Школу

Категории про

10-летняя девочка маме
10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- :shock:
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.
http://forum.beermir.com
Девушек, Одессу, Школу
Прислал боб
2004-04-01

В учительскую входит директор
В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены -
«бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы
молчите? Рассказывайте!
- Ну… э-э…
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил…
Школу
Прислал СергейМ
2004-03-31

30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка
30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка учительница спрашивает у
детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.
Тойво и Райво опять тянут руки:
- А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И
никакой кремлевский бункер тебя не спасет.
Вовочку, Демократию, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Владимир
2004-03-31

Учительница
Учительница:
- А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Ять
2004-03-28

Приходят дети на урок к Снеггу и спрашивают
Приходят дети на урок к Снеггу и спрашивают:"Че сегодня варить будем?"
- Нет дети мы сегодня не варить будем, а жарить...
Детей, Школу
Прислал УЗ
2004-03-26

Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил
Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все
выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в
армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут
очень заметны результаты школьной реформы.
(заподозрил Владимир Владимирович)
Армию, ЕГЭ, Путина, Школу
Прислал йцукен
2004-03-24

Из дневников (школьных)
Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.
(c) Красная Бурда
Алкоголь, Школу
Прислал ириска
2004-03-24

Навеяно
Навеяно...
Во время коронации Николая Александровича Романова (известен как Николай
Второй)случилась Ходынка. Именно после этого (а не после пресловутого 9
января 1905 года) Николая II прозвали Кровавым.
Долго думал, додумался наконец: Владимир Владимирович Красно Солнышко
Собиратель Земли Русской теперь в полной мере имеет право еще на один
титул - Пожарский.
Кстати: князь Дмитрий Пожарский (который реальный исторический персонаж)
был вполне реальным кандидатом на русский престол, но в 1613 году
Земский собор предпочел Романовых...
А вот, собственно, и анекдот (без предисловия непонятен, если учесть
уровень школьного преподавания истории): Сумела-таки семья Пожарских
исправить историческую несправедливость!
Думу, Мужа И Жену, Пожарных, Путина, Школу
Прислал T34
2004-03-22

Урок биологии, проходят печень
Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает:
- кто может рассказать про печень?
Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М. И.
думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего,
говорит:
- отвечай Вовочка Ну Вовочка все ответил как по учебнику, М. И: - садись
Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок, проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки,
опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику.
М. И: - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок М. И. приходит и говорит, мол так и так, надо идти на
совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема: "Половые органы"
Ну Вовочка согласился.
Возвращается М. И. с совещания, а в классе все е....
М. И. : - Вовочка, что происходит, почему все е.....?
В. : М. И. ну мы теорию прошли, теперь практика
М. И. : А почему Коля др... т?
В. : а у него самостоятельная работа.
М. И. : А Вася с Петей почему е......?
В. : а я что виноват что им один вариант достался
Вовочку, Детей, Думу, Науку, Школу
Прислал МаксимК
2004-03-13

Спеша отработать задание, пока он еще в кабинете
Спеша отработать задание, пока он еще в кабинете министра образования,
В. Филиппов срочно приказал урезать все школьные программы на 20%.
Аргументация была проста: В. Филиппов сказал, что в его года никто из
министров уже не помнит чему, и главное зачем, их учили в школе, да и в
ЕГЭ всю нынешнюю программу не втиснешь.

Освежая память министра напоминаем, что не все выпускники школ
становяться министрами образования, а многие даже наоборот---работают
над восстановлением своей страны.

(напомнил Владимир Владимирович)
ЕГЭ, Путина, Школу
Прислал quark
2004-03-10

Из дневника админа
Из дневника админа:

Перечитывал логи, много думал...

http://papri.ws/
Думу, Школу
Прислал Теня
2004-03-10

На уроке
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в
сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал МаксимК
2004-03-10

Из дневника
[Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую. ]

Товарищ с супругой идут по хозяйственному магазину и натыкаются на
взрослую бензопилу.
Он (с относительно кислым выражением лица): Слушай, давай Маргарите
Юрьевне (теще) на 8-ое марта подарим.
Деньги, Мужа И Жену, Тёщу, Школу
Прислал Ять
2004-03-07

... десять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было
лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она
же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня
ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря
побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три
гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но
она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень
добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался
спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно
удивлен моим быстрым бегом...

