Школу

Категории про

Школа
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
Авиацию, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Науку, Охоту, Свадьбу, Школу
Прислал Sled
2008-07-11

Учительница
Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!
Вовочку, Школу
Прислал Серб12
2008-07-09

Из учебника истории будущего
Из учебника истории будущего:
- Особенно популярным у российских язычников в начале 21 века была
богиня Вагина. В подтверждении этой версии существует много ее
изображений...
Школу
Прислал doctort
2008-07-08

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она — доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Врачей, Девушек, Мужчин, Одессу, Почту, Программистов, Школу
Прислал салат
2008-07-07

Шериф израильской полиции Иуда Искариот ликвидировал
Шериф израильской полиции Иуда Искариот ликвидировал вифлеемскую
преступную группировку русской мафии, главарем которой являлся известный
русский бандит Иисус Вячеславович Иваньков-Христос (Япончик-младший).
из школьных сочинений, израильской школы
Животных, Искусственный Интеллект, Полицию, Школу
Прислал KW
2008-07-06

Чапаев в командировку уезжает
Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
— Записывай все, что происходит....
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Петьку
Ч: -Почему лопата сломалась?
П:- Да Жучку хоронили....
Ч: — Жучка сдохла??? А от чего???
П: — Да конины жареной объелась....
Ч: — А где вы взяли столько жареной конины???
П: — Да у нас конюшня сгорела....
Ч: — От чего???
П: — Да Фурманов бычок бросил....
Ч: — так Фурманов не курит!!!!!
П: — Закуришь, коль знамя полковое спи%дят.....
Армию, Сигареты, Чапаева, Школу
Прислал Провидец
2008-07-05

Во дворе подростки состоятельных родителей решили
Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в
команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки,
и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.
Спорт, Школу
Прислал Petranog
2008-06-30

Учительница спрашевает
Учительница спрашевает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
— Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я..., а я накурил грустного попугая!
Вовочку, Животных, Соседей, Школу
Прислал snoomy
2008-06-29

УРОК ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ ИЗ ГОСТЕВОЙ
УРОК ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ ИЗ ГОСТЕВОЙ
Если на заборе написана + намалевана пакость, наш интеллигентный человек
не обязан останавливаться и возмущенно смотреть на это во все глаза.
Достаточно одним глазком, мимоходом и искоса.
Мужчин, Школу
Прислал smittyboy
2008-06-29

Мир изменился за последнее время
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду
чего в голову стали приходить новые мысли:

Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее
добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на
случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить.
Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только
из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо
немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и
велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и
велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из
страны под страхом уголовного преследования!

Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о
душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить
"основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и
готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить
молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение
православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку
икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение
готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными
подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в
финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями
Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым
массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в
лету, как банальности.

Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных
конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились,
необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на
независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует
обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия
получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается
много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А
Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не
враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии.
Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное
дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить
суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю,
имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских
споров на планете.

Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене
- и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то
необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно,
перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два
раза.

Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении
отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и
герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам
завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и
Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих
государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за
годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады,
школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки;
демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и
водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было
поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только
таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя
по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я
бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она
построена оккупантами родной земли!

Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два
раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок
службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если
сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с
переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно
принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства:
отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до
диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин
указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно
увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок
службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством
призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е.
отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы
позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу
страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы
существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику -
президенту поднять с колен нашу Россию!

И, наконец,
Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все
никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который
первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать
фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального
места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем
предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на
проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте,
конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте,
глядишь, да что-нибудь путнее сделают.
Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко
друг от друга.
Авто, Армию, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Призидентов, Путина, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Сборная СССР
2008-06-28

Проиграли русские испанцам
Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит:
- Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!
- А министра образования зачем?
- Править учебник по географии.
- И что писать?
- Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...
Врачей, Медведева, Школу
Прислал El Comandante
2008-06-28

Увидел Вовочка большого начальника по школьному
Увидел Вовочка большого начальника по школьному телевизору и сказал:
- "Карлик-то он карлик, да...",-
Марь Иванна, на всякий случай, воздержалась от Вовки и понесла. *

* Очепятка. Следует читать: "донесла".
Вовочку, Школу
Прислал EVGENY
2008-06-27

Я всегда вспоминаю школу как самый светлый
- Я всегда вспоминаю школу как самый светлый период в своей жизни.
- А сколько классов вы закончили?
- Десять. В те годы была десятилетка.
- А вы хотели бы сейчас пойти учиться в одиннадцатый класс, а через год
сдавать ЕГЭ (единый госэкзамен)?
- Нет, ну зачем же так сразу передергивать... К тому же детский сад тоже
был очень светлым периодом в моей жизни.
Детей, Думу, ЕГЭ, Школу
Прислал ИгорьС
2008-06-27

