Школу

Категории про

Перепевка на старый анекдот
Перепевка на старый анекдот.

Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Лева.
- А как твоя фамилия?
- Юзер.
- Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя
фамилия?
Мальчик упрямо:
- Юзер.
- Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
- Да Юзер я! Юзер!
Учительница вызывает отца в школу и говорит:
- Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут,
отказывается нормально отвечать, устраивает сцену!
Папа с горечью:
- Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Tweek
2005-10-28

Я еще могу понять
Я еще могу понять, для чего ведущая "Школы злословия" Дуня Смирнова
играет в КВН за команду Абхазии, но почему ее там называют Тимуром?..
Школу
Прислал Сборная СССР
2005-10-26

Подслушано у школьников
Подслушано у школьников:
Она: вот он у тебя широкий, мне такой нравится (это о мобильнике)
Другая: а поставь виброзвонок, какой ОН у Тебя (ноу комментс)

(С)Анек
Детей, Интернет, Мобильный, Школу
Прислал snoomy
2005-10-23

Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по
Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку,
видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты
у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!!
Сниц-ца! »

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Терентий
2005-10-20

Родитель заглядывает к сыну в тетрадь по русскому
Родитель заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там:
«... покой блаженный только сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня
совсем идиот? И не знаешь, что сница пишется с двумя ц!!! Сниц-ца! »

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Детей, Мужчин, Школу
Прислал AК82
2005-10-19

Как остепенить русского националиста или скинхеда?
Как остепенить русского националиста или скинхеда?
- Открыть перед ним учебник истории на разделе "Русь под
Татаро-Монгольским игом"
Школу
Прислал Sefa
2005-10-19

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось
Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и
убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по
натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на хуй с
тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до
разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное
Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало
беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким
говном...
Школу
Прислал ДМВ-85
2005-10-19

Из решений Правительства
Из решений Правительства.
Денежные средства, направляемые на восстановление домов, больниц, школ,
пустить на строительство общественных туалетов.
Северный Кавказ.
Деньги, Думу, Школу
Прислал василий
2005-10-17

Идет урок закона божьего
Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.
Адама И Еву, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Анта
2005-10-17

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Погоду, Полицию, Школу
Прислал Balashov
2005-10-16

По4итайте, 4то нам ответила мужская половина
По4итайте, 4то нам ответила мужская половина...
" Боюсь, что будет страшный недобор по «курсантам»...
А теперь, так сказать, наш ответ неизвестному чемберлену.

КРАТКИЙ КУРС ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Тема обучения: как действительно стать совершенством хотя бы для одного.

Педагогическая цель: данный курс позволит женщинам не превратиться в
страшное занудное «совершенство» в бигудях.

Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, и Все 4 обязательные.

Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (пока не научится).
2. Мой муж не моя «собственность», а самый дорогой и любимый на этой
бренной земле (пока не научится).
3. Зарплата моего мужа не моя «собственность» (пока не научится).
4. Понимать, что футбол бывает намного реже, чем нескончаемое «мыло» с
действительно настоящими придурками (пока не научится).
5. Мой муж всегда прав, а когда не прав он все равно самый дорогой и
любимый на этой бренной земле (пока не научится).

Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей запланировано, а не как неожиданный сюрприз (без ущерба
для первого «этапа»).
2. Перестать говорить всякую фигню о всякой фигне в присутствии мужа,
ведь он все-таки муж, а не подружка (пока не научится).
3. Преодолеть синдром, что ты теперь всегда и без каких либо усилий
будешь для мужа «самая обаятельная и привлекательная», и только
постоянной работой над собой подтверждать сие изречение (в течение всей
жизни).
4. Понимать, что желудок далеко не единственный путь к сердцу мужчины
(практические упражнения с применением видеоматериалов - чем чаще тем
лучше).
5. Не превращать ванну в косметический склад или круглосуточную
гигантскую прачечную (пока не научится).
6. Не допускать перегрузок корзины с грязным бельем (пока не научится).
7. Научиться одеваться самостоятельно и главное быстро. И не задавать
вопросов на счет того, что же надеть (пока не научится).

Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) На каждые два дня у мужа должна быть приготовлена чистая,
выглаженная рубашка.
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения).
2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность.
3. Запоминание дней, когда надо делать уборку/стирку/закуп продуктов и
прочие приятные вещи.
4. Искусство пользоваться любой бытовой техникой, особенно дрелью,
молотком и разводным гаечным ключом (может мужу ну ни как нельзя
уставать - а вдруг завтра война...)
5. Не строить иллюзий по поводу мусорного ведра (во всех смыслах).
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "стоять перед плитой" в
женском роде вовсе не означает что «... бедная я несчастная,.. и до
каких пор... »; - сытый муж намного добрее.

Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.
Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы см. выше
(дрель и пр.)
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый забитый гвоздь (не шуруп).
Практические упражнения: постоянная практика, главное не дать опередить
себя мужу.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить плов (лагман/коктал/манты/ ну или хотя
бы яичницу) лучше, чем его мама/бабушка.
Уровень 4. (высший) Научиться пить."
Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал литвинов
2005-10-15

Немножко о банках - заметки английского
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда

Муж - беспроцентный кредит
Жена - аккредитив
Дети - не ликвидные активы
Теща - долги прошлых лет
Тесть - револьверный кредит
Любовница - внебюджетный фонд
Жизнь - амотризация
Родители - налоговые льготы
Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Тёщу, Школу
Прислал Marffa
2005-10-15

Урок в Вовочкином классе
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Вовочку, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал stanley
2005-10-15

Учительница
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
Алкоголь, Вовочку, Школу
Прислал Zvukach
2005-10-14

КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать
совершенством).
Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый
мозг, существование которого ими игнорируется.
Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых
обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.

Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (2000 часов).
2. Моя жена не моя мама (350 часов).
3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов).
4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный
придурок (450 часов).
5. Моя жена не моя сиделка (300 часов).
6. Моя жена не моя нянька (300 часов).

Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов).
2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя
своих подруг (500 часов).
3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов).
4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением
видеоматериалов) (100 часов).
5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500
часов).
6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов).
7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид,
что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).

Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения)
2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность
3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор
4. Искусство пользоваться салфеткой
5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола...
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед
телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в
женском роде.

Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.
Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы.
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги).
Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не
наоборот.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не
кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке.
Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Сантехников, Спорт, Школу
Прислал Ирен
2005-10-13

Тема школьного сочинения
Тема школьного сочинения: "Обломов - русская недвижимость".
Школу
Прислал Иван321
2005-10-12

МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол
МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я
провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие
от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она
поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о
том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На
протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не
жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от
18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте –
молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто
чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по
пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное
спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова.
Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве
дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то
заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд.
Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и
сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и
отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли
добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и
вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.
»
- Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.
Вовочку, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал Johzy
2005-10-12

Урок богословия
Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в
каждом человеке есть искра божья.
Батюшка:
- Бог создал человека по образу и подобию своему. Что это значит?
Ученики:
- То, что бог – это млекопитающее из отряда приматов.

(С) Роби
Животных, Мужчин, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2005-10-10

В детстве Авраам Руссо был довольно импульсивным ребенком
В детстве Авраам Руссо был довольно импульсивным ребенком, и когда на
уроке учительница задавала классу известный ему вопрос, он яростно тянул
руку вверх и почти кричал: wow-wow-wow-woW_ЗНАЮ!!!...

dronakos
Детей, Одессу, Школу
Прислал Billy
2005-10-08

Почему штаты так часто последнее время стали
-Почему штаты так часто последнее время стали обсираться?
- Да потому что подросли уже, в школу пора, памперсы сняли, но в туалет
ходить еще не научились...
Школу
Прислал alla
2005-10-06

Уважаемые родители
Уважаемые родители!
Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина,
Вероника... их и так много на панели.
Девушек, Детей, Школу
Прислал snoomy
2005-10-04

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе
Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то
подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!
Школу
Прислал Bazilio
2005-10-04

Урок
Урок. Учительница:
- Петя, а где твоя тетрадь?
- Ой, забыл.
- А голову не забыл?!
Тут входит Вовочка, без головы.
- Вовочка, а где твоя голова?
- Дома забыл.
- А тетрадь не забыл?
Вовочку, Школу
Прислал Николай 13
2005-10-03

Урок литературы
Урок литературы. Учитель:
- Запишите поговорку: "Конец – делу венец!"
Вовочка дергает за косичку девчонку на передней парте:
- Слышь, Машка, что учитель советует? А ты все ломаешься!
Вовочку, Школу
Прислал юннат
2005-10-02

Вовочка у доски на уроке русского языка
Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение
Пишет на доске "Он был падлец"
Учительница:
-Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово.
Вовочка(радостно):
-пАдла
Вовочку, Школу
Прислал Sash
2005-10-02

Папа, не ходи завтра на родительское собрание в
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
Лелик.
Мужчин, Школу
Прислал Обсерватор
2005-09-30

Вовочка приходит опоздав в школу учитель спрашивает
Вовочка приходит опоздав в школу учитель спрашивает что небыло помогал
бабушке переходить на следущий уровень!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Beery
2005-09-29

из учебника по педагогике
из учебника по педагогике:
"... ничто так не развивает вежливость как пара хороших своевременных
пиздюлей!"
vrx
Школу
Прислал Мнимый
2005-09-28

Когда Вовочка учился в третьем классе
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"
Авто, Автобус, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Игогоо
2005-09-26

Мама спрашивает сына
Мама спрашивает сына. А что у вас было сегодня в школе на обед. А сын
говорит. Рыба. А с чем. С костями!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал wikki
2005-09-24
Категории про