Граф Северных Земель
Любовь, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал babka
2004-03-07

Из дневника
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.
Мужа И Жену, Школу
Прислал Опаньки
2004-03-06

Продолжение известного анекдота про арбузы
Продолжение известного анекдота про арбузы:
*********
Урок в школе.
Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?"
Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а
второй в другую."
"Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?"
Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в
другую, а 3 насадил на мужское достоинство!"
"Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?"
Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как
унести 5 арбузов."
- Как?
- Один арбуз я бы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил
бы на мужское достоинство!
.........
C задней парты подымается второгодник Костя и басит:
- А я знаю, как унести еще на один арбуз больше!
- ?????????
- 2 арбуза в руках, Вовку на хуй, ему 2 арбуза в руки, а на Вовкин хуй
Ваську с его 3-мя арбузами, итого 7 штук будет.

Обиженные Вовочка и Вася:
- Ну, такому амбалу можно еще и Таньку на шею посадить, 9 штук унесет.
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Tweek
2004-03-06

В школе
В школе:
- Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет?
Петя:
- Я - космонавтом!
Вася:
- Я - врачом.
Толя:
- А я - крупным ученым.
- Ну, а ты, Вовочка?
- 14 марта 2004 года узнаете!
Вовочку, Врачей, Детей, Космос, Науку, Школу
Прислал кто-то
2004-03-05

Мама, мне кажется
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
Девушек, Детей, Животных, Школу
Прислал doctort
2004-03-05

Вовочка пришел из школы домой
Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил
друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом
купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили
музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел.
Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец -
пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук
свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
- Вован, ты уроки сделал?
- Конечно, сделал, пап.
- Устал небось?
- Само собой.
- Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…
Алкоголь, Вовочку, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Провидец
2004-03-04

Родители стали замечать, что после садика у сынишки
Родители стали замечать, что после садика у сынишки руки г%вном пахнут.
Сначала не придали значения, просто мыли. Hо это стало повторяться
каждый день.
Стыдили, наказывали, ничего не помогает. Ребенок плачет и повторяет
только, что "они в садике какают". Hо тут услышали, что недавно
появилась новая воспитательница, японка, и сразу заподозрили неладное.
Отец злой, пошел разбираться, но увидел простодушное японское лицо и
растерялся:
- Э, мнэ, я, конечно, сейчас уже ничему не удивляюсь. Понимаю,
политкорректность и все такое, но объясните почему у детей руки
г%вном пахнут??!
Японка такая обиделась, губы поджала:
- Ребята к гигиене приучаем. Писила-какала, ковшик за собой вынеси!
Отец ничего понять не может, просит показать туалет. Заходит и видит
посреди комнаты ковшик. Ручкой во внутрь.
http://rafos.h11.ru
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал alex_24
2004-03-03

На уроке
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Вовочку, Школу
Прислал Вольдемар
2004-03-02

Папа проверяет дневник у сына
Папа проверяет дневник у сына:
- Математика: 5, Русс...
- Пап, ты дневник-то переверни.
Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал yura
2004-03-01

Рекламный ролик ЦИК
Рекламный ролик ЦИК: детский голос за кадром "его все знают, от него
многое зависит... родители будут выбирать его 14го марта..." Пауза,
потом устало "а мучаться 4 года будем все мы..."
ЧК,[email protected]
Детей, Рекламу, Школу
Прислал Piuytr
2004-03-01

Докладная записка Президенту России от Министра
Докладная записка Президенту России от Министра культуры:
«В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются
т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и
пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской
государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ
указание принять меры. »
Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? »
Президенту России от Министра культуры:
«... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на
уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в
существительных одной: ворота - врата, город - град, и просит учеников
привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка,
говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году
надоел. »
Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил
утечку из семейного архива, и принять меры. »
Вовочку, Животных, Мужа И Жену, Призидентов, Путина, Школу
Прислал кевлар
2004-03-01

Из дневника мужчины
Из дневника мужчины:
"Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша
практически".
Мужа И Жену, Школу
Прислал Ирен
2004-03-01

В школе урок биологии
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Науку, Сигареты, Тёщу, Школу
Прислал Дед Митяй
2004-02-29

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и
говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Врачей, Космос, Школу
Прислал Vovozka
2004-02-27

Папа, тебя в школу вызывают
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Мужчин, Школу
Прислал Элек
2004-02-24

Мам, можно я пойду погуляю во дворе с
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной
и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь
что я придираюсь...
.doc
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Мужчин, Новогоднее, Школу
Прислал diletant
2004-02-24

Взрывы в Москве продолжаются потому - что
Взрывы в Москве продолжаются потому - что чеченские дети, выросшие за 10
лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что
война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.
Войну, Детей, Думу, Путина, Школу
Прислал Юрок
2004-02-23
Категории про