Школу

Категории про

В лесной школе
В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!
Врачей, Животных, Школу
Прислал Urdin
2008-03-05

Учителя слышавшие разговоры учеников
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков
в учительской:
- Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает!
- Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с
пятерками бегают!
Открывается дверь входит директор и говорит:
- Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один
ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"
Школу
Прислал Смелька
2008-03-03

Экскурсия в древнеисторическом музее
Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у
мумии фараона.
- Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один.
- Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!
Детей, Школу
Прислал комерсант
2008-03-02

Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса.
Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками.
- Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика.
- А трусики? - с надеждой спрашивает второй.
Авто, Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Студентов, Школу
Прислал Dodger
2008-03-01

Детство – это когда по барабану женщины
Детство – это когда по барабану женщины, работа и бухло, а пуп Земли и
есть ты, вокруг которого вертится весь остальной мир и твои родители.
(c) Sj
Девушек, Детей, Животных, Школу
Прислал Bandit
2008-02-29

Проверив сочинения "Что такое счастье"
Проверив сочинения "Что такое счастье", учительница отчитывает Вовочку:
- Все дети как дети: кто про собачку, кто про котенка... А ты что
написал? - ХЗ!..
- Дык... Марья Иванна... хто знает, в чем оно, счастье-то...

(c) ova
Детей, Животных, Школу
Прислал юннат
2008-02-29

Вовочка-интеллектуал
Вовочка-интеллектуал.
Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос:
— Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки, просвещения и всеобщей грамотности?
— Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его пробуждение может выпустить их на волю!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Olgmik
2008-02-28

Учитель
Учитель:
- Зубрить надо так, чтобы зубы болели...
Вовочка:
- А чтобы зубы занемели, что надо делать?
Вовочку, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2008-02-28

Скандал в школе
Скандал в школе.
Все юннаты ловили летом птиц, а хулиганистый юннат – Васечкин поймал
белку.
Животных, Погоду, Школу
Прислал mmm
2008-02-28

Вовочка-интеллектуал
Вовочка-интеллектуал.
Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки,
просвещения и всеобщей грамотности?
- Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его
пробуждение может выпустить их на волю!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал нюта
2008-02-28

Беседа двух школьных подруг
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским,
другая - за простым инженером.
Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он
хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я -
на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по
мелочам!
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал Рыбка
2008-02-28

Представте себе что вы едете в лодке и вдруг
Представте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра
начал учитель школы выживания не страшно вмешался петя надо пробить
вторую дырку чтоб вода вытекала!!!!!!!!
Школу
Прислал Дед Митяй
2008-02-27

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного
Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:
— На чем ездит паровоз?
Ученик: На колесах.
Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки?
Ученик: Косяком.
Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть?
Ученик: Мак.
Учитель (млея): Пять!!!
Поднимает другого:
— На чем ездит паровоз?
Ученик: На угле.
Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки?
Ученик: Стаей.
Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный?
Ученик: Тюльпан.
Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?
Ученик: Планов.
Учитель: Зацепил, четыре!
Детей, Наркотики, Школу
Прислал kanito
2008-02-26

Беседа двух школьных подруг
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал Поллитрыч
2008-02-26

Молоденькая и очень симпатичная учительница
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
— Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
— А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Armanda
2008-02-26

Учительница классу
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра
с собой молоток, зубило и зеленку.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал шутник
2008-02-25

Молоденькая и очень симпатичная учительница
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического института, попала по распределению в класс, где учился
Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у
начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Jonsun
2008-02-25

Однажды мне учительница за сочинение
— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"
Погоду, Школу
Прислал Дед Митяй
2008-02-25

Урок русского языка
Урок русского языка.
- Итак, мы изучили с Вами артикль О. Дима, приведи пример!
- О, счастливчик!
- Так, Ирина, Хакамада.
- О, безумчик...
- Новодворская.
- О, дурында.
- Григорий Явлинский?
- О, простофиля!
- Вовочка.
- О, Президент!!!
- Так, Жириновский не паясничайте. Договорились же, что Президентом
будет только Дима Медведев.
Вовочку, Врачей, Медведева, Призидентов, Школу
Прислал Elina
2008-02-23

2020-й год. Школа, урок русского языка
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.
Школу
Прислал mrpop
2008-02-22

Вовочка
— Вовочка! А правда, что твоя новая мама – это мужчина?
— Правда. И такой прикольный!
— А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?
— Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне – маму!
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал АСПушкин
2008-02-22

Сцены из провинциальной жизни-2
Сцены из провинциальной жизни-2.
Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького
городка накануне новогодних праздников.
Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не
скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие
сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой
улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним
менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо
помогает.
- Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому
Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной
покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные
оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши
проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит.
Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый
мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и
протягивает ему свою визитную карточку.
- В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта
игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно
одно - вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле,
чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров,
которые умеют работать и всегда держат слово.
Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает
разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку
сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо
вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои
соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с
вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя:
- Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет
ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в
продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю
партию!
- К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни
выставлять эту игру! – отвечает хозяин. - Продать накануне праздников
свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако
после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы
тогда будем делать?
Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную
игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не
сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить
своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в
продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А
если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы
получим двойную прибыль, - продав то, что в любом случае продали бы и
то, что иначе могли бы не продать вовсе.
Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную
визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из
центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в
мусорную корзину.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Объявления, Одессу, Программистов, Студентов, Школу
Прислал Петя Иванов
2008-02-21

Учительница просит ребят привести примеры циклов
Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
- день, ночь;
Леночка:
- прилив, отлив;
Вовочка:
- Путин, Медведев.
RA
Вовочку, Врачей, Медведева, Путина, Школу
Прислал комерсант
2008-02-21

Учительница звонит родителям
Учительница звонит родителям:
— Ваш сын Вовочка закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Obolon
2008-02-21

Школа саперов
Школа саперов. Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно — перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
Студентов, Школу
Прислал Dodger
2008-02-20

Школа саперов
Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не
специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь
перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям.
Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно -
перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный
провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо
спросить, не дальтоник ли он.
Студентов, Школу
Прислал Серб12
2008-02-19

Разговаривают два подростка
Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?
Школу
Прислал DNK
2008-02-17

В диком армянском селении жила была маленькая девочка
В диком армянском селении жила была маленькая девочка звали ее 12
мужиков. Однажды 12 мужиков пошла в школу.........
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал hueraga
2008-02-16

Очепятки
Очепятки:

Майонез Огинского
Кандаклизма Райс
Маля Димиков
Чуря Яникова
Биля Диман
Черноплодная Регина
Член – биологически активная забавка
Деды в школе – страшноклассники
Пиздисяти девять
Конь Сиська-Булка
Дельфин и руСсалка
VIP-инфецированные
Не отрыгаются любя
Армейское денежное удовольствие
Подобздьяльник
Голубь шизокрылый
Морный атом
Коты орали благим мявом
Очаворовательная женщина
Грудной подросток
Ебочина дороги
Удостоверение лишности
Дракоразводный процесс
Интемная ночь
Рекламная пуза
У черта на хуичках
Каждый россиянин должен быть затрахован
Пердовики производства
Мальчик на поблядушках
Змей-Гаврилыч.
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Науку, Рекламу, Школу
Прислал pricolist
2008-02-16

Вовочка
-Вовочка! А правда, что твоя новая мама – мужчина?
- Правда. И такой прикольный!
- А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?
- Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина,
поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу
одалживаю, а она мне – маму!
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Владимир 64
2008-02-15
Категории про