На уроке литературы
На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?
Думу, Школу
Прислал KW
2008-06-25

Преимущества российского образования налицо
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Детей, ЕГЭ, Школу
Прислал Антимент
2008-06-25

Матч Россия-Голландия - как ни крути
Матч Россия-Голландия - как ни крути, а победа школы голландского
футбола
безальтернативно состоялась.
Спорт, Школу
Прислал quark
2008-06-24

УРОКИ ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ
УРОКИ ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ
Если у интеллигентного человека возникает необходимость показать кому-то
средний палец, он должен надеть на него презерватив.
Мужчин, Секс, Школу
Прислал Joker
2008-06-23

Как оказалось, в сборной России у каждого второго
Как оказалось, в сборной России у каждого второго за плечами музыкальная
школа и у каждого разряд по фигурному катанию!
Школу
Прислал dame
2008-06-23

Related to country
Related to country: Israel

Учительница спрашивает: Дети, кто знает, что самое главное в человеке?
Я! - закричала на разные голоса пятерка всегда активных детей. Громче
всех кричала Нонна.
Учительница выслушивает ответы учеников в порядке уменьшения громкости
их крика:
Нонна - ножки, - правильно, соглашается учительница, особенно для
девочек
Захар - животик ,- тоже верно, особенно для девочек, - добавила
учительница
Биана - головка, - всем и мальчикам и девочкам этот важно, - расцвела от
хорошего ответа учительница
Хлора - мысли ,- великолепный ответ подтвердила учительница ,- ведь в
мыслях все и проясняется
Кевер - отношение, - об этом поговорим на уроке зоологии, - вдруг
покраснела учительница
*****
Учительница продолжает урок: Кто еще хочет добавить?
Вовочка тянет руку вверх и выкрикивает - нет, это не анекдот про
Вовочку, а просто сфинктер ануса!
Учительница: Владимир как Вам не стыдно?
Вовочка оправдывается -, а мой сосед, санитар - профессор из морга,
вчера сказал папе, что если наш Иван Абрамович потеряет в больнице свой
сфинктер ануса, то он со своей женой Сарой Ивановной через десять дней
утонут в своем говне, и мы все задохнемся и тоже погибнем от этого
запаха!
Учительница: падает на стул! Опять пять! Вовочка, умоляю, сиди и молчи,
будь как отличник !
Абрамовича, Вовочку, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Владимир
2008-06-22

Если у вас на уроке зазвонит телефон
Если у вас на уроке зазвонит телефон, то я его у вас заберу и скажу
тому, кто звонил: "Марья Ивановна на связи."
Мобильный, Школу
Прислал комерсант
2008-06-20

Учитель на уроке биологии
Учитель на уроке биологии: "Я говорю название организма, вы определяете
- либо животное, либо растение. Щитовник зеленый."
Ученики радостно: "Какой чиновник?".
Животных, Коррупцию, Науку, Школу
Прислал литвинов
2008-06-20

Учитель географии
Учитель географии: "Таких красивых девочек нельзя к карте вызывать: даже
не знаешь, куда смотреть."
Школу
Прислал aauu
2008-06-20

