Школу

Категории про

Ситуация
Ситуация:
учитель-наркон, младшие классы, экскурсия в зоопарке. Клетка с кенгуру.
Дети: "Ван Ваныч! Эт хто????"
Учитель (очень задумчиво и неуверенно): "Заяц??... Н-да, лет сорока-сорока-пяти..."
Детей, Животных, Наркотики, Школу
Прислал Jonsun
2007-02-12

Россия
Россия. 2200 год. Урок истории.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным
хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.
Авто, Школу
Прислал IVA
2007-02-12

2009 год
2009 год. Урок политической геометрии.
- Дети, как называется точка пересечения Вертикали Власти с Горизонталью
Трубы?
- Кремль!
Детей, Думу, Школу
Прислал Юрок
2007-02-11

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал сiber
2007-02-09

Из сочинения британского школьника
Из сочинения британского школьника: "... но Гамлет не знал, что коварный
Лаэрт обработал свою шпагу полонием-210..."
Детей, Школу
Прислал Терентий
2007-02-09

Новости
Новости:
- рязанский школьник отравился глобусом
- мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
- третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
- британский рынок бьет тревогу, котировки редиски упали на исторический
минимум
- втирание кала в щеки облегчает роды
- сиделка подавилась больничной уткой
- техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
- сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
- Российские автомобили - самые лучшие в мире!
- голубой огонек наконец переименуют
- потомственная ясновидящая каждый месяц привораживала себе зарплату
мужа
- вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
- церкви будут называться "фан-клубы бога"
- путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
- "липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
- в школах появятся кабинеты дефлорации
- ошибка американского ЦУПа: оказывается, марсоход все 3 года изучал
химкинскую помойку
- в детстве Путина укусил йети
- луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
- экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
- трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке плейбоя
- Сенсация: семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
- на красной площади столкнулись 42 маршрутки
- правительство собирается узаконить мочеиспускание в раковину
- каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
- гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
- глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских
фермеров
- предполагаемая раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в
заднем проходе мячом
- ученые доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
- источником вони в метро являлся мертвый машинист
- хирург построил дом из амутированных конечностей
- киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
- известного боксера убило в метро турникетом
- тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
- морская капуста способствует усвоению кала
- опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
Врачей, Геев, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Космос, Маршрутку, Метро, Мужа И Жену, Науку, Пенсионеров, Путина, Секс, Спорт, Студентов, Украину, Школу
Прислал diletant
2007-02-08

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских
старшеклассников:

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим
программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в
армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня
бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на
школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду
нажрусь. Жопа.
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Науку, Объявления, Программистов, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Mrak
2007-02-07

Учительница на уроке ботаники
Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
— Да вы что? А я их нюхал...
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Мнимый
2007-02-07

Если девушка курит - это не всегда недостаток
Если девушка курит - это не всегда недостаток, это наглядный урок как
она делает ЭТО
Девушек, Сигареты, Школу
Прислал Пил и Грим
2007-02-06

Вы современный человек, если
Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"
Деньги, Диету, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал Legioner45
2007-02-03

Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть
Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:
Математика — 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия — 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.
Физкультуpа — 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.
Маpия Иисусу:
— Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.
Алкоголь, Искусственный Интеллект, Науку, Школу
Прислал Рыбка
2007-02-03

Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи
Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:

Учитель физики:
- Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не
знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!

Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой:
- Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам
расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды
на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый
Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А
кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку
свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел
он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут
дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало
оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него
сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля
притягивает яблоки!

