Школу

Категории про

Знак "Женщино за рулем" хуже чем "Учебник за рулем"
Знак "Женщино за рулем" хуже чем "Учебник за рулем"
Девушек, Школу
Прислал Legioner45
2008-05-14

На уроке
На уроке:
- Муравьев! Я, сказал Муравьев! Хватит лазить в штанах....
Школу
Прислал Смелька
2008-05-10

Прочитав множество хвалебных статей в газете
Прочитав множество хвалебных статей в газете "Известия" тоже захотел ее
похвалить

http://izvestia.ru/politic/article3115986/

Сегодня я увидел на сливном бочке свежий номер газеты Известия и
задумался - а почему именно эта газета? То что ее купили родители и по
прочтении положил туда - показалось мне слишком простым ответом на
вопрос.
И я решил провести честное читательское расследование.
В результате расследования оказалось что Известия это на редкость
замечательная газета. В первый раз я увидел эту газету в нашем туалете в
80-е годы. Ее бумага тогда была очень мягкой, а в полиграфии не
использовался свинец, поэтому она была одним из немногих в те годы
изданий, которое не отпечатывалось на попе.
В начале 90-х когда в стране был кризис туалетной бумаги именно газета
известия многократно на протяжении многих лет выручала всю нашу семью.
И сейчас когда туалетная бумага в магазинах стоит 50 евро за рулон, а у
нас нет таких денег, мы скачиваем в интернете новые номера этой газеты,
распечатываем их на принтер, мнем в руках чтобы они стали мягкими и с
удовольствием подтираемся ими
Деньги, Животных, Интернет, Школу
Прислал eli
2008-05-09

С чувством исполненного долга
С чувством исполненного долга, Вовочка пишет письмо президенту Бушу:
"Здравствуйте господин президент! В школе меня заставляли учить историю,
и вот что я понял, ее изучая. Наша страна из-за того такая большая, что
на нее очень часто нападали. Пожалуйста, будьте осторожны, чтобы она не
стала еще больше, на величину разъединенных штатов Америки. А то
придется нам еще и Ваших негров кормить!"
© konde13
Вовочку, Демократию, Призидентов, Путина, Школу
Прислал abdula
2008-05-09

Как известно любому ученику украинской школы
Как известно любому ученику украинской школы, во время Великой
Отечественной войны УПА вела войну на два фронта: и против Советского
Союза, и против фашистской Германии. Но в немецких архивах не нашлось
никаких сведений о потерях вермахта в боях с бандеровцами. Все дело в
том, что фашистов громили особые бандеровские отряды, состоявшие из так
называемых "историков". Это были страшные люди, уничтожавшие немцев при
помощи мощных лазеров целыми подразделениями, так что в живых не
оставалось никого, кто мог бы рассказать об этих боях. Кроме,
разумеется, самих "историков".
Войну, Украину, Школу
Прислал Petranog
2008-05-05

Вечером, собираясь в офицерский клуб
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у
него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось
обращаться за помощью к незаменимому денщику:
- Степааааааааааааан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает
гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой".
- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
- Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!
Животных, Науку, Ржевского, Школу
Прислал vittorio
2008-05-05

Учительница жалуется отцу
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!
Вовочку, Девушек, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Смелька
2008-05-05

Мужик открыл школу обучения плаванию имени
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко
мне на обучение свою тещу!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Тёщу, Школу
Прислал Элек
2008-05-03

Партия "Единая Россия" подготовила критерии для приема
Партия "Единая Россия" подготовила критерии для приема в свою партию.
Одним из обязательных условий явилось отсутствие судимости у претендента. Так же не должны иметь судимостей члены его семьи и его родители.
В городах и населенных пунктах восточнее Екатеринбурга не удалось отобрать НИ ОДНОГО КАНДИДАТА.
Думу, Школу
Прислал василий
2008-04-30

Что будет, если нефть будет стоить
Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.
Авиацию, Авто, Армию, Деньги, Детей, Поезда, Школу
Прислал микс
2008-04-30

Совок, 1981 год
Совок, 1981 год.
Пионера (внук "ветерана великой отечественной войны" спрашивают:
- Ваня, а если бы ты встретилася со стриком Хоттабычем, какое бы ты
его попросил исполнить твое желание?
- Я бы попросыл його зробыты Финляндию та Польшу рэспубликами нашои
Радянськои Батькивщины (по-хохляцки: Я бы попросил его сделать Финляндию
и Польшу республиками нашей Советской Родины)!
- Зачем тебе это, абциозный болван?!
- А я так ответил на экзамене в школе - и наша учительница Роза
Соломоновна поставила мне двойку!
Войну, Детей, Одессу, Хоттабыча, Школу
Прислал snoomy
2008-04-29

Анекдот 1992 года
Анекдот 1992 года.
Хохлушку спрашивают:
- Оксанка, а если бы ты встретилась со стриком Хоттабычем, какое бы ты
его попросила исполнить твое желание?
- Я бы попросыла його зробыты Стэпана Бандэру Гэроем Радяньського Союзу
(по-хохляцки: Я бы попросила его сделать Степана Бендеру героем
Советского Союза)!
- Дурочка! Зачем тебе это?
- А я так ответила на экзамене в школе - и наша учительница Роза
Соломоновна поставила мне двойку!
Одессу, Хоттабыча, Школу
Прислал IVA
2008-04-29

