
Категории про