Галыгин из "Комеди Клаб":
- Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под
яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он,
сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с
Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на
голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин
на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого
траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а
философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно,
какое сильнее!
Геев, Дачу, Девушек, Думу, Звёзды, Кино, Мужчин, Науку, Школу
Прислал ДиСтанцы
2007-02-02

Подходит мальчик к учительнице
Подходит мальчик к учительнице, просит: "Дайте, пожалуйста, учебник"
Учительница дает. Мальчик садится на место.
Тут задумчивый голос учительницы: "А тебе зачем?"
Школу
Прислал Сигизмунд
2007-02-02

Распинается учительница математики
Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась
10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах....
Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!
Думу, Науку, Школу
Прислал Fireball
2007-02-02

Почему предмет "Сексуальное воспитание"
- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в
институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему
обязательно положены практические занятия.
Школу
Прислал кто-то
2007-02-02

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал ookkttdd
2007-02-02

Отец говорит сыну, глядя в его дневник
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Серб12
2007-02-01

Пошел Змей Горыныч учиться в школу
Пошел Змей Горыныч учиться в школу. И вот заходит как-то к нему вечером
Илья Муромец и видит: две головы Змея Горыныча веселые и беззаботные, а
третья грустная, сосредоточенная.
"Что это с ней?" - спросил Илья у веселых голов.
"Да сегодня ему задали на дом сочинение" - злорадствуют первые две
головы.
"А вам, что, не задали?"
"В том-то и дело, что нет. Учительница прямо так и сказала: сочинение от
третьего лица"
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Богатырей, Животных, Школу
Прислал Мудрила
2007-02-01

Намедни дед Федот дал подзытыльник своему праправнуку
Намедни дед Федот дал подзытыльник своему праправнуку, когда тот домой
явился грязный до невозможности.
- Вот постреленок! - ворчал дед. - Все люди - как люди, от обезьян
произошли, один ты, видать, от поросенка.
- Отстал ты, дедуля, от жизни! У нас в школе твоего Дарвина уже из
учебников выкинули, а с будущего года еще и закон божий ввести обещают!

"Вот те на!" - изумился дед Федот. - "Выходит, стало быть, что
кибернетику уже победили!"
Думу, Мужчин, Школу
Прислал Billy
2007-01-31

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Четвертый:
— А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают:
— Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть.
— Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.
Думу, Призидентов, Школу
Прислал Sefa
2007-01-31

Снимай трусики и поворачивайся задом
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Врачей, Грипп, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Bazilio
2007-01-29

Записка учителя русского языка
Записка учителя русского языка:

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого
русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое
искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию
и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я,
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский
головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично
мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия
только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне
непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий
изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще
и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне,
что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но,
уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185,
стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных
ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства
образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую
должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а
в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким
"В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой
для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш
сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно,
пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным
высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает,
что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны
это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на
образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда
Альбертовна Шперц.

P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю
физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский
пидр тебе камрад Кандрад".
Дачу, Девушек, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Одессу, Студентов, Украину, Школу
Прислал Brig
2007-01-27

Учительница велела ученикам принести в школу
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап...
Вовочку, Врачей, Мужчин, Школу
Прислал aspid
2007-01-26

Школа недалекого будущего
Школа недалекого будущего. Урок географии. Учитель: "Все реки, рано ли
поздно, попадают в океан"
Ученики: "Неверо-неверо-невероятно, круто, но путано и непонятно"
Придумал и прислал Цэпреу.
Школу
Прислал NePetya
2007-01-26

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу
Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит,
,,,Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили,,,, все пассажиры бросились в
рассыпную,, Вовочка зашел в автобус и кричит ,,,Шеф поехали, а то я в
школу опоздаю
Автобус, Вовочку, Школу
Прислал Ять
2007-01-26

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и
разговаривают о том, кто как и кем за это время стал.
Сашенька:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Петенька:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Коленька:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Феденька:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от
кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал
президентом.
Думу, Призидентов, Школу
Прислал ЛКН
2007-01-24

Принесла однажды в класс учительница кирпич
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
— Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Школу
Прислал Журналист
2007-01-24

В середине экзамена старый профессор прокашлялся
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Студентов, Школу
Прислал Иван321
2007-01-23

В школе учительница дает задание детям
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал zloy
2007-01-23

Вовочка, ты почему записал в дневнике
- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания
"Занятие любовью"?
- Потому что трахал я все эти задания!
Вовочку, Любовь, Школу
Прислал бублик
2007-01-23
Категории про