Школу

Категории про

Директор школы собрал учителей и говорит
Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
Детей, Школу
Прислал Владимир 64
2001-08-02

Телефонный звонок
Телефонный звонок.
- Алло, это директор школы?
- Да.
- Вы знаете, что у вас из кабинета биологии сбежала крыса?
- Ну знаю, и что мне прикажете делать?
- Вызывать саперов или менять работу!
Животных, Мобильный, Науку, Школу
Прислал Рауль
2001-08-01

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал Элек
2001-07-30

Профессор сдал в ремонт туфли
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там
всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в
университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на
то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
Деньги, Одессу, Студентов, Школу
Прислал Руслан
2001-07-29

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."
Науку, Школу
Прислал snoomy
2001-07-28

Из учебника по русскому языку для новых русских
Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто"
можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и
выделяется запятыми.
Школу
Прислал snoomy
2001-07-27

Маленький кабачок на юге Италии
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."
Деньги, Мужчин, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2001-07-25

Парень встречается с девушкой
Парень встречается с девушкой.
Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит
о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей,
нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал dame
2001-07-23

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Однажды он купил
железнодорожный вагон и стал ездить в этом вагоне к народу по всей
необъятной России. Как-то заехал в Ясную Поляну, к Толстому, Льву
Николаевичу, в гости. Лев же Николаевич Толстой, как известно, очень
любил детей. Вот он стал их Александру Исаевичу показывать, истории про
них рассказывать... "А учебников-то им и нехватает" - подумал Александр
Исаевич. Сел в свой вагон и уехал.
Деньги, Детей, Животных, Поезда, Школу
Прислал dimmy
2001-07-22

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей
свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они
учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с
вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из
него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем
оказалось 50 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой,
спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,
вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Журналист
2001-07-20

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего
умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не
придумала.

В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку,
отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".

Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром,
в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет
и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
И подписала ее "Блондинка Джоди".

Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его
домой, чтобы тот показал послание родителям.

На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в
углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с
другой?"
Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Одессу, Школу
Прислал салат
2001-07-19

Приходит мальчик домой со школы
Приходит мальчик домой со школы.
Отец: - Ну че там нового?
Сын: - У меня 2-е новости: хорошая и плохая.
Отец: - Давай сначала плохую.
Сын: - Сегодня у нас на уроке психологии была комиссия. Учительница
задала вопрос: Когда дети обходятся без родителей?
Отец: - Ну и что ты ответил?
Сын: - Я сказал, что во время секса. И она поставила мне 2!
Отец: - А хорошая?
Сын: - Члены комиссии предложили мне работу редактором их
юмористического журнала!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Мудрила
2001-07-17

Первоклассник позвонил маме на работу и радостно
Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
- Мама, я сегодня из школы Машу проводил!
Мама испуганно уточняет:
- Это очень далеко? Через дорогу?
- Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
Девушек, Школу
Прислал ДМВ-85
2001-07-17

Вовочка в первый раз пошел в школу
Вовочка в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать
спросила:
- Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
- Еще бы, - ответил Вовочка. - Что я мог сделать, если все время стоял
за дверью?
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2001-07-17

Учительница спрашивает
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал ахххххххх
2001-07-15

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям
Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Мужа И Жену, Школу
Прислал Sibsin
2001-07-14

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! -
возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
Диету, Школу, Telegram
Прислал Владимир 64
2001-07-14

Договорились супруги, что жена будет записывать
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через
неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек -
5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Школу
Прислал Tweek
2001-07-14

На уроке правоведения
На уроке правоведения:
- Вовочка, как называеться заседание Верховного Совета Украины?
- Анекдоты для чайников с судопереводом!
- Перестань, это сессия.
- Теперь понятно, почему они всегда говорят про задолженность!
Вовочку, Школу
Прислал пакет
2001-07-12

На уроке учительница попросила детей рассказать
На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах,
гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну
учительница и говорит:
- Лена рассказывай!
Лена: - Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на
глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с
пианисткой.
Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит.
Учительница: -Спасибо Леночка, достаточно. а что было дальше, нам
раскажет Вовочка. Вовочка продолжай.
Вовочка: - Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке,
что можно одеваться!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Владимир
2001-07-12

В школе устроили благотворительный вечер
В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для
детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
Когда выступил один из них, по слухам, миллионер, ведущий вечера
обратился к залу:
- У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
Поднялась хорошенькая выпускница:
- Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал smittyboy
2001-07-11

В субботний полдень ученик медленно протягивает
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник.
Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д.
Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.
Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает
ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам
в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать -
тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню
рождения.
Авто, Врачей, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию, Школу
Прислал annkenning
2001-07-11

Тест "Склонности к профессиям"
Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
Деньги, Программистов, Школу
Прислал Провидец
2001-07-08

Я в детстве капpизным pос
Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали:
"За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам..."
Детей, Школу
Прислал Shadow
2001-07-04

Учительница в школе
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Вовочку, Детей, Думу, Секс, Школу
Прислал Petranog
2001-07-02

В первую брачную ночь молодые в постели
В первую брачную ночь молодые в постели:
(Он)- милая дай любви а?
(Она)- спи, родителей разбудим.
(Он)- милая ну дай, а?
(Она)- не дам.
(Он) - милая ну дай, а?
(Она) - не дам!!!
(Он с надеждой) - милая ну если не даешь, то возьми, а?
Школу
Прислал Денис и Оля
2001-07-01

Жили как-то трое школьных друзей
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он
доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он
доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек
баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал......
Авто, Деньги, Мужчин, Школу
Прислал Balashov
2001-07-01

Представленая автором психоделическая фантасмогория раскрывает перед
Представленая автором психоделическая фантасмогория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от
ламинантно присущих ему девиальных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции диструктивной ментальности и перманентно
когнитивного креатива. КНИГА РЕКОМЕНДОВАНА ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ В 1-3
КЛАССАХ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ
ADRENALIN
Детей, Школу
Прислал Опаньки
2001-06-30

Российское общество защиты животных выступило с заявлением
Российское общество защиты животных выступило с заявлением о том, что
выражение "брешет как собака" является клеветническим, и предложило
заменить его на "брешет как политик".
А вот филологи (из системы образования) подвергли сомнению другую
крылатую фразу - "голодный как волк". В связи с неизученностью вопроса о
ежедневном рационе волков, они предложили заменить это выражение на
более точное - "голодный как учитель".
Дети на Куличках
Детей, Думу, Животных, Школу
Прислал eli
2001-06-30

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видать?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Девушек, Школу
Прислал yura
2001-06-29
Категории про