Ну и ну
- Ну и ну, ты поп лжешь людям, что под землей черт, и так хорошо живешь.
А я, как учитель географии, рассказываю людям каково истинное строение
земли и живу намного хуже.
- Когда я был учителем географии, я тоже жил намного хуже.
Школу
Прислал kanito
2008-04-28

Школа в стране дураков
Школа в стране дураков.
Карабас-Барабас:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и все остальные, кроме Буратино – на прием к доктору Дуремару.
Буратино:
— А я?
— А тебя сам Мичурин еще с утра дожидается!
Буратино, Врачей, Девушек, Школу
Прислал Devokeb
2008-04-28

Нет, в целом отдохнули неплохо
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
— Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
— Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
— *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
— Них** себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же *лядь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
— Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка е**ная! (Г. Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Пушкина, Сусанина, Школу, Windows
Прислал dame
2008-04-26

Вовик на уроке бросил записку одному из учеников
Вовик на уроке бросил записку одному из учеников.
Учительница перехватила ее, развернула и прочитала:
"Васька гандон".
- Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку.
В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!
Школу
Прислал annkenning
2008-04-26

Я не покупаю кота в мешке
— Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал нюта
2008-04-25

Среди учеников уже не модно общаться на уроках
Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру...
Детей, Школу
Прислал aauu
2008-04-25

Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!
Детей, Любовь, Мужчин, Школу
Прислал нюта
2008-04-25

Школа в стране дураков
Школа в стране дураков.
Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет
к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
Буратино, Врачей, Девушек, Школу
Прислал Прохожий1
2008-04-24

Мать обращается к восьмилетней дочери
Мать обращается к восьмилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела дневник...
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Девушек, Детей, Школу
Прислал annkenning
2008-04-22

Учитель заходит в класс
Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками
и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:
"А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!", потом
успокаивается и добавляет: "Кстати, у нас еще есть бананы?".
Детей, Школу
Прислал кто-то
2008-04-22

Урок с Гусом Хиддинком
Урок с Гусом Хиддинком:
Гус входит в класс.
- Где Быстров, Жирков и Березуцкие?
- Они в казаков разбойников играли, Быстров и Жирков против Березуцких,
так первые так разогнались, их до сих пор остановить не могут.
- Где Погребняк?
- Он в школу шел и у входа в дверь не попал, сейчас лежит без
сознания.
- Хорошо, сегодня я буду учить вас, как забивать косяк. У каждого на
столе лежит отборная голландская трава... Торбинский, хули сидишь и
нихуя не делаешь?
- А почему Биляш получает пятерки, а я только четверки? Вот доучусь в
этом году и уйду в другой класс, хуй вы без меня на левом ряду
справитесь.
- Так! А где Игнашевич?
- А его после матча с Израилем болельщики куда то утащили, так мы до
сих пор его найти не можем.
- И кто у нас сыграет в центре обороны? Колодин ?
- Колодин после Польши на людях не появляется.
В класс на велосипеде заезжавет Павлюченко, с размаху бьет Хиддинка и
садится на место.
- Рома, когда я говорил после Англии, что тебе почти все будет
прощаться я не это имел ввиду.
В класс вальяжно заходит Аршавин.
- Смотрите, король русского футбола Аршавин! - кричит Аршавин и
садится на свое место.
В таком же неспешном темпе проходит и весь урок...
Детей, Животных, Наркотики, Спорт, Школу
Прислал салат
2008-04-21

Учительница
Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску,
как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!
Буратино, Вовочку, Мужа И Жену, Школу
Прислал вабков
2008-04-21

На уроке литературы
На уроке литературы.
- Мальчиш-плохиш получил бочку варенья и корзину печенья, а
Мальчиш-кибальчиш, как ходил голодным в рваных портках, так таким и
остался! Так чья же жизненная позиция вам ближе, дети?
Студиоз.
Детей, Школу
Прислал Терентий
2008-04-18

Папа, вот учительница сказала мне вчера
- Папа, вот учительница сказала мне вчера, что я произошел от обезьяны.
А откуда взялась обезьяна?
- Наша мама, сынок, родилась в городе Урюпинске, 28 лет назад, и все
из-за того, что бабушка с дедушкой, как-то раз, чересчур перебрали на
майские праздники...
© konde13
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Bazilio
2008-04-18

Ты почему опоздал на урок
- Ты почему опоздал на урок, Вовочка?
- Да я только вышел в подъезд, а тут ураган как налетел!
- Маша, а ты почему опоздала?
- Да только я вышла в подъезд, а тут Вовочка!

Студиоз.
Вовочку, Школу
Прислал DNK
2008-04-17

Парадоксы истории
Парадоксы истории.
— Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
— Ну и?
— Не вернул, сволочь…
Школу
Прислал Олег, Одесса
2008-04-17

школьника спрашивают"Твой папа пьет?
школьника спрашивают"Твой папа пьет?" "Думаю что, нет, но зная, что да"
Алкоголь, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Иван321
2008-04-16

В школе
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Детей, Поезда, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2008-04-15
Категории про