вот идет Вовочка из школы и попадается ему на дороге
вот идет Вовочка из школы и попадается ему на дороге его мама и
спрашивает его:-Вовочка а почемы ты вернулся из школы на 2 часа
позже?-Мама ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом зашел в магазин!!!
- А в какой???
- В продуктовый!!!-ну что, довольна мама???
- Молодчинка Вовочка!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то
что я напишу!!!
- Хорошо мама!!
Идет и через 5 минут встречает на дороге папу!!! Папа говорит:-Вовочка а
почему ты вернулся из школы на 1:55 позже???
- Папа ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом
в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В туристический!!!-Ну что, доволен папа???
- Умница Вован!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо папа!!!
Идет и через 1:10 встречает бабушку!!! Бабушка говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы на 1:45 позже???
- Бабушка ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В кулинарный!!!-Ну что довольна бабушка???
- Ты мой хороший!!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо бабушка!!!
Идет и через 1:15 встречает сестру!!! Сестра говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы очень поздно???
- Сестра не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в
магазин зашел!!!
- А в какой???
- В эмовский!!!
- Зайка ты мой!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
тебе напишу!!!
- Хорошо сестричка!!!
На следующий день(была суббота)Вовочка встал, позавтракал, умылся,
оделся и мама, папа, бабушка и сестра дают вовочке по тысяче и записку
что надо купить!!! Вовочка ушел и решил не покупать родителям товары а
накупить себе сластей!!! Смотрит Вовочка в список и видит: у мамы
написано-Купи колбасы, сыра и сала! Смотрит он в список папы: Купи
удочку и наживку! смотрит в записку бабушки: купи мне кастрюлю и книгу
по домоводству! смотрит в записку сестры: купи мне кеды с черепками,
значки и сумку и все ЭМО!!! пошел он в магазин и накупил себе жрачки
идет домой все доедает чтобы его не засекли!!! вот заходит в квартиру а
у порога его ждут мама, папа, бабушка и сестра!!! и говорит мама: Где
моя колбаса, мой сыр и мое сало??
- Мама я еду отдал бездомным людям и животным!!
- Молодец! благородный поступок!
говорит папа:-Где мои вещи?-а я их купил и рядом стояли очень приятные
туристы а я купил последний товар! Они обиделись и собирались уйти но у
меня хватило мужества и я им отдал етото товар!!!
- Молодец! Ты настоящий мужчина! И говорит бабушка: А гда моя книга по
домоводству и кастрюля???
- А я тоже отдал их одной парочке!! Я видел как они разогревали еду на
палке и костре и я им отдал кастрюлю и дал книгу чтобы умели готовить!!
а другая тетя отдала им плиту, купила квартиру, купила шмотки и отдала
всю еду в ее магазине!!
- Умничка!!! И говорит сестра: Неужели ты и мои вещи кому то отдал??
- Да!! Я когда шел домой я увидел девушку ЭМО!!! Она шла а у нее нету ни
одной вещи с ЭМО!!! И я отдал ей товар!!! Теперь она твоя подруга!!
- СпАсИбОчКи ТеБе ОгРоМнОе!! КуЛьНо!!!))))
Вовочку, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Школу
Прислал CAIIIA
2008-06-18

Классный руководитель говорит ребятам
Классный руководитель говорит ребятам: "После урока физкультуры снимаем
с себя все: и девочки и мальчики".
Детей, Школу
Прислал Smith
2008-06-18

c) adtrefer
(c) adtrefer.t35.com

По закону о нравственности в сети предлагается
запретить индексацию дневников и часть дневников закрыть.
Смотрите в сети сериал: "Истина. Дневник мистера ПУ".
Народ должен знать только это, все другое вредно.
Русская церковь думает выносить всех святых нахрен.
У нас есть живой святой.

Власть наконец-то подтвердила, что нац проекты есть.
В места, где видели появление нац проектов,
будут организованы экскурсии.

Некоторые неправильно питаются,
и куда они только деньги девают.
Для пропаганды здорового питания
смотрите в сети сериалы:
- "вид мяса",
- "цвет масла",
- "запах сыра".

Мистер ПУ выделил деньги типа на науку.
Ученые пообещали, что за деньги они готовы на все.
Да здравствует русская наука,
у них и справки есть, что они ученые.
Да здравствуют русские бананотехнологии,
средство питания типа ученых.
Да здравствуют русские суперкомпьютеры,
их конечно создадут в Китае,
но только наши смогут так понужать их,
чтобы работать бистро-бистро.
Деньги, Думу, Кино, Мужчин, Науку, Школу
Прислал dimmy
2008-06-18

В школу пришла новая учительница и начала

В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицин.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
Мужа И Жену, Школу
Прислал Владимир 64
2008-06-17

Учительница впрашивает Вовочку
Учительница впрашивает Вовочку:
— Как используют гусиный пух?
— Не знаю.
— Ты на чем спиш?
— На кровате.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Твои родители где спят?
— На полу.
— Что под голову кладут?
— Валенок.
— Твоя бабушка где спит?
— На печке.
— Что под голову кладет?
— Подушку.
— Ну а в подушке что???!!!
— Как что валенок.
Девушек, Школу
Прислал УЗ
2008-06-17

Учительница
Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
— Ну короче Марьванна... Все стоят...
Вовочку, Детей, Школу
Прислал andkkk
2008-06-16

Вовочка сорвал урок молодой учительницы
Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
- Завтра в школу пусть придут твои родители!
- После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже
хотел с вами поближе познакомиться.
© konde13
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал macho
2008-06-12

помогите перевести на английский язык словосочетание
помогите перевести на английский язык словосочетание для моего
сочинения, "внематочная беременность". ВИКА 5 класс, общеобразовательной
школы с художественным уклоном. MORIK
Девушек, Детей, Школу
Прислал Sefa
2008-06-11